....

O garoto com nome de mulher

Ok, como acho q ninguen lê isso, vou confesar....

Estou apaixonada!

Oq pelo garoto do titulo...obvio...algo q acho q só a Lil, talvez a Fefa e sei lá se a Day ou alguma das pimentas vai ligar a frase a pessoa...

É platonico.....sim...como falei pro Dê, ele ainda ñ me escolheu...questão de tempo! (?..oi..XD)

Estranho, escolhi falar dele apos ler a frase "quero saber como ele beija"...td bem q quando eu "descobri" q ele ñ era mais virgem o meu "saber" foi mais q beijo...hohoho......sei lá....vai q um dia....pq ñ.....^^
Não é querer de mais trabalhar pra disney (apesar q uma coisa ñ tem nada haver com outra)

Algo bom nisso tudo é q parei de desejar ele.....sim! Voltei meu amor pra um paixão platonica...eu ñ to nem ai...u.u...ñ ta me fazendo mal, fiz isso antes e me deu um orgasmo (o 1°).....u.u.....

Vamos ver quanto tempo duram as coisas....
Enquanto isso eu fico feliz!^^(e muito feliz)

Crepusculo

Ola....bom, acho q estar na net é meu motivo de depresão..XD (piada nem tão piada assim)

Entre muitas coisas para falar eu ñ tenho nenhuma que eu queira...
Poderia falar que estou em meio caminho dela, estou desidida ou melhor sem escolha..XD
Estou feliz, quero viver! (isso eu devia mostrar pra Graça)

E estou lendo crepusculo...ok pq esse livro é diferente dos outros a ponto deu te-lo comentado aki?
Ele esta me dando o mesmo efeito que HP...esta me levando pro mundo do conto de fadas (por assim dizer)
Harry Potter me deu a vontade de escrever meu livro...Crepusculo me da a vontade de escrever um livro e ter certeza que ñ tera erros de concordancia..XDDD (ok, ñ é isso mas é sim)
Acho q achei a editora que quero publicar Lua de Versalhes...^^

Bom...poderia ficar aki comentando sobre tal livro, ou sobre mim ou sobre..sei lá....minhas tristesas...mas....só tenho uma coisa a dizer:

Mesmo com a Meyer fudendo meu Jacob ele ainda é minha nova Paixão platonica..XD

Mau/Mal

To começando a passar mal...ficar tonta, ofegante, visão turva....desmaio?
Mau de bom
Mal de bem

De novo ela esta aki....e eu fico....

Critica (boa!)

Sabe quando vc acaba de ler um livro, o pega nos braços e agradeçe pela historia?
Sim com " a menina que roubava livros" é assim....Facinante!

Não tem como esplicar a historia, cada palavra contada estraga....mas é facinante....^^
Um dia terei tal livro em minah estante....

Se tivesse tempo começaria a rele-lo agora..XD sei lá..quando acaba parece q se vc abrir o livro começara uma nova historia...

Leia..^^

Hj é dia!! (dia feliz)

OK...ñ recomendo a ninguem ter esse sorriso q esta em meus labios.
Sabe.......hj foi dia..de tudo!.... de escolhas e agora...bem.....ñ sei!

No caminho pra casa tinha uma historia linda....ela se desfes como açucar na agua...pior q mesmo q eu escreva-a como a lembro a emoção ñ vai ser a mesma.. e ela ñ vai sair igual....
Pra falar a verdade estou escrevendo muito! Já sairam 2 historias pro papel e tem mais algumas q estão na mente e uma.....

Ah.....Essa!

Vamos deixa-la em secredo..^.~..... Talvez tenha achado minha felicidade (ñ é mesmo Rafael..XD)

Nazismo!

" eu sou oq você é, sou solidão em busca de compania, carinho em busca de afeto, sou uma mulher em busca de um marido...pai pros meus filhos, alguem que qr amar, construir, trabalhar, viver em paz longe das loucuras desse mundo. eu quero alguem pra dividir a aventura que é viver e mais doq tudo quero me casar com vc, pq tenho certeza que vc é a melhor coisa que ja aconteceu na minah vida" - filme mulher invisivel




Essa fala do filme me fez....pensar em alguem.....
Mas acho q isso ñ importa mais...ñ pra ele..ñ é?


Sabe, hj eu acordei, olhei pela janela...estava um sol lindo, tinha algumas borboletas voando, tinha uma branca ao longe....eu começei a chorar....sem reparar, demorei ate perceber que meu rosto estava molhado, senti as lagrimas caindo sem enforço e sem aviso....
Sabe, acho q to me acostumando......


Estou lendo muitos livros sobre nazistas.....sem querer eles estão parando na minha mão...estou lendo muito esse ano

Sabe, as vezes...depois de ontem....eu acho q seria melhor eu.....ir.....^^
Talvez assim fique mais facil, pras 2 coisas q eu quero....


To ficando cansada......................isso só tende a piorar......
Sabe, o destino ta zuando comigo.....qr fazer o trabalho da minha psicologa ir por agua a baixo...XD


Fazam suas aposta!!!

Me adora

Ola....
sem muito oq falar, na verdade.....

Ando pensando muito e agindo pouco................isso é bom? bem pra qm ñ sabe oq fazer acho q é....
Esta me irritando, mas fazer oq...vou ver se seg resolvo isso....ou enrolo mais um pouco....ou sei lá.....

Vai q continuar sem vontade me da "vontade"........vai q continuar assim me ajuda noq quero.

Estou escrevendo mais, lendo mais, estudando menos e vivendo menos ainda.... oq tenho q fazer? boa pergunta, da qual nem sei se quero resposta...

Acho q ñ quero resposta, nem soluções....nem nada...ñ quero ficar aki mas tb ñ to afim de me mexer.....um dia eu faço isso!


Enquanto isso:




Na sua estante!

Borboletas - MQ

Com o post numero 69 eu devia fazer uma piada......bem...... vamos pular essa parte!

Não sei se sou narcisista ou limitrofa ou normal somente......ñ sei se tenho depresão ou só desgosto pela vida.......ñ sei se o motivo de minha morte é birra ou um modo de acabar com tudo.

Devia estar feliz, mas acho q nunca serei feliz, fazer oq.....sou rogriguiense (ou o termo que queira)


Devia estar feliz......vou viajar, vou poder ver o que sempre quiz, ver o sorriso de qm estou com saudades, tentar a união sei lá oq.......devia estar feliz....


Mas sei que nunca serei feliz......pq qm ama ñ pode ser feliz! foda-se! to cansada de finjir ser feliz, de terq pisar em ovos sobre esse assunto! to cansada e quero morrer.....mesmo ñ querendo.......

Tenho medo e nem sei mais o pq, qm sou, e todas as outras perguntas.....a minha vida esta igual o meu quarto:
"abro a porta, pego oq quero naquela bagunça. Abro a porta e jogo oq ja ñ me tem mais uso"

Não ignoro o problema mas ñ o enfrento.....ñ tenho vontade...de fazer nada na verdade...... Não quero cuidar do meu jardim, ñ quero ir atraz de borboletas, quero somente sentar no sol do meio dia e esperar, esperar o por do sol, a noite e o sol do meio dia................................................... quero morrer

E somos em 3

Ola......adoro meu trabalho!..XD

Sabe.....ñ sei pq faço isso...ela me deixa confusa.....e se antes estava sem rumo, sentada no chão querendo a morte agora eu levantei e estou pensando em ir atraz e chutar o balde......u.u


Odeio isso! odeio....ele........poha! e Agora odeio ela tb! pq ela me falou essa verdade? pq ñ me falou o mesmo q meu marido e me deixou seguir minha vida? Pq ela ñ falou " esquece ele"?.....pq?

Droga!!!! Raiva!!!!


Vc sabe oq acontece quando um siucida encontra um "pote de ouro"? Bem, descobri hj...u.u............. e sim, tive q me controlar fudido pra ñ pegar umas "moedas", apesar q estou me controlando serio des do dia q minha mãe viajou....u.u


Sei lá.....será q oq ela falou é a "verdade absoluta"? ou melhor seguir o caminho que todos me falaram pra ir?

Não sei...e sei q continuo a fazer nada....problema é q meu nada esta sendo andar pra traz pra ñ me machucar.........e foda-se a mundo pq sou egoista sim!!!!


Somos 3 egoistas, loucas e q desejam a morte...ñ me importo........ñ sei mais oq fazer e ainda ñ sei pq ñ decisto....u.u.....
































P.S.: sim.....estava feliz ate agora a pouco.

Feliz.....(?)

Ola....postando mais pra atualizar qq coisa doq para atualizar.
Bem...estou de nariz novo..oficialmente.....

Oq acho disso....sei lá....agora ñ to achando nada..u.u (agora...pq antes eu achava algo)


bem....ando muito feliz...... e muito pensativa...decidida (talvez), ñ sei.....u.u....

bem...de qq forma vou me viciar de novo..

Adeus, pessoas..^^

sem comentarios vida

Estou com sono, con enjoo, com vontade de bater, de matar, de morrer, de escrever.
Sem ter oq fazer.......

Sono.....

Oq faço?
A vida acaba de me pregar mais uma peça.....u.u....................sem comentarios.....................eu acho

Vida



*suspiro*

Fotos

Tenho coisas pra falar..mas ñ to afim..
Vai aki só as fotos do meu nariz....^^ bom proveito! (e olhem só o nariz..XD)


4 horas depois da operação...


Com gesso, ja em casa..^^

Segunda agora!


Hj ja estou com a cara melhor.....dependendo do resultado segunda coloco alguma foto!..^^

dor...ou qq coisa assim

Pq?....pq quando eu decisto alguma coisa vai lá e me puxa de volta?
pq quando eu decido alguma coisa vai lá e me põe a duvida?
Pq?

Minha cabeça doi......tudo gira....poha quero akilo de novo..u.u (junsto agora q ñ posso)
Poha odeio resguardo....achava bom..poderia me fazer de vitima, me fechar...desculpa q serve ate pra Ela.......mas a qm estou enganando...........nem a mim.......

Como pedi a Deus pra errar a mão do anestecista e ele consegue me dar a graça de fazer eu me sentir otima depois daquela droga.....q droga

Quero morrer? sei lá...digo essa frase a tanto tempo q nem sei o quanto é verdadeira......

Estou otima....enjoada, com dor.....mas otima...^^





................................................................................*qq frase q queira colocar*...........................

^^ (de nariz quebrado)

Ola pessoas...como estou? Otima!...XD minha cirurgia correu otimamente bem e agora só tenho q me acostumar a respirar pela boca cuspit sangue e parecer um urso panda..XD

Tirei uma foto depois coloco..só to aki pra atualizar, ja q todo mundo se preocupou muito comigo..¬¬

Bom OBRIGADA GALKIE POR TER ME LIGADO!

De resto....bem....só esperar..^^

Boa sorte pra mim!

Ola, estou de bom humor...eu acho..^^

Post n°60...FESTA!!!!!!!!!!!!!!...XD

Bem ñ estou aki pra falar isso...hj o post é serio..^^ (apesar de achar e poucas pessoas realmente acharam ele importante!)


