Nao sei qual titulo colocar aki

Ola...como vc esta??? estou bem...bem melhor.....na quinta de madrugada eu peguei uma infcção horrivel e tal e melhorei só ontem..24h depois....claro, depois de passar a madrugada com o hugo e a manha no hospital se nao melhorase eu realmente iria fazer meus pedidos para ver meu pai hades virarem realidade.

Na quarta, no meu trampo, fomos em um bistro lindo gravar..o Elvis (nao...este é o apelido dele...mas como eu acho q ele vai ler isso nao vou colocar o nome) tirou varias fotos e videos.... colocou uma no face.

Sabe...ja estou a fim de escrever aki a um tempo, mas estou...estava me controlando...achei q era mimimi de tpm ou da epoca.... ou pq estou sonhando muito....sim...isso é um inferno! gostaria de deitar e nao sonhar...me acalmar e pronto....mas nao, toda vez q eu durmo sonho com algo e isso me agita, me desespera, me desnorteia e piora qq coisa q esteja sentindo de ruim. Por sinal (ok é uma droga twittar e blogar..perco o pensamento) ando me sentindo pessima..^^ é......alguem ai vai me perg o pq...... e eu digo...nao sei....
Qr dizer, "estou" na faculdade que amo, em um trabalho que adoro e ainda por cima me faz ser um peixe grande......juro q nao devia me preocupar com homem...com amor...mas..... me sinto uma inutil......é como se eu nao prestase para nada...nem para sexo, ultimamente....como se nunca eu irei ser boa para ninguem...e é claro q nao entendo isso, o pq disso...... nao me venham falar q nao achei a pessoa certa pq achei.....mas ele nao me quer agora e....ok eu nao devia me sentir assim ja q meu ultimo namorado foi um canalha filho da puta...... mas sei la.... sei q nao foi minha culpa...ele é assim mas...é como se fose, como se eu nao fose boa o suficiente para ele ao menos querer ficar ao meu lado.
Sabe, acho q ja falei isso....no post "mulher invisivel" se nao me engano.... q eu fiz de tudo para ser perfeita, para ser o tipo de mulher q qq homem gostaria de ter.... ok, eu nao sou muito dama na rua e nao gosto de futebol.....mas aprendi a compensar isso, a me esforçar para ser a melhor q o homem q estiver ao meu lado pode querer.... e mesmo assim parece pouco...parece inutil....

Acho q ja falei isso...quando era mais nova queria ter muito dinheiro, uma casa grande e adotar 2 ou 3 crianças....... sei q ja falei isso varias vezes, mas com o meu querido Daniel eu aprendi q nao queria isso....q se eu morase em uma casa minuscula com um emprego mediogre que somente nos sustentase e tivesse ele, o homem q eu amo ao meu lado e nossos filhos...isso sim seria minha vida perfeita..... claro q hj quero um pouco de tudo...sei q posso ter uma vida boa e ter o home q eu amo.....mas fazer oq...sou desesperada e sem paciencia e por mim o mundo ja estaria feito......mas q seja.....sabia q escrever aki iria me ajudar em alguma coisa..^^