1° estou com medo.....coisa normal, fazer oq...^^........Mas acho q ñ espero nada de ninguem.......ñ estou bem emocionamente....mas tb ñ espero q ninguem me ajude...ñ tem oq fazer a ñ ser esperar passar..^^

2° Se, mesmo depois de vc ler isso, ñ tiver nada de bom pra falar...fique quieto! Já ira me ajudar muito isso! Se vc realmente se importa comigo saiba q mesmo um email faz uma grande diferença (caso vc ñ tenho meu orkut pra deixar scrap, meu twitter, meu cel, meu facebook, meu msn, etc...)

3° agora vamos lá..^^
Amanha vou ser internada...ok eu sei q falei q seria quarta, mas ficou pra amanha.....depois do almoço, mas antes farei uma tato (sim /o/) ai vou pro hospital fazer um exame q falta e ficar lá ate quinta...vou ser operada de manha e sexta a tarde ja estarei em casa...^^....

Operada deq? Farei uma Rino...ñ vou discutir oq acho disso, é algo q eu quero fazer ñ pretendia agora mas ja q o destino esta me ajudando vou colaborar..^.~.....

Bem, acho q é isso......estarei com meu Cel....qq coisa pode ligar, mandar sms, ver se qr me visitar (trazer doce..XD)........de resto......Boa sorte pra mim..^.~

"ele simplesmente ñ esta afim de vc"

Ola a todos.....como estou? bem melhor!
Não cem por cento mas bem melhor...como chorar é bom, "detergente da alma".....

Acabei de saber mais doq esperava descobrir....foi bom....sabe aquele filete de esperança q o amor segurava? bem ele morreu..ou talvez só tenha ido pra caixa......agora é isso! pegar tudo e colocar na caixa......

Estranho...agora tudo me parece estranho...é ainda estou vendo o mundo embasado..XD e rindo a toa....sei lá.....^^.....acho q agora só quero dormir , "morrer mais um dia"

Vai ser estranho...oq vou fazer com meu conto de fadas?.....ainda tenho q pensar....Vamos deixar Lady Luck descançar antes de voltar a trabalhar, ja q o tec esta lhe custando a alma....ou algo assim

Sabe, acho q eu descobri meu dom....ou estou em duvida..ou sei lá.....sei lá...segunda resolvo isso, segundo tenho oq falar pra vcs...eu acho....^^

Acho tb q achei minha felicidade........sera q é ele? Ele, meu Raphael? (preferia com 2 "ff", mas....)

Ok, outra coisa pra contar pra ele quando começarmos a namorar (lembrete, ñ mostrar esse topico pra ele..XD)

Acho q é isso....sei lá......seria mais facil falar a verdade...ja q meu destino ñ gosta de mentiras e me obrigou a me esforçar para ser eu mesma..ele poderia ser ele mesmo......

Homens......pior q eu entendo-os.....ta na hora de virar um..ñ entendeu? melhor pra vc...só pra vc....

Livros

Ola, estou lendo tantos livros utimamente..todos com algum significado que nem sei oq falar../

Estou me controlando e me obrigando a chorar..dia apos dia

Eu sei que não posso enchergar no escuro, que tenho q acender a luz mas agora só vejo tudo embasado de lagrimas (literalmente)......os sorris que dou nem eu sei mas oq são..se são reais, falsos, ou sei lá.....

Se vc ñ sabe o pq estou chorando tanto....bem ñ se sinta excluido, estou escondendo ate de meus pais..^^
Acho q é pq quero me mostrar forte pra semana q vem...^^

Eu não quero mas morrer.....só quero q isso passe, de qq forma....to cansada disso! CANSADA!!!

Me desculpe se ñ tenho animo pra nada...nem pras minhas obrigações com a escola, com minha vida ou com meus hobbis.....me afastei de todo mundo, eu acho..mas acho q se afastaram de mim tb.......sei lá.....

Só quero chorar tudo q eu posso antes de ir pra faca.....Só quero resolver isso!...
Resolver oq? Ja esta resolvido..é por isso q choro tanto.....como ele me falou "o fim é triste".....acho q ñ choro pelo fim mas pela morte da esperança......queroa q ele virase na minha cara e falasse " não estou tão afim de vc " seria mais facil de superar, infelizmente..assim ñ nutriria esperanças.....

Acabou. E não estou nem um pouco a fim de começar de novo..nada.....quero deitar e morrer mais um pouco hj..........espero que segunda eu possa resolver isso....^^

Alma Gemia

"quando o marido morre metade da mulher morre junto"

Eu estou vendo 2 novelas ultimamente, ambas ja sei o final....XD

Estou em uma bifurcação na minha vida.....

Tenho q ter paciencia pra ter sabedoria.........

Sabedoria...é oq mais peço esses dias, meses.......




Tenho q mudar...ate q ponto?

DPção

Ola pessoas do meu mundo...td blz?

Adivinhem??? eu estão a 1 semana com oq eu falei no titulo..XD (ok, agora me nimou....acho q foi excesso de doce)

Eu ja xinguei, chorei, segurei choro, pensei em ligar, me controlei, ouvi oq ñ queria e to vendo q no fim das contas vou fazer a parte que ñ queria q acontecesse....bem deixa pra lá......
Eu me vingo.......hohoho

CdMnTdN

Olha a Minha Cara - Canto dos Malditos na Terra do Nunca

Estou escrevendo muito pra tentar entender oq eu tenho...... ainda não descobri

Pq tenho tanto enjoo?

pq to engasgada?

pq essa bola de raiva ñ sai do meu peito?

pq essa estava não estra em meu coração?

Espero achar alguma "luz" amanha.....

Parece q voltei a estaca zero....quero chorar mas não consigo, oq chorei sexta no caminho pra casa agora me pareceu pouco (mesmo com meus gritos contidos foram pouco).....como farei pra ela me fazer chorar amanha? Reparei q nesse fds eu "pedi" pra me machucarem fisicamente....sera q é pra ver se assim a dor do peito some? ñ sei...mas ainda quero sentir dor em meu corpo.....

Essa musica não sai da minha cabeça......desde q eu entendi o 1° estrofe.......ela mostra meu sentimento atual (meu e o de Paula Soraya *)....Pra falar a verdade eu e ela temos muito em comum...como o Soratinha e a Mei falaram hj: "pensa no *****"

Bom, coisa nada haver....mas é bom ter ele como amigo..ele me anima..^^ (eu nunca falei dele....bem deixa q ele ta merecedo um post..XD)

Agora me animei.....bom...ainda ñ sei oq disso a cima....u.u.... deixa pra lá.....vamos ver se as coisas se resolvem....oq qq coisa assim....

*Vou colocar assim pq ñ sei se tem alguem q le aki e vai na convenção..ai ñ vou dar palas..XD

Não se pode amar e ser feliz ao mesmo tempo!

Bem, vamos ver se eu consigo derreter essa lava que esta presa em minah garganta e apunhalando meu coração.

Agora que cheguei em casa já estou melhor mas no caminho de casa foi um tormento....será q ele reparou? Não sei....ñ sei se a falta esta cegando-o ou esta me fazendo ñ ter vontade de lutar.
Fui lá pra resolver isso....cheguei lá com uma certeza e sai cheia de duvidas.....não resolvi e ainda me senti culpada por me preocupar com ele....como ele falou, ñ tem motivo....ñ somos nada.....

Não somos nada...........

Tenho certeza doq quero mas ñ tenho animo pra ser o gato.....ele me mostra o mesmo......como resolver um problema se somos 2 ratos? Temos um monte de pedras, uma ponte ruida as nossas costas e temos que escolher se á continuamos ou se começamos outra..............ou, talvez, reiniar as primeiras vezes......

Não sei....ñ tenho mais certeza de nada...ainda sei oq quero, só queria que ele entendesse o meu lado

Lebres, quimica, vida (ou falta dela)

Ola, como estão (seja lá qm for)?

Vcs me pegaram numa hora pessima..ok vc ñ me pegam eu q escrevo....estou com umriso sarcartido, raiva, odio, magoa e de novo akela bia me aponta seu dedo atrevido me mostrando que tinha razão...

"1° vez"

Suspiro.. e bem forte.....tento entender...ñ estou indo lá pra isso? pra entender oq essa vontade q tenho essa alegria q ñ sai do coração, ñ contagia cada celula do meu corpo fazendo-as vibrar como...um fluxo de paixão

Paixão

Talves seja isso.....como ñ tive uma "carga eletrica" ñ tive paixão......u.u É estranho ter só amor...simples e monotono amor incondicional..inabalavel e (aparentemente) intranformavel....
Sera q teremos que provar um ao outro ate q ponto esse amor é inabalavel? Eu sei pq tenho q lhe provocar..me desculpe mas descobri o motivo a pouco (muito pouco) tempo....isso ñ me mostrou as grandes muralhas mas me deu conhecimento que as pequenas pedras não são importantes e que testar esse amor (como ja sabia) ñ ira me levar a nada...talvez nem a ruina....


Estranho.....isso ñ tem nada haver com nada.....não tem haver com minha pane, com minhas bias, nem sei se tem haver com oq eu quero......oq eu quero?
Nem sei se quero morrer..^^ otimo..as 2 unicas coisas que eu queria na vida ñ sei se quero mais.......nem sei se quero meu plano B....por mim ficaria trancada na minha casa de bonecas ate entender a Bia q voz fala

Sobre meu FDS:

Ok.Ponto.

Desanimo

Ola, bem não sei bem oq falar......ñ sei na verdade pq decidi escrever...acho q é pq to me sentindo uma droga..XP (uma ruim, claro)
Estou desanimada...u.u.......de novo.....

Alguem sabe oq acontece com uma Bia desanimada?
Ye! ela ñ faz nada..XD ela ñ vai na aula (sim, ñ fui hj), ñ se empenha no trabalho (sim fiz isso ontem), não cuida dela mesma (ok, ontem ñ conta..mas hj...¬¬).....
Eu tenho q arrumar meu quarto, mas to usando a desculpa de falta de tempo pra isso....ontem eu vi pra eu fazer aula de dança, mas to vendo q ñ vou fazer e vou usar meu pai (ou a pensão dele) como desculpa....
Em falar em pensão....sei lá se fico feliz ou brava............no final estou com medo (de novo).....[ok...ela merece]


Não sei oq fazer...mas dessa vez ñ to perdida num monte de coisas e sim em um vazio (oq acho pior)







































P.s.: reparei q ñ estou colocando um final decente nos meus textos......alguem pode imaginar o pq?

ñ sei se devia postar..mas vamos lá

pela 1ª vez escrevo antes um rascunho e penso 1x se devo colocar aki...u.u...bom, espero ñ ter feito a coisa errada.


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Pq as pessoas namoram?
Hj em dia ñ sei mais a resposta...u.u devia saber, oras quero tanto namora-lo...
Quero mesmo?
Oq quero dele?
Boa pergunta...u.u queria saber tb...

Estranho falar comigo mesma, como se houvesse mais de uma bia em minha cabeça...talvez tenha e talvez sejam essas bias q “roubem” meu corpo em determinados momentos...sei lá.

Voltando ao namoro....não sei oq achar na verdade....sabe estou querendo deixar a coisa rolar mas estou com medo..e se rolar pro lado oposto? E se nunca achar o caminho de volta? Oq faço?
Talvez assim eu seja mais feliz.... é oq diz a bia no canto da parede (qm será ela? A parte racional?)
Minha bia emocional se apegou a esse pano de uma forma que chega a me dar pena.....hj ela chora, ela esta gostando de chorar (finalmente a bia pegou gosto por sal)

Hj tive um dia feliz....mas.....ate q ponto?
Será q se ele estivesse do meu lado (mesmo sem estar) eu seria mais feliz? Ou seriam dias normais?....ñ sei....

Não sei oq quero dele....queria esperar pra ver mais.....mas...sei lá.....ñ sei se quero esperar...
Quero q ele me pegue pelos ombros, me de uma sacudida, um abraço e diga q esta tudo bem...

Sonho, penas e fadas

Não é normal eu postar 2 vezes no mesmo dia...mas tb ñ é normal eu escrever 3 testo no mesmo dia....boa leitura

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Você já teve um sonho?
O meu começa em um salão cheio de mesas, cadeira, cristais e penas....parece um sonho, conto de fadas ou ate um pedaço do céu...não sei bem.
É um sonho...tão calmo, tranqüilo que às vezes da medo.

Entro pelo largo corredor, meu vestido branco, minha mão na parede como se ela fosse minha guia....pingos de sangue ficam pra traz deixando um rastro de morte.

Você estará na entrada me esperando? Daqui não consigo ver...será que quero ver? Tenho medo....

Medo...

akela musica

Ola.....estou com sono e agora lembrei de mais coisas pra fazer....poha to sem vontade...esse fds (de sexta a seg) é o fds sem vontade....amanha tenq melhorar!

Bem..quando estava voltando pra casa pensei em mil coisas pra colocar aki....ate pensei em ir nEla (sim....ela subio de nivel..XD)...mas ñ fui....

Ultimamente to pensando "pq tenho q me controlar?" "pq tenho q pensar?".....ñ sei pq to viva então quais são os riscos q eu corro?
Sabe, uma coisa fica martelando na minha cabeça e eu ñ sei responder.....ñ sei oq fazer ou como reagir...mó saco....u.u..odeio ñ ter controlhe do mundo.....odeio parar de pensar..odeio ñ ter vontade de nada....odeio...odeio tanto quando amo

"te amo"....pode ser considerado "bom dia" pra uns...pra mim é uma frase...sei lá oq ela significa...sei lá se a sinto...é estranho pra mim esse "amor" q eu sinto...
Me da vontade de correr o mais longe possivel e ver se um dia nos encontramos..será q seria melhor...melhor doq o caminho q sigo hj?

Derretendo o relogio

Ola..eu acho..^^
me dei conta de umas coisas hoje....e ontem tb....sera q as coisas de ontem terei q esconder? aceitar? ou..como ela me falou, encarar?
Estranho....ñ ta muito me importanto.

Estou chatiada que minhas aulas foram adiadas, estou chatiada com meu grupo....estou "feliz" com a noticia que tive hj a tarde e acho q antes de qq coisa terei que adiar a DR pra algo mais pessoal.
Estou gostando, mas como ultimamnete não estou ligando pra nada ate isso me esta dificil.

Vamos falar sobre a PdC(pttsp): Ela esta me deixando feliz..estou planejando-a muito ultimamente...mas sabe, uma coisa q reparei na ultima micro reunião (talvez não tão micro) é q esta virando um monopolio, talves a Diretora ñ tenho reparado, mas ate ai ela ñ reparou coisas do ano passado(ou ñ quiz reparar). Não sei bem....acho q tb ñ quero saber. vamos ver noq da...estou aki pra ajudar, como ela falou ontem "ja esta dificil cuidar só de mim"

Frases

Ola, como estão?
estou bem.... e muito...^^ Nha então oq vou ter pra falar amanha? Muita coisa..XD ou melhor a explicação das frases q colocarei aki...talvez nem todas.....

"oq faço com vc?" essa vai merecer muita discução e sei q vai levar tempo pra ter alguma resposta (de ambos os lados)...mas sei lá, agora ñ forço a nada é ruim **** e xxxx mas mesmo assim não é algo q agora me preocupe...ñ mesmo...^^ vamos deixar rolar enquanto deixo outra frase em minha testa (ñ vou coloca-a aki)

"Pa-u-La Soraya"....isso é meu atual motivo de felicidade...ñ tem jeito...eu gosto da coisa..XD

"Namorado por maioria de votos" - nha...essa tem muitas frases juntas mas essa é mais divertida.....duvido q ele reclame como reclamou...sei lá.....homens...^^ Meu trabalho ontem/hj foi bom..divertido...aprendi coisas novas, vi muitas coisas q me deixaram "feliz" e tem mais essa frase....mais um porta da qual posso bater.

Estranho...agora tenho essa porta, algo q eu quiz, escolhi, nos ultimos meses...coloquei como opção pra mim e agora a tenho mesmo, sei q se forçar consigo mesmo...mas eu quero? bom se eu ver e tiver q escolher vou terq conversar serio com qm me deu a 1ª frase desse post....bom....coisas a se pensar.....esperar os dias passarem e ir escolhendo aos poucos...ñ tenho presa, talvez ñ tenho vontade e acho q a magia deu mais certo q o esperado...O.o (isso é bom? ate q ponto?)

Jogos mortais

Ola, comecei a fazer uma coisa que deveria a tempos....
Penso q se tivesse começado antes se estariamos juntos ou se teria acabado aos 9 meses....u.u....

Que seja, pelo menos deu certo....qr dizer, eu tenho que cumprir minha parte......mas ate onde vou enfiar minha mão no espinho pra ver quando vou sentir prazer?

Sou estranha!


Estou num novo ensinamento da minha vida.....seguir sozinha e sem esperar nada. O que vier é lucro....sabe fazer as coisas planejadas mas sem nada a desejar..estranho....

Tenho tanta coisa pra fazer mas agora só quero ñ ter dor de cabeça....se pra isso eu precisar parar de pensar e de viver eu faço isso....ñ me importo...hj ñ me importo com nada

Trancado em um caixa.....é assim q esta mais doq lembranças....talvez minha vontade de viver esteja lá..ñ sei..ñ quero olhar

Boas Novas

Ola, finalmente a minha vida esta começando a andar..^^
Ontem a noite minhas lagrimas foram de felicidade...estranho, a garota que ñ chorava agora chora todos os dias.

Agora eu tenho meia casa, dinheiro, uma estante, um emprego e muitos amigos....Decidi algo sobre o amor, qr dizer decidi só pensar nele quando eu estiver printa pra casar. Sabe eu fiz planos de datas na minha vida e espero seguir todos, apesar q estou na duvida dos meus 21 anos...estranho ñ...tenho planos ate os meus 35 anos, qr dizer metas q terão q ser cumpridas.

Sabe eu podia falar sobre o filme de HP (q por sinal é muito bom)...eu estava queimando de febre no dia, ñ sei ainda se é fisico ou emocional....queria falar com meu Mago..

Vou contar um segredo:
Odeio mudanças..tenho pavor de mudanças, de qq forma....

Eu tenho 6 meses pra sair de casa....estou feliz, estou com medo...^^ Estou precisando de pessoas do meu lado...minha vida esta um caos e qm quizer pegar uma lanterna pra me ajudar a achar o caminho será bem vindo

Borboletas no estomago

Estou sentindo minha presão cair.....quero morrer, desmair.
Minha presão e meu coração não sabem se param ou se explodem....

Eu ando sem vida a dias.....e to vendo q ñ vai ser agora q ela vai voltar.

Estou seguindo planos a cega, com duvida e sem motivo. Andando reto sem olhar para os lados pra ñ dar chance a duvida.

Não sei o que estou fazendo.....mas de novo estou aki segurando as lagrimas, colocando mas uma pedra no meu coração.

aironmaden

1° me desculpe.....juro q amanha posto nos blog q tenho q postar, vejo oq tenho q ver e coloco algo decente aki......mas me desculpem, agora tenho q me fazer chorar denovo...

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Ola....não sei bem oq dizer....de novo meu coração doi, minha garganta trava, nos meus olhos ñ vem lagrimas mesmo q elas queiram sair. Meu pescoço doi, meu corpo doi...(interna e externamente)

A uns dias....pouco decidi matar minha experança....agora a pouco decidi coloca-la numa redoma de vidro (meu outro blog) e deixa-la lá...um dia olharia pra ela....mas por agora ñ quero nada, quero eu ir numa redoma e ñ sair por alguns anos....u.u

Quero morrer....mas dessa vez é um morrer de vampiro....morrer por dias e voltar como nova, sem vida anterior, sem memorias...sem sentimentos...
Poha! Pq tenho q ter coração? pra cultivar uma doença nele? pra deixa-lo cada dia mais amargo e podre?...
Não sei de mim...ñ sei oq quero..melhor, eu sei....sei oq quero pra daki a uns anos mas ñ sei oq quero de agora....Se q tenho q me afastar dele..o amsi longe q conseguir. Como faço isso com a data batendo em minha porta? nâo da mais pra colocar uma venda e andar as cegas.....tenho q andar olhando pra frente, pra cima....falo como se fose facil..¬¬

Adivinhem oq vou fazer?

Continuar sentada no chão com minhas asas fechadas esperando a nevoa passar....meu corpo vai continuar vivendo no automatico, sem vontade, sem motivo.....enquanto isso volto a sobreviver e contunuo a sofrer com minha mascara de sorriso

Pq?

Ola....post fora do normal....

Começei a ter vontade de chorar...do nada!
Não sei pq.....ta me dando desespero.....

Pq?

to vendo q vpu acabra me anulando de novo...vou começar a ñ aparecer amsi no mundo on line....
não q eu queira...mas ñ sei pq....acho q estou entrando em depresão, finalmente acho q cai fundo no poço......

Me desculpe.....se eu sumir saiba q é pro meu bem.....

titulo: "boa pergunta"

Ola, atualizando mais por pedidos dos q por vontade.

Sim estou sem vontade..de nada...

Reparei que não tenho motivo de vida e o motivo que estou criando é o pior q alguem poderia ter..u.u

Meu fds foi.....estranho....

Estou confusa...u.u.... Não sei se sumo por uns dias.....se me afogo na falta de sentimentos.....se corro pra conseguir uma luz ou...sei lá...u.u

Não sei se quero respostas....não sei o que quero......ñ quero morrer, não quero viver....não quero pensar e quero parar de agir para parar de me machucar.....


De resto...boa semana...^^

A garota que comenta

Ola, prazer em conhece-la....ou quase isso..^^

Tem msn, orkut? me add..^^
Gostei de vc... e muito. Hoje vc me fez sorrir...obrigada! Melhorou meu dia, só por isso vc ja é uma amiga....só por isso te adoro!

Prazer em tê-la na minha vida..Seja bem vinda!

















msn:jubi_x@hotmail.com
orkut: bia nuriko

Duvida?

Ola pessoa q comenta no meu blog...Quero agradecer e pedir desculpas pois só reparei ontem nos comentarios..^^ Gostaria de saber mais de você...

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Bom agora vamos falar de mim...XD Hj tive um dia estranho, sem vontade e com muita dor...u.u (bati o nariz segunda) amanha irei ver uma clinica de rinoplastia...ñ q a pancada tenha feito eu adiantar a decição, mas acho q o destino me ajudou nisso....
Estou com medo mas é algo q irei pensar na hora q tiver a certeza da rino....

Ultimamente estou assim, pensando no agora e nem em um minuto a frente. Estranho pra mim...
Estou querendo fazer um plano para seguir.....mudar oq tenho q mudar e parar de esconder a Bia das pessoas, mesmo q seja alguem q ninguem goste...

Estranho falar isso...segunda eu fui a Bia mais verdadeira q alguem poderia conhecer...tive um dia falso, por sinal....dia q afetou o dia de hj...ñ sei explicar mas sei q ñ tem volta.


Bom...é isso...reparei q as pessoas não vem falar comigo.....eu ñ estou querendo ser a 1ª a falar com ninguem.....ñ sei oq fazer quanto a isso....

Vamos ver noq vai dar.....u.u

Meu!!!!!!!!!!! *ñ leia*

Caraca.......to Lok...XDDD

To susa agora...Cheguei da PG, ou melhor MGLBT...XDDDD Foda!

Só eu devo estar rindo das siglas q eu ponho...só eu entendo..u.u.....To nem ai!

Hj pra mim ele é objeto

Hj pra mim......

Branco! Flesh! Nada!


Entendeu?......















P.S.: Não to brisando!

H.H.V.D

Ola, feliz dia dos namorados (amanha volta a ser dia dos solteiros..XD)

Estou tendo uma otima semana. ontem tive um dia melhor q o esperado (guanhei ate um beijo..^^-), quarta tive dia de estrela e hj estou cansada, estresada, sem vontade de ir trabalhar mas não querendo dicar em casa.

Estou feliz que os dias estão andando rapido, sei q mesmo orelogio correndo não esta rtesolvendo meus problemas, só adiando-os....mas mesmo assim é bom ver o tempo andar.
Ontem conversei muito com meu melhor marido, ontem foi um dia q me fez muito bem...^^....


De resto não tenho oq falar....por hj ñ quero mais mais nada, quaria deitar e esperar a segunda chegar...quero voltar a sorrir.
Estou sorrindo a toa, estou muito feliz ultimamente...estou começando a pegar gosto por andar mesmo ñ tendo ninguem ao meu lado para me segurar..^^ Mesmo hj ñ sendo o dia especial e esperado q planejei por um ano, hj, pra mim, é um dia feliz!

Como diz a musica "é o melhor dia de todos"

Engraçado / Palpite

Bom esse post é mais pra ver se choro e me acalmo pra voltar a fazer meu trabalho...

Recomeçei a sorrir falsamente, estranho como começei a tremer como meu coração se apertou e agora q começei a chorar.

Estou de pé e tenho q continuar a andar....ñ quero, ñ tenho escolha!

Parei




Cansei! Cansei de ser adulta, criança, jovem, viva...cansei....
Cansei de sentir saudades, de ter vontades, de esperar a morte.

Estou feliz! E quero ser bem mais feliz! (********)

Hoje é dia!

Meu Crishima...hj é dia...u.u

Tenho 2 trabalgo pra fazer pra segunda, arrumar meu quarto ate quarta (feriado é dia tb..XD) e daki a pouco vou sair para trabalhar (sim..arrumei um trabalho hj..XD)

Não q esteja reclamando, acho melhor isso doq ficar fazendo poha nenhuma ate a hora da novela. É ruim ñ tem tempo pra muita coisa, mas é pior ter tempo de sobra (principalmente na minha situação atual)

Em falar nessa situação...bom é muito estranho...
Eu estou muito bem, mas ao mesmo tempo estou mal, reparei na nimha ultima aula q voltei a ter timidez (ou seja, baixa auto estima)....sei q um curso de teatro resolve, e um namorado tb..u.u....Não quero me obrigar a ficar con ninguem só pra voltar a ficar "sorrindo a toa"....mas vou deixar as coisas rolarem, andar aos poucos com meu plano.

De resto, esse mes tenho muito q esperar!

Arrumação - Inicio

Nunca achei que fosse tão dificil colocar coisas dentro de caixas.....Hj, ate agora a pouco, estava arrumando meu quarto (minha vida)...fui ate onde aguentei, meu corpo podia ir mais longe mas meus sentimentos não....
Nunca achei que fose tão dificil colocar lembranças numa caixa....Começei a cair quando achei o certificado...meus olhos pararam numa frase que falava q ele era meu enquanto estivessemso namorando...namorando, palavra que mais me doue..mais doq "quero q esse namoro dure muito tempo", "vc é a melhor namorada que ja tive", "te amo".....

Nunca achei que fose tão dificil rearrumar uma vida, jogar coisas fora, guardar as q ainda tem valor, achar espaço para coisas novas (q ja vieram e estão por vir)

Nunca achei q sorriria tanto em entrar naquela sala ontem, ou ficaria suspiranda e fazendo planos pra conquista fulano, fazer amizade com beutrano, etc e etc...

Estou com 4 livros para ler, nada para pensar e sem vontade de escrever....estou me esforçando pra achar vontade de entrar no msn, mas ñ tenho nenhuma...u.u.....ñ tenho vontade de falar com ninguem principalmente depois de ver q 3 pessoas mal se importaram com meu aniversario....3 pessoas da qual vivem falando q sou importante para elas...sei..¬¬......

De terça para cá meus dias estão sendo foda...por culpa daquela sms....Eu adorei recebe-la mas queria somente um "feliz aniversario" e ñ o resto que li.....me deixou confusa, brava, magoada e feliz por 24h.....ontem estava em estagio de negação e hj...bem ñ sei em q estagio estou só sei q regredi...u.u Merda...u.u....
O que mais quero agora é uma pessoa ao meu lado...qq uma, mesmo q seja pra cobrir o vazio que ele me deixou....eu quero essa pessoa pra parar de pensar em recaida.

Frase que tenho q decorar esta na carta que escrevi para ele....sim estou fazendo isso, mas ñ tenho o endereço (joguei fora hj pra nem cair na tentação)....esta dificil ñ pensar em ir atraz dele, mas ñ vou atraz de qm ñ me qr...fiz uma escolha e vou segui-la...espero!

Plin das estrelas pela Lua

Bom...ñ é meu aniversario ainda mas ja tive um parabéns...O que eu menos queria esperar e tive...estava tremendo ate agora a pouco e me segurando para não chorar...Agora me veio um misto de felicidade e tristeza...u.u
Esta na hora do meu aniversario ser de gente grande, ou seja um dia normal com parabéns e talvez um bolo...bom do bolo faço questão ja q faz parte da minha superstição...u.u

Amanha irei fazer um bolo, com ele irei me despedir de um ano velho, trancar mais um livro e enterrar um amor....tudo isso sera muito dificil parar mim mas ñ é algo de escolha e sim de nessecidade...Tenho que mudar!

Estou com o coração apertado, com um sorriso nos labios e sei q quando deitar a cabeça no traviseiro irei chorar mais um dia.....mas estou bem, cada dia estou melhor.....Como li agora a pouco ou vc é superotimista ou tem depresão......eu tenho os 2 ao mesmo tempo....u.u

Vc viu caminho das indias? Eu sou a Camila mas estou passado por coisas Raj/Duda.....Estou de olho pra ver o destino deles mas realmente estou querendo achar um Ravi, "um principe q venha a mim montado em um elefante"....Confeso q quero q meu pricipe seja o meu Raj......Sera q ele me qr?....Droga, ñ devia pensar nisso a poucas horas de enterra-lo...u.u.....Mas oq estou falando? Amor ñ se enterra, se guarda.....

Sei q vou ama-lo por toda minha vida, o quero como marido e, se meu Ravi ñ aparecer, posso ate correr atraz pra faze-lo meu marido.....Não vou falar q se ñ for casar com ele ñ caso com ninguem, mas vou falar q se for ele meu noivo não terei lagrimas no meu casamento, ñ de felicidade.....

Estranho, tenho, agora, em minha cabeça uma vida com ele e uma sem.....uma me mostra normalidade e a outra um sonho......realidade e desejo......

Desejo

Pra esse novo ano q começa em algumas horas desejo uma vida nova!

Só Por Uma Noite - Charlie Brown Jr.
Hino ao Amor - Maysa
Eu sei q vou te amar
Preciso Aprender A Ser Só - Elis Regina
Ainda Gosto Dela - SkankPalpite-Vanessa Rangel
Martelo Bigorna - lenine
Nana Caymmi e Erasmo Carlos - Não Se Esqueça De Mim
Lembra De Mim - Emílio Santiago
Menina Veneno
Britney (qualquer uma)

Labios vermelhos de sangue, Olhos pretos de magoa

OK....O titulo ñ tem nada haver com oq estou sentindo agora, neste momento...o.o

Estou Feliz!!!!!!!!!! SIM!!!!!!!!!

OK...pq impressiona tanto? Pq acabei de reler oq meu ex escreveu na minha parede, revi nossas fotos, entrei no orkut dele, vi q ele esta muito feliz sem mim (e sem meus vestígios) e me deu alegria isso..o.o....ñ sei explicar o motivo..mas deu...u.u
Deu tb um aperto no peito, mas pelo menos ñ estou em brandos e sim com um sorriso no rosto....de alegria, satisfação...ñ sei explicar...mas estou melhor...^^

Estava pensando hj sobre morte....ele é como tivesse morrido..Doí, é um pedaço q sai de você e ñ tem volta, mas a vida continua e vai andando muito bem.....reparei isso pq o sentimento q tenho agora por ele é quase igual q tenho de meus avós/bisavós mortos...saudades! Queria q eles estivessem comigo, entendo q ñ, aceito e continuo a viver.

Esses dias andei pensando sobre meu futuro e ja faz 2 (ou 3) dias que tenho uma historia nova em minha mente, ñ é planejamento, ñ sei (e espero q ñ..pq seria estranho) se vai acontecer, mas esta me animando um pouco, me dando forças pra continuar a viver.

O que estou achando estranho é como ta chovendo homem da minha horta..XD Eu ñ quero nada agora, sei que se começar a namorar seria por carecia..ou seja somente vou usar o coitado e jogar fora...Infelizmente estou precisando deste coitado...u.u.....mas tb ñ vou pegar qq um....se for pra namorar q seja para sempre!...(um dia explico isso)

Em relação ao meu ex, bom....ele é ex e estou começando a virar a chave do cofre...ñ que isso signifique q possamos ser amigos, por agora ñ quero nem saber se ele esta morrendo ou esta bem.....Esta difícil saber de mim....então vamos por partes, depois q colocar minha vida nos eixos (sejam quais forem) deixo meu coração olhar ao redor...^^

Promesas

Não era isso q eu ia falar aki...mas quando faço merda tenho q vir aki falar...u.u

Poha, fiz mil promesas....e me fodo quando ñ as cumpro mas me fodo quando as cumpro...u.u
Pq agora ta me tando angustia, aperto no peito e esta caindo lagrimas dos meus olhos? Pq essas vozes vivem me dizendo a mesma coisa?
Poha eu sei...e dai? Ja sabia q ñ iamos ficar juntos mas mesmo assim, nas minhas historias de dormir, ele esta comigo...u.u

Estou indo bem, pensando ate em começar a me dar choque quando começar a chorar..XD Quero um namorado...ñ por amor e sim para ter, só pra ter uma compania...Quero um namorado perfeito, igual o do Manga...u.u Mesmo por uma noite e cada noite seja um....só quero alguem pra cuidar e chamar de meu...

Essa é a função da minha Vida, ela devia me dar alegria e motivo para continuar andando...problema é q meu Destino se mostrou mais forte, me cegou, me fez mal.....Sempre soube que ele me faz mal mas mesmo assim escolhi ficar ao seu lado.....devia ter continuado mesmo infeliz e sofrendo...afinal ñ é isso que procuro agora?

Não tenho motivos para ficar de pé, para andar, para comer, para viver.....sei q ter felicidade momentanea ñ é o melhor caminho mas é oq eu quero, quero parar de pensar/sentir!
Sei que ñ posso morrer agora, ñ por mim mas sim pelos outros, seria mais facil ñ estar aki quando a coisa ruise, sei q minha depresão só vai piorar, dia apos dia, mas vou terq ficar aki e me fazer de forte...bom dependendo da resposta talvez me encontrem em utinga..XD

Tem coisas q eu odeio, coisas q ñ preciso....oq ele me dava qq um pode me dar, agora tenho q procurar oq ele ñ me dava....ñ estou preocupada com isso, é questão de tempo ate eu ficar 200% (ja estou chegando ao 100..XD), é questão de tempo pra eu dar passo por passo sem presisar de Daniel as minhas asas, Alexial a minha frente e cada Bia em uma mão...é questão de tempo para minhas promesas serem cumpridas...agora ñ tenho q ter presa, ñ tenho pq correr.....ñ tenho mais ele ao meu lado.

(Vazio)

Pq? Pq me doi ver isso a ponto deu ñ sentir nada....hj dei um sorriso, eu o quero bem! è tão estranho...ontem foi o melhor dia desde quarta (digo quarta pq terça a noite ñ conta)....bem vamos contar dia a dia, ok?

Terça a noite: Depois q sai do Pc fui pegar alguma coisa na cozinha (água acho), fui no banheiro, coloquei pijama, me ajeitei em baixo das cobertas e começei a chorar!..0.0.... Minha mãe perguntou oq tava acontecendo (antes, quando fui jantar ja estava chorando e tinha falado o motivo)....Naquela, e ate agora, eu nem sei pq estou chorando...qr dizer, sei! Mas ñ tem motivo como "o amo e quero ele comigo", são só lagrimas.

Quarta: Sonhei com ele, bom estou tendo um problema q ñ quero/consigo dormir e quando durmi ñ quero acordar, acordei e chorei, fui tomar banho e demorei uns 10 mim chorando antes de abrir a troneira.....chorei no banho, depois q sai dele, antes de comer (o nada q eu comi), depois de comer, indo pra aula, me segurei pra ñ chorar na aula, voltando da aula, em casa e dormi chorando.

Quinta: Acordei de bom humor, reparei q se entrar sem oculos no quarto ñ vejo as marcas na minha parede...chorei pouco, comi menos, fiquei com medo.....

Sexta: Esse dia sim foi o melhor! Acordei sem querer acordar, fui "trabalhar" ainda passando mal e muito chatiada, segurando as lagrimas....Me arrumei e arrumei minha vida para sairmos, nos divertimos muito...foi o dia das lembranças...qq lugar q eu olhava via uma cena com meu ex*....Comi bastante, sorri bastante, dormi tarde, acordei cedo e estou tentando ñ pensar..

Hoje: Bem....estou falando com uma amiga minha q esta na mesma situação q eu.....estranho, somos 2 garotas com problemas tentando se ajudar sendo q o ex-namo dela fez com ela oq eu fiz com o meu ex.....isso é bom pq assim cada uma vê um lado.

Falando em ver lados..estou vendo uns....ñ quero voltar a namora-lo agora...prefiro ficar na ilusão q um dia talvez nos possamos voltar e ser felizes juntos ou, como eu realmente quero, te-lo como marido! Estava pensando no homem perfeito pra mim, ok eu sei q ele é o Homem q pedi a deus e descobri isso muito antes de pensar em terminar com ele, mas é estranho ver q ainda o penso como esse homem......Me da medo ñ encontrar ninguem melhor q ele apesar q ele fez muitos erros dos quais o Homen q pedi a Deus ñ cometeria...mas é querer demais a perfeita perfeição....como aprendi com minha Chave: Ser perfeito é ter defeitos tb...
Eu nunca pensei q viver com ele durante 10 anos antes de casar me seria um sacrificio, ficava chatiada ao pensar nas coisas q ñ faria, q perderia...mas nada que me fissese terminar...Agora ñ tenho mais claro o motivo do termino..foi uma bola de neve q demorou mais de um mes para se desfazer e isso com muita forçada de barra para conversarmos.....O nosso maior erro é o de comunicação, um erro do qual ñ foi resolvido nem na terça-feira, pq a conversa q tivemos devia ter sido pessoalmente....mas bem.......Ele duvidou q eu iria virar ex mesmo.....Sei q foi a coisa certa, pelo menos por agora....O ruim é q saber q ele ñ esta bem me faz querer voltar atraz, correr ate ele, abraça-lo e dizer q esta tudo bem....mas ñ posso fazer isso..ñ é justo nem comigo nem com ele...

Queria saber se ele entendeu meu ultimo movimento......se ele entende q fiz bem, q foi melhor para nos 2.....q fiz pensando em mim, mas pensei nele tb....ñ acho justo ambos ficarem se enganando....Se tiver q ser vai ser...

*Não quero mais chama-lo de Ele, par ir me acostumando com a ideia, mesmo q ainda Ele antes de escrever.

Depresão + Panico

To com medo.....de mais coisa doq pensava!

Achei q iria chorar quando vise a propaganda da marca com o mesmo nome, mas ñ chorei...ñ sei nada, nem de bom, nem de ruim....Me da panico pensar em alguma coisa dele....acho q estou entrando em depresão e indo pra sindrome do panico...ñ sei.....ñ quero saber. Vou me recuperar sozinha! Vou ser feliz...
Como?

Por mais de um ano fiz planos, construi um caminho para seguir tudo ao lado dele...agora ñ tenho nada, ñ tenho chão, ñ tenho caminho...tenho uma vida e um traço de giz no chão do qual to seguindo sem saber o motivo...sem ter motivo...

Hj acordei achando q estava melhor....ledo engano....Estranho, to chorando e nem sei o pq...minha mãe falou q é pq tenho coração...Poha! Quando era pequena me esforçei tanto pra ñ ter sentimentos, pra interpretar bem, mostrar q estava sempre feliz, mas to vendo q ñ consegui..¬¬ Pior q a culpa é desse ex..com ele aprendi a ser honesta, a ñ disfarçar sentimentos...ok tudo q aprendo nem namoros só uso depois q eles acabam..XD (e tb reparei isso neses 2 dias)

Sabe, nesses 2 dias pra mim vieram muitas coisas na minha cabeça...

Dor no peito

Dor no peito e enjoo...

Fiz oq não queria, ñ estou arrependida...Quero chorar....como meu ex falou "o fim é triste".

Ex...

Queria q ele mudase isso, infelizmente ñ esta nas minhas mãos...ñ vou correr atraz dele, ele tenq entender coisas q ainda ñ ficaram claras pra ele...me magoa muito isso, ver q ele ainda ñ superou akele dia, ñ superou meus erros e ñ me perdoou.....sem isso ñ tem como continuarmos juntos...infelizmente.
Ainda tinha esperança...o amo...ñ sei oq esperar...queria esperar q ele voltasse mas prefiro ñ esperar isso....ñ quero esperar nada, o tempo há de resolver...

SE tiver que ficarmos juntos vai acontecer...

não tenho oq te dizer....peço desculpas como tudo acabou, ñ era pra ser assim. Saiba que se quizer falar comigo estou aki mas de mim vc ñ vai ouvir a 1ª palavra. Vc pode achar q o meu afastamento é somente por mim, mas ñ é...somente com minha ausencia vc vai ver oq qr, se me qr....enquanto me recupero espero q começe a compreender meu lado, fale com qm me entende e vera q ñ estou errada noq fiz naquele dia...Saiba q eu sempre estive disposta a mudar, eu ja mudei mas vc ñ reparou......talvez vc ainda esteja cego, ñ sei....talvez ñ me queira e ñ queira aceitar, ñ sei....

Estranho...aprendi q o amor pode tudo e q se 2 pessoas se amam elas podem ser felizes juntas se quizerem, se fizerem por onde....queria q vc vise isso, vise q eu procurei de todas as formas saidas pra continuarmos juntos mas vc ñ me ajudou em nenhuma.....espero q vc ñ seja orgulhoso de ñ vir falar comigo, ñ tenho mais como saber se vc esta on, ñ tenho mais pq ser a 1ª a falar com vc....lembresse disso e ñ fique chatiado.

Te amo e só tenho a pedir desculpas.

Dor de cabeça

Faz +/- 7 horas q estou com dor de cabeça..nem sei mais a região q doi..u.u
Talvez seja cansaso....bom a hora q começou era psicologico..ñ queria ir pra casa, mas queria resolver logo....infelizmente cheguei em casa, ñ resolvi e ainda meu Destino me fez quebrar um pensamento...como promesa minha tenho q esperar o tempo q for para conversar com ele, apesar q a cada 24h q ele ñ fala comigo eu posso escolher fazer ou ñ o "plano"c (pq é c se ele esta mais em 1° doq o a?)

É estranho.....sabe quando vc ñ sente nada? Se sinto algo passo mal fisicamente, se ñ sinto nada sinto um vazio.....um amigo me deu uma luz..da qual ñ quero enchergar....ñ q eu precise mas pelo menos essa luz me dara um vazia com felicidades momentaneas....


Sabe..ultimamente ando fazendo muitas promesas....ñ em relação a ele, mas em relação ao Amor e a aliança.....bem sobre ela falo no proximo post.....
Sobre ele, se ele lê isso queria falar q é melhor ele me dizer logo oq decidiu pq ñ quero usar o plano c....vai ser pior para ambos, pior doq falar "não"

De resto vou dormir.....ou continuar no msn.....amanha começo minhas aulas de dança com uma otima compania

No limite da razão

Hj é sexta feira, e continuo sendo a unica que quer morrer....
Não, não estou aki me lamentando de novo. Poha! To a quase 5 anos com o mesmo pensamento, então ele deve ser real..¬¬ pior q ja começaram a reparar q pode ser real...u.u
Acho q foi minha mãe q falou q eu sou depressiva....pensando bem talvez eu seja mesmo, talvez eu tenha mesmo essa doença pq eu sei q tenho varios problemas psicosomativos e reparei q des do inicio da minha adolecencia tenho picos de depresão....nesse feriado tive um, mas disfarçei bem a ponto de ninguem a minha volta reparar. (isso é caracteristica de sociopata..XD)

A semana q passou me fez pensar, reparar em umas coisas....

40 dias e 40 noite

Final da queresma...ok ñ sou catolica (nem de batismo) mas depois que vi esse filme fiquei com a misão de ficar nesse periodo sendo "pura"....esse ano desisti antes de 30 dias...u.u.....e ainda por cima fiz tudo que ñ podia.

Terminei meu namoro no 1° dia e hj, no ultimo, recebi uma duvida....hj começei a pensar..esse dia serve pra isso..pra refletir como foram os 40 passados e ver se merece o premio (que tem um kilo no meu quarto..XD)

Ontem descobri uma coisa q...ñ deveria, mas esta me dando magoa (agora parei de chorar por ele*)....com isso tenho uma promesa q ta medo se eu ñ conseguir, promesa que tenho q cumprir e espero q antes dos 50 de meu sangue....melhor parar de falar disso...vamos deixar pra outra hora pq ja chorei sobre isso hj!

* Não sei oq me deu.....hj ñ senti nada...achei q iria me esforçar para beija-lo, ñ fiz, q ia entregar e sair correndo, oq ñ fiz, que iria mostrar pra ele q ele tenq voltar a namorar comigo, oq ñ fiz.... Não achei que sairia de lá feliz, q ele roubaria meus pensamentos e 2 linhas da apostila......mas aconteceu......

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Como foi minha quaresma?......bem...fiz tudo q ñ podia sendo um combo 2 semanas antes.....me arrependo? Não...faria de novo? Não!..... iria começar mudando o começo, resolvendo oq demorou tanto mas o final deixaria como foi....
Apesar de tudo estou feliz, não tenho motivo de vida mas aceitei q um virus de infecção ñ vai me matar.....vi que posso dormir sem ele, sem ninguem....vi que sou mais forte q meu medo, descobri coisas sobre uma outra bia e sobre sentimentos.....Em 40 dias eu virei cinzas das qual estão me obrigando a retornar a vida.....um dia eu volto ao meu brilho, como eu o ouvi, "brilho de prisão"

Feliz Pascoa(?)

Ola.....vespera de feriado e eu com mil coisas para falar aki, provavelmente ñ falarei nenhuma...u.u

Ultimamente estou odiando feriados...u.u....
Ontem tava me lembrando da minha melhor pascoa, sei lá se é essa mesma mas é a que me trouxe felicidade:
Minha mãe tinha feito um ovo de meio kilo e dentro tinha mais meio kilo de bombons...XD demorei um mes para comer tudo e quando estava acabando fiquei triste..^^''' Não sei se foi ai que me dei conta desse meu vicio...Sei que semana passada reparei q tenho outro vicio (mesmo falando ate agora q vai demorar uns 20 anos pra fazer de novo..XDDD...ate parece)

Ontem conheci mais uma bia....ok ja eramos conhecidas mas me dei conta que a culpa do sexo no meu namoro é dela....estou com medo dela "assumir" meu corpo...u.u....ela é muito amiga do meu anjo, sempre foi....

Estava pensando sobre amizade....oq é uma pessoa amiga? Aquela que se preocupa com vc? Quer seu melhor? Quer sua felicidade?
E se o melhor pra vc, algo que ira te trazer plena felicidade ñ for algo q seu amigo ache certo? Sera que ele ira te ajudar?
Pensando nisso vi que talvez a unica pessoa que me ajudaria seria meu anjo....mas sera q ele ficaria do meu lado ate eu "adormecer"?.....Fds passado ele ñ me controlou, ñ me protejeu, não cuidou de mim mas estava do meu lado e por ñ ter feito isso consegui minutos de felicidade....problema é q estou perdendo-o parar esses minutos....ñ sei oq fazer, ñ vou tira-lo dessa pq é bem provavel que essa bia ira segui-lo...

Hj ñ sei oq fazer da minha vida....ja me mandei reajir umas 10 vezes e nada....ta fogo!.....ñ sei oq fazer ñ tenho motivação pra nada e estou me agarrando a qq coisa...u.u....chega a ser triste...aki continua oq ñ quero falar pq se ele ler ñ vai gostar......acho melhor acabar por aki....quando voltar de viajem vejo se entro...

vamos falar sobre a B.A

Meu deus! como alguem me suporta? Eu sou uma garora indesiça, que muda de opnião toda hora, se arrepende doq faz e faz tempestades em copo d'agua por nada!..Fazer oq, sou assim...u.u

Pior q essas coisas ñ faço nem questão de mudar, ñ me importo de te-las....Bom se vc ainda ñ entendeu, oq eu falei post passado hj ja mudei a ideia e amanha q vou ver oq faço...u.u (se faço)....

Acabei de reparar que talvez Rafael tenha q esperar mais um pouco na fila..XD Hj dormi as 4 da madruga pensando numas coisas...senti Daniel pegar minha mão, como fez na volta do ep mas agora ele ñ conversava comigo só me deu força praquela lembrança.....Um dia a conto aki, antes presiso informa-la a Ele....
Sabe, quando estava na procura do garoto eu pensava que quando ele me vise se lembraria de nossas promesas, me diria que ñ foi ilusão oq vi naquela noite e teria o mesmo "obrigado".....bem....eu errei, em partes errei.....achei um garoto com as mesmas coisas mas ñ mesmas lembranças, mesmo corpo, mesma "voz" e que quando achei que tinha errado de garoto ele me deu "certeza"....Esses 2 Danieis são tão igual quando diferentes..são tão a mesma pessoa quanto ñ são nem congenitos....um me da força que o outro ñ da...e sim os 2 ja me abandonaram quando amis presisava deles....ñ sei dizer que quando um me abandonou o outro veio ajudar pq sei q acontece em uma situação mas na inversa juro que ñ sei.

Não sei oq fazer

Não quero fazer nada, mas quero fazer algo

Não sei oq fazer!

Me deu vontade de conversar.... Estou lendo um livro q esta me fazendo muito bem, me mostrando uns erros meus e me ajudando a muda-los.

Acabei de ler um texto sobre solidão....

Estranho, tenho mil coisas para falar aki, mas ñ quero...tenho medo.....
Sera que o amor pode dar certo? Hj estou solitaria, a dias, semanas estou solitaria....Sei o pq....
Ultimamente estou com duvidas horriveis em minha cabeça...ñ sei se estou me forçando a ficar nisso por esperança, ou pq quero ou por medo..ñ sei.
Todo mundo me falou a mesma coisa, hj tive um otimo exemplo e a poucos minutos reparei que realmente tinha motivo disso.

Se ele gosta mesmo de mim ele que venha atraz..eu ja fiz minha parte! Não to falando pra ele correr atraz de mim pois ele ñ tenq me convencer a ficar com ele e só me falar oq ele qr...ele falou ja umas 2 vezes que queria falar comigo, estou esperando.O dia que ele quizer falar estou aki para ouvi-lo.

Bom, enquanto meu chão ñ volta ao seu lugar fico andando pela linha de giz que traçei, pé ante pé, dia apos dia.

06,07,08,09...

Hoje, ao acordar, vi uma coisa maravilhosa que me fez pensar nesses ultimos anos de minha vida.

Sei que minha felicidade na vida começou dia 27/2 de 2006...o dia que meu sorriso nasceu, fiz promesas das quais nem sei se consiguirei cumprir e descobri que estava sozinha no mundo. Tudo bem que na hora não quiz aceitar...demorei ate a ums dias atraz para ver que isso era mais verdade doq queria ver.

2007 foi o ano mais feliz da minha vida, não sei se por inteiro mas só tenho boas memorias dele.
2008 foi o ano do amor.

2009 sera o ano do futuro? Não sei....tenho medo desse ano, estou contente com ele mas ñ feliz...me falta uma felicidade q encontro no sorriso que nasceu em 2006, mas é algo diferente do que eu quero.....

Bem o ano ñ acabou ainda, ñ sei oq sera dos prosimos ou como sera 2012....só espero que ñ sejam piores e sim melhores

1 Mes!

Eu ia falar de uma outra coisa....mas sei lá..
Ñ to bem...
Presiso demais desabafar!

Hj completa um mes....poha um mes! sabe como isso martela minha cabeça? Não!....ta ficando insuportavel.....ñ sei se minha dor fisica é causa disso ou de um virus/bacteria....mas de qq forma estou ficando louca
Esse fds ñ me senti sozinha, apesar de estar fisica e emocionalmente sozinha...ñ é isso que me pertuba as noite e me acorda com o sol....Eu falaria ele, mas tb ñ é.....é mais o sentimento doq a pessoa.
Oq faço? Ja sei oq fazer, todo mundo ta me falando isso (brigada filhote!), mas e a coragem? ela ficou a onde? Não que seja algo dificil de fazer mas tenho medo dos resultados...o que a pessoa Ele me mostra agora é q se eu o fizer os resultados ñ serão bons...u.u...Não vejo q ele seja capaz de levantar e lutar por mim....ñ sei pq, ñ sei é falta de vontade, comodismo ou somente falta de sentimento.....duvido que seja medo..Poha ja faz um mes!

Um Mes!

Para mim é mais tempo perdido doq qq outra coisa....oq esse mes é pra ele?

Sera que estou sendo hipocrita? Me fazendo de "besta" nisso tudo? Não sei...Tenho duvidas que a volta dara certo, mas é uma duvida q ñ mostra que ñ dara certo e sim e tudo voltara a antes...Eu tenho tudo no papel noq tenho que mudar pra isso dar certo..mas ele ñ me ajuda..ñ ve se estou certa, ñ me ajuda a arrumar, não se mexe em relaçõa a isso (como mostrou quinta)

Sei que se fizer oq todos falam (e oq eu vejo q é certo a fazer agora) o resultado pode ser catastrofico..posso perde-lo de vez, mas isso é bom, pq mostra q ele ñ me amava, que ñ se importava comigo....

Um mes!

Quanto tempo mais ira durar? Não o entendo mais.....Parece mais que ele me faz de besta...que pra ele como ta hj ta bom, ñ tem pq mudar.....Sera que ele sente falta da alianaça? É oq mais sinto falta...de me arrumar e antes de sair de casa pensar em pega-la..mas eu a prendi..prendi pra isso....Eu a sinto no meu dedo, ainda a vejo.....ainda o amo!
Não estou entendo nada dele nesse 1 mes, queria esquece-lo! Mesmo que isso me custe outras memoria felizes, quero alguem que me valorize! Ele fala que ñ esta bem, que é um barco furado, que presisa pensar....ele ñ mostra q nada disso é verdade, se mostrase ñ me importaria de espera-lo, de ajuda-lo....mas ele ñ mostra, se mostra otimo! Mostra que eu ñ sou nada pra ele....Oq eu sou pra ele? Qual minha importancia hj pra ele? Queria essas respostas...queria saber oq ele qr de mim!

Oh vida!

E agora?...oq faço da minha vida?

Não sei se tenho cara de palhaça de puta ou de burra mesmo....ñ sei pq me preoculpo com oq ele vai achar, ou vejo o melhor jeito de me comportar...pra q? td vai por agua a baixo.....
Ontem ia postar umas coisas....ñ postei pq pensei q ele ñ ia gostar....Era algo besta..coisas q ele "devia" ter feito....coisas que senti muita vontade que acontecesse...mas nada aconteceu...

Desde ontem do nesse chove ñ molha.....nessa de "vou cortar relações com ele" mas ñ faço nada..ate ajudo os nôs a ficarem mais presos...u.u sei lá...to me sentindo meio besta....
To cansada.....ñ quero dormir...to tomando remedio pra capotar sem pensar pq se for esperar o sono as lagrimas sesão e nada dele vir.....

Quero uma solução...qq uma, pro bem ou pro mal...qq uma....quero melhorar de saude, de espirito....quero me isolar e morrer.....ñ sei se é inconsiente oq fiz ontem...mas sei q sou capaz de mais hj....e amanha e amanha....

Não aguento mais......ñ tem ninguem ao meu lado pra me ajudar..pra me segurar...estou por minha conta....estou com medo, desespero! Não consigo voltar para lá...mas ñ consigo ficar aki.

É dificil sorrir numa tempestade!

Começando a semana solteira. Não por opção mas pq nessecidade...eu faço isso ou passo dia dormindo a base de remedios para não pensar.



Vou comecar pela parte chata que me trouse ao blog. Sei que o leitor, provavelmente o unico, ficara chatiada em saber mas presisa falar....Estava pensando sobre minhas vontades com meu antigo namorado....Quando nos brigamos e eu acabaei com ele pela 1ª vez..ele falou que ia no dia seguinte me buscar no trampo...eu esperava q ele me levase um mimo (mimo se entende como uma flor...ñ estou falando que queria que ele comprase uma mas sim que pegasse uma no caminho), que me entregasse, seria pedir de mais que ele me abraçase e me desse um beijo...me contentaria só com a flor.

Minha segunda vontade foi agora no ultimo termino....queria um 2° pedido de namoro, nada elaborado, somente um abraço no meio da rua, um cochicho no ouvido "qr namorar comigo?"....Minha terceira vontade foi hj...enquanto esperava o metro para casa...estava passando mal e tive vontade de que ele dessese as escadas e me levasse pra casa, na verdade ate a estação que dava pra minha casa, pedise que quando chegase o avisase.....Bom nenhuma dessas 3 vontade aconteceu e agora estou aki...chatiada.....

D.R.

Nos ultimos tempos tenho tido muito disso....e ñ é com a pessoa q devo, é mais comigo mesma mas tb um pouco com outras pessoas...menos com qm deveria ter...u.u

Hj estava pensando....quando estava namorando sabia que havia algum problema, não sabia qual e esperava que meu namorado me ajudase...problema é que ñ falei diretamente isso a ele...uma vez ele reparou sobre o tal problema....ñ tivemos uma DR sobre isso...o problema ñ criou forma mas aumentou...ñ sei se foi ele ou sua presença que acabou com o namoro.
Hj estava pensando se eu achei esse problema, se no fim do namoro ele realmente criou forma ou somente mostrou os outros que existiam....ñ sei dizer na verdade. Quando paro pra ter mais uma DR comigo mesma acho algum problema as vezes vejo solução outra vejo que ñ valiam nada mas ñ sei dizer se realmente esse era o tal problema que assombrava o namoro. Nem sei realmente se tinha um...

Gostaria de ter um vira-tempo para poder rever cada momento....ver oq poderia ser corrigido/melhorado...essas coisas...ver se tinha problema, qual era...

Esse fim de namoro me fez pensar oq realmente sentia por ele, oq realmente queria...ver meus erros e os dele....fiz um vira-tempo em minha mente, achei problemas, soluções....mas de nada adianta fazer isso sozinha....com isso só tenho papeis a minha fente...ñ tenho atos! Pensei em como agir, mas ele ñ me deu animo para continuar...depois que eu pensei e reformulei tudo, vi como refazer o namoro, como melhora-lo..tudo para ñ termos mais problemas....ele me tirou a esperança! Sim...ele! ele ñ me mostrou que valia a pena continuar....ñ me pediu para espera-lo mas mesmo assim fiz a promesa de espera-lo....ñ estou descumprindo-a, mas antes meu plano era mostrar que ele tinha q ficar comigo, seria um trabalho em conjunto.....ele "fazia um vira-tempo" e eu mostrava que oq fiz na hora x foi errado e que ñ faria mais..q eu mudei...
Ledo engano....
Eu estou disposta a mudar...ser uma namorada perfeita, mas quando me tornar tb exigirei um namorado perfeito....algo q ele ñ me mostra questão de ser...então acabarei procurando um q seja...ñ irei obriga-lo a mudar..ele tenq fazer pq qr....Não me parece que ele qr...ñ me parece que ele pensa sobre o namoro...ñ me parece que ele se importa......Isso me magoa....

Ele ñ reparou que esse namoro nunca dara certo...eu ja tinha reparado faz tempo, mas insisti no erro.....as vezes duvido que ele me ame....pelo menos do jeito que fala q ama....ele ñ faz nada pra demonstrar...pra provar...parece que ele ñ se importa de me perder..ele ja me guanhou, se me perder outra garota (pq vagabunda sou eu) vem "consola-lo"......não sei se ele acha alguem melhor q eu...ñ quero achar alguem melhor q ele.....eu quero ser o melhor para ele...dele eu só quero a felicidade, quero ser feliz ao seu lado....se eu fizer isso sozinha tb namorarei sozinha.....

Sou egoista...o quero pra mim...mas ñ vou lutar por uma causa perdida....coloquei meu amor na geladeira, só esperando ele se decidir....se alguem achar a chave da geladeira ñ irei impedir de abrir.....Estou totalmente passional..de restou vou seguir meus planos dos 16/14 anos....






P.s.: Sim..esse foi pra vc ler.

Varios!

Ola....eu ja pensei umas mil vezes oq eu ia por aki..
o titulo pemsado hj serio " a quanto tempo"...mas....sei lá
ñ quero mais esse titulo..nem "el el el" nem o outro que não lembro....era algo com o tempo

Estou meio chatiada....estou tentando fazer odia parecer normal....mais um..nada mais...u.u mas é dificil, quando paro e penso tudo que eu planejei pra hj....maldito dia 12...ver q alem de nada q eu planejei aconteceu reparei q nada no meu futuro ira acontecer...culpa do dono deste dia...esta vendo este sorriso? esse sorriso que irei quardar ate dia 15 é pra ele....ja finjir que o dia passou como outro qq e assim por diante...
Estou desistindo (de novo)? acho q sim...pq não se pode amar e ser feliz ao mesmo tempo....eu quero ser feliz e não quero somente amor.....amor para mim é pouco, eu mereco ser feliz! e Pelo resto dos meus dias.

Estou matando esse sentimento...sim..sufocando-o...me fazendo de besta, mentido com um dia apos o outro e os fazendo normais.....td bem..tenho esperança e, apesar de falar q ñ, ja procuro alguem que me faça feliz sem me cobrar amor...ñ quero mais esperar nada desse sentimento..quero ser feliz! quero agora é o rafael!

Bom...

Ola....vamos falar que eu ainda ñ parei de tremer, mas pelo menos minha saude melhorou....
Hj acordei incrivelmente animada, contede e.....bem humorada!.... Anormal isso considerando minha situação do dia anterior...u.u.....Não que eu queira dizer que já me curei, mas posso dizer q estou bem melhor....ja fiz planos ate o segundo fds de março...para qq lado da decisão dele....espero fazer os planos q mais enchem meus pensamentos.....eu o quero!...u.u....
Estou com saudades de certas coisas dele.....mas só dele, como de dormir abraçados...mas eu quero o abraço dele....meio q aceitei q talvez ñ seja para dar certo, mas é algo q ñ quero bem aceitar......quero ele pra mim!

Me peito doi, minha cabeça tb, meu enjoo aumentou e minha tontura tb....estou com enjoo ao comer a ponto de minhas calças ja começarem a ficar largas.....O bom é q posso culpar esse calor infernal....já q nem eu mesma sei mais oq o fisico e o emocional me machucam....

Quero deitar, dormir e não acordar......fazer oq, hj ñ tive tempo de pensar e mesmo assim o pouco tempo q tive ele estava em minha mente...poha!...u.u......ta sendo dificil, ñ quero deixa-lo, sei q se fizer isso ñ tem volta, mas ñ quero lutar por algo perdido.....
Queria que ele me ajudase......ele poderia fazer isso, não?......ñ sei mais se ele realmente gosta de mim....oq é logico q se ñ gosta mais nunca gostou.....*sorriso de canto*

Para fechar a seman com chave de ouro! (pq o anel de prata eu ja perdi!)

Ola...bom o titulo é uma frase da qual eu pensei ontem......não vou falar q meu humor melhorou....Poha, meu peito ainda doi pacaz e estou muito puta com ele!
Fazer oq?...u.u......

Ontem eu parei de ser egoista...u.u Vou esplicar: eu tava muito...chatiada, vamos dizer, ai pensei "pq ñ pego água...ja esta aqui do lado mesmo!" Ai pensei "melhor não, não quero que minha irmã comemore aniversario um dia antes de minha morte".......
Ok parece estupido, mas é alguma coisa....
Na verdade eu ñ to afim de sair daki...sei lá, encravei meu pé na terra e ñ to afim de tirar tão cedo...acho q a dor da emoção esta afetando a razão..XD No meu caso os 2 sempre tentaram se entender e, quando um ñ fala mais alto, o outro o esculta....quando fala, o outro deixa a merda acontecer para depois ver onde os 2 podem se acertar (ou, no caso da razão, jogar na cara q ela tava certa!..¬¬)

Amanhã começa semana nova, sera q vida nova? Bom pelo menos vou seguir um conselho de marido....vou fazer de tudo para isso....u.u......estou presisando sair daki......e de uma chave de fenda e homens fortes..XD

Sabe ontem eu pensei em uma coisa olhando a minha parede.....oq eu teria feito se a alinça ainda estivesse no meu dedo.....e oq faria se eu continuar sem ela....

Eu estou com medo....juro! Sei lá quantas vezes ja falei isso, mas acho q ta ficando serio......espero q ñ pq ñ sei jogar jogos serios, então serei obrigada a sair dele....de alguma forma....

Parece q minha vida esta começando a me ajudar.....Merda, hj comi carne..¬¬ poha sou uma anta mesmo!...... acho q vou colocar uma enquete de castigo pra mim...u.u...sei lá...ficar sem chocolate no final da corrida?.....
Bom de resto da foda, mas ta se ajeitando.....ainda quero uma estaca no peito!...u.u

Olhos de Ressaca

Ola....como vou começar....
Meu dia foi pessimo! Minha semana esta sendo pessima...e ninguem faz questão de ajudar....de piorar talvez.

Acho que todos estão sabendo...todos que falaram com ele......minha cabeça esta cheia....estou chatiada, com raiva, a dias tentando chorar e hj acho q vou forçar.

Sera q estou ficando louca? Não sei oq fazer.....ñ estou em desespero mas ainda quero sumir desse mundo!

Deus!

Me sinto uma atriz em cima do palco...atuando em um improviso....as vezes ele me obriga a isto....antes ele me via atraz da cuchia da vida agora ele esta na plateia...as vezes no palco e quase nunca na cochia....é isso q odeio.....ñ posso ser eu com alguem q me faz chorar (de alegria) com um desejo que criei ao crescer?....

Deus!

Oq faco?....Não quero deixa-lo, mas ñ quero ver essa mesma cena....sei que sou pessima, ja reparei que ñ sirvo para este jogo...mas vou fazer oq?

Não sou forte, nem perfeita, nem instavel, nem normal. Sou somente uma garota que nem tem mais assas e não sei pq ainda tem vida!

...

Eu ñ ia postar nada novo...mas agora dseu um aperto no peito e tenho certeza q esta cara que faço agora é para segurar o choro...
É como falei cara minha mãe...vou comer muito, engordar 10kl e depois ficar um tempão mal.... não sei pq mas tenho certza que ainda morro de cancer no coração...culpa dela! Não deixa a outra brigar..xingar...por pra fora! Sei lá....agora acho q realmente ñ é melhor jogar nos outros...ou no nada....deixa dentro de mim, eu resolvo..é meu! eu q vou me fuder no final de tudo! Culpa do mundo é minha... a culma do MEU mundo é minha!

Ok, pq do puta!.....cacete...alguem cuida da propria vida? Minha vida da na vitrine pra cada um meter o bedelho?...Cacete....da vontede de ir de raiva...se sumir de raiva....ir pra lá, me ajeitar um pouco..falar pra minha q vou comprar pão, só ñ falo q vou pra frança comprar pão..XD.....
Meu coração ta acelerado!, quero chorar...gosto do meu choro de desespero, de como do nada consigo sorrir como se nada tivese acontecido....Sabe...uma pessoa me falou q essa carecteristica minha o assustava...reparei q assusta minha mãe, ate mesmo me assustou!......hj estou gostando disso....de mostrar que posso ser fragil mas me recomponho em segundos! tão rapido que assusta!

Quando era pequena me perguntei oq queria.....hj minha ambição é menos, mas quero algo grandiozamente alcansavel....eu sei que posso conseguir facilmente mas hj estou tentando o caminho mais dificil e o mais claro..."o que todo mundo segue"


Cortei meu dedo enticador ontem...agora ñ consigo escrever direito....as vezes eu o uso e me machuco.....quero me machucar, mas ñ o dedo e sim o peito! ele me doi muito, me aperta e me sufoca.....ta fogo!.....ñ sei oq qurero....só quero ter paz!

Sabe...oq mais quero é ter uma casa.....vontade q tenho de ir trabalhar no lugar q eu estou tempo integral, pegar a grana e agugar um quarto em qq lugar, sem conforto sem nada.....somente para ver se assim tenho paz...se paro de ter raiva, de começo a ter uma vida decente......quero morrer!..^^

Novidades

A coisa vai rapida pq minha mãe qr usar.....Não to nem perto de acabar dom Casmuro, acabei de ler O veneno do Escorpião...amei!..^^
Comecei ontem num trampo novo...muito legal!..
Estou bem mais animada ultimamente....é como minha mãe falou "quanto menos ficar em casa menos me preoculpo" ou seja "oq os olhos não veem o coraçõa não sente"....pior que isso é bom, eu ja estava entrando na minha iron maiden e entrando no automatico..oq, um dia esplico isso! Ta mais que na hora de esplicar algumas coisas...agora to sem tempo....
Ontem passei muito mal...hj estou um pouco melhor...espero amanha melhorar mais e assim por diante....
Estou com muitos planos para sabado...sim, estou em duvida de uma coisa, mas vou deixar rolar....do resto ñ vou planejar (acho).....to preoculpada...u.u.....saco, lá vou eu fazer tudo de novo! Ok.....ñ é hora de discutir isso.....
Vou indo tenho coisas a fazer, livro/revista para ler..acordar cedo...ai ai...u.u

Desespero ou Morte!

Estou com enjoo, dor de cabeça, sem querer nada da vida...ñ quero pensar...quero voltar pra minha cama e voltar a morrer! Poha meu sonho tava legal, eu tava me controlando pra ñ brigar, acodei puta, puta de tudo! To meio assim ultimamente..Puta de tudo!

Quero minhas coisas....preciso sair daki! (quantas vezes ja falei isso?).....Ontem senti raiva...acordei ainda chorando...to com raiva de todo mundo! Me sinto dentro de um buraco com ninguem para me ajudar, cada um com um motivo diferente....ou pq ñ pode ou pq ñ qr...na verdade ñ sei bem qm são as pessoas que ñ querem, talvez estas ñ consigam me ver aki em baixo, chorande de desespero!

Desespero!

Preciso formar minha vida..mas como Deus? Como?.....Como faço uma coisa dessas sem ser pelos meios que estou vendo? Sera que sou realmente obrigada a abandonar este meu mundo para ir para outro? Sem fazer ponto de conexão, sem contatos, sem amigos, sem familia? Preciso mesmo fazer isso?

Eu não quero, eu quero viver......ou se for morrer que eu tenha a certeza disso, por mais estupido que o laudo parece depois....estou com panos para essa estupides....ja tem meia data marcada...se os dias continuarem em desespero terei a coragem....queria ele perto de mim este dia, mas seria pedir demais.. "Ate que ponto vc vai pela pessoa que ama?"...seria pedir demais!

Pelo amor de deus, alguem tenq me ajudar a sair daki, se ñ sera meu leito de morte!

*tap tap* Vamos conversar!

Eu sei lá qm lê esse blog....hj eu ñ me importo, hj ñ é pra vcs lerem esse post! Talvez tenha coisas que os ofenda, que não entendem e que provavelmente não terão respostas.....se quiserem ir em frente boa sorte..pois daki ñ sei oq pode sair!



Ola! Queria entender o pq estou aki...na fenete desde pc, do lado de minha irmã....pq estou respirando, pq tenho ciumes, raiva, odio....pq as coisas tenq ser do meu jeito, pq ñ posso ser passiva! Passiva do mundo...queria somente falar sim "sim senhor"....queria ñ me importar...seguir esta reta tão bem (mal) planejada no chão sem reclamar, sem recorrer, sem ter medo...somente segui-la ja sabendo onde vai dar.
Segui-la cegamente significa ignorar......ate que ponto vc vai pela pessoa que ama? Ontem a noite infrentei o escuro para mostrar que nele ñ havia monstros....segurei minha pequena nos braços e fui mostra-la q era somente um quarto, somente o escuro....falava pra mim que ñ tinha nada e repetia em voz alta. Vou ser cinsera e falar que esse ñ é maximo que ja fiz por esta pequena....acho que meu maximo foi chorar em publico (1° vez que chorei por felicidade), com ela entendi oq é amor incodicional..oq faz uma mãe morrer por um filho ou (no meu caso) continuar viva para ter certeza que ela sera mais feliz doq eu....fiz com ela oq minha mãe fez comigo....começei a fundação de uma casa de areia com a esperança que ela me ajude com as paredes e faça o telhado sozinha.....
Sei que ainda ñ posso sair da vida dela, que ainda tenho que achar a minha....por isso vivo por ele, por esperança! Tenho forte esperança deq ainda posso ser feliz, posso ter familia perfeita, marido perfeito, emprego perfito, vida perfeita....Essa esperança foi dada por um outro ele, do qual ñ amo, quero seu amor...acho que presiso, mas agora estamos começando a (re)viver juntos.
Não sei oq terei da vida....sei que tenho medo, medo do escuro, sei que ñ posso ficar nele sozinha, ñ quero...por isso me agaro numa esperança que as vezes vejo que é falsa que só estou nela pq assim continuo viva...Queria que algumas pessoas me entendesem, em varios sentidos...
acho que estou precisando de uma novo vida.....quando minha tia me convidou para ir pra Europa só pensei 2x pq eu ainda tenho muitas coisas aki...pq sei q se eu for ñ volto, ñ a mesma bia, ñ do jeito que me aceitariam....sei que lá varia qq coisa para ficar e que tais coisas fariam as pessoas.....ñ sei....
É meio bobera falar tudo isso...sei lá presiso desabafar, socar parede, cortar os bulsos, apretar meu pescoço, ser buscada por ele ou talvez ter uma conversa com ela (minha nova ilusão)...presiso de uma vida nova...o mais rapido possivel!

Hoje é dia!

Hoje é dia! Dia de ñ fazer nada, de ficar de pijama, de controlar minha fome, de ver programas ruins na tv...dia de me entediar.
Não quero jogar sims, não quero brincar com minha irmã, não quero tomar banho, não fui fazer exama (me odeio por isso)...ñ quero ir comprar doce mas fgostaria de comer um...

É dia deu acabar de ler TdMJ....dia....mais um dia.

Odeio isso...ñ ter nada pra fazer, ninguem pra converçar..ñ ter pq viver, nem por mim nem por ninguem...Ta fogo.....de novo estou no automatico...isso é o pior, pra todos ao meu redor.....eu me distancio do mundo, falo pouco, ñ me importo...me fecho no meu mundinho e o dos outros que esploda...
Estou começando a pegar os pessos do mundo e deixando nas minhas costas...ñ q eu ñ goste, mas começo a me desesperar....Estou presisando de grana, mas sem vontade de trabalhar....ñ quero mais um empregosinho, quero trabalhar em algo util algo me acresente algo na vida!

O que eu faço? Tenho mil exames pra fazer, ñ sei se quero melhorar mas sei que quero parar de passar mal....as vezes penso que deveria parar logo de uma vez, dar um ultimato nele, mandar a merda...falar q sou mais importante e que se poderemos mais fazer algo do qual esta meio sem importancia mesmo ñ faremos......
Em relação a isso ta fogo...eu ñ quero e continuo lá, *agora era pra ter um termo chulo, do qual ñ me vem a cabeça*

Não sei mais oq colocar aki....são tantas coisas..muitas imuteis, ate para mim...estou gostande de don casmuro, estou gostando da vida.....