Feliz Ano novo

Eu sou pessima nisso e nao tenho pq colocar nomes aki, sei que esta mensagem vai para todos que importam de verdade.

Este ano foi de grandes emoçoes....ao mesmo tempo q eu me despedia de um grande marco em minha vida ficava mais proxima de pequenas coisas e uma delas estou levando hj no peito.
Meu primeiro semestre foi de pura loucura, ja o segundo foi mais calmo....mais para o futuro....agora neste ultimo dia do ano só tenho a agradecer.

Agradecer as minhas familias...de amigos e a real.... aos novos amigos que fiz e que ainda nao são minha familia....os q perdi em respeito e contato mas nunca sairão de meu coração....Tenho q agradecer aos deuses por meu caminho estar com os blocos mais firmes e me dando a esperança de serem dourados, agradecer as lembranças e risadas q eu tive, as lagrimas que derramei por todos os motivos...as tristesas que me fizeram mais forte.

Muitas vezes neste ano eu duvidei de mim.....eu sou uma pessoa fraca, mas tenho muita gente pra me segurar....ao mesmo tempo q estive e estou tão comigo mesma eu nunca estive sozinha....eu nunca deixei de querer estar aki e de querer o melhor.....nunca deixei minha pouca paixão se desfaser.....

Para ano q vem tenho poucos objetivos.....como pagar minhas dividas e encaminhar mais meus sonhos...tenho desejos que farei de tudo para cumprir mas acima de tudo em 2012, 2013, 2014 e muitos mais 2 mil que tiverem terei todos que amo comigo!

Obrigado por este fim de ano...este fim de mes!

Digo q é amor.....

...mas vc pode chamar de obseção, doença, crime ou adolecencia....

é muito estranho falar q eu amo ele..... eu sei q é paixão (platonica)..... admiração e ate um pouco de sem noção com falta de realismo....

Minha semana esta sendo pessima....por 3 dias quero chorar...ok q hj ele melhorou a partir das 19h


GANHEI O CONCURSO DA INTRINSECA!!!!!!HAAHAHAHAHAHHAAHHAHAH

mas mesmo assim..... é estranho ficar tão abalada por pessoas q nem conheço e ainda sem moral.... o fato de termos esse elo em comum nos devia fazer fortes nos faz tão fracos e vuneraveis....
Só pq me recuso a floodar para ele ter uma palhaçada no oscar??? serio?? Nao voto em qm merece...ou em algo q amo a mais tempo....e tenho q ouvir xingo de vriança q se acha gente por ser flooder? Ah tenhameofavor


Bom agora estou melhor q a tarde mas amanha nao estarei tão bem..eu acho.... nao sei...findi é natal e eu posso......ter um mery Christmas..... ou melhor, pasar o findi vendo glee..XD

Ok isso nunca vai acontecer pq familia nao deixa...

Mas q se foda....vou ver Amanhecer novamente e ano q vem tem tudo para ser melhor...para ter tudo oq quero...inclusive....ele?

......Otimo!

Eu nunca entendi a cena q a bella acorda chorando...de alegria, na lua de mel.
Hoje aconteceu comigo..... Voce ja teve um sonho tão bom qe nao queria acodar? Que quando acordou começou a chorar? Eu tive...tive agora.
Nao sabia que gostava tanto dele...acahava que o usava para esconder, tranferir, meus sentimentos de um para outro...mas eu vejo agora q os 2 tomaram vida propria e cada um é dono dos meus proprios sentimentos.
Nao é a primeira vez que sonho com ele.....mas é a primeira q é tão real, fisicamente e ate "historicamente" que me fez querer que nao fose sonho.....e o pior é ver q nunca vou ter isso essas coisas simples.
o sonho começou bem antes disso mas o ponto q interesa é...estavamos em um teatro com muita gente...eu estava no carro tinha acabado de acordar, era madrugada e estava vestida uma camisa e uma micro saia (só para nao eaparecer a calcinha...serio)..... nao sei qm me chamou, um comentario ao meu lado "ela deve gostar mesmo de vc!' minha resposta "nao! só prometi vingança a ....." fui ate a pessoa q devia gostar de mim, falsidade entre amizade e 2 faixas verdes.....fomos ate um grupo com ele...ele sabia da brincadeira, os 2 com os olhos cobertos iniciavam uma briga e eu lhe dava um soco...simples! Nao tem pq eu fazer isso mas preferi aceitar...poha eu iria chegar perto e encostar nele..oq mais poderia querer uma relez mortal?
Coloquei a faixa em seus olhos...ele comentou "espero q depois disso vc queira um marido britanico" minha resposta foi sem jeito, natural e entre risos "nao gosto de homens britanicos".......sera q o "garoto" em questão riu? fui impresão minha. A faixa verde agora estava em sua mão, a direcionai para que ele a colocase em mim, isso foi sem jeito, parecia que nao queia se aproximar mas todos insistiram para ele fazer um trabalho melhor....ele se aproximou, muito.....nao sei bem como o beijo começou mas o comentario externo de "nossa..de lingua!" me fez entender que nao foi só da minha parte o desejo do beijo. Lembro da dor do mal inicio, o mal encaixe e mesmo assim os 2 insistindo por mais...nao sei quanto tempo durou mas pelo menos eu nao queria parar, nao queria que na hora que tirassemos as faixas ele saise de perto de mim....
Nao sei como ou onde a cena foi cortada...para o mesmo local, mesma cituação mas um pouco mais a frente do tempo... Estavamos deitado lado a lado (nao eramos os unicos dormindo....mas para mim o movimento externo nao importa) os 2 ainda em meio sono começaram u beijo.....hum deixe-me corrigir...ele começou o beijo, eu continuei....paramos, eu começei e ele continuaou...era estranho, eram 2 mundos, 2 cunturas tentando se entender, entender um ao outro e chegar em um meio termo perfeito. nao sei qual dos 2 parou o meio desastre que eram os beijos, coloquei meu rosto sobre o dele, os labios perrto do ouvido e nos surgiu um comentario externo..da garota que devia me adorar "nao é só pq vcs se beijaram q ele ficara cm vc" nessa hora engoli em seco.... era verdade mas doia....ali tão perto de seu ouvido pensei em sussura "eu te amo" mas oq saiu foi "eu sei"..... começou uma musica triste, eu me virei e ele a trocou, seu pele quente encostou na minha, peguei sua mao e coloquei em meu ombro... "voce é mesmo bem quente" desta vez ele se aproximou para perguntar oq eu havia falado, sua barba mal feita encostou em minha nuca me fazendo rir e falara "...Otimo!" a parg veio de novo...oq eu falei? nao tinha como ele entender...eu repeti " Otimo...great" ele riu, um pouco pelo meu pessimo sotaque um pouco por entender...ele repetiu ainda rindo "otimo"



Acordei com isso...com este otimo em sotaque só dele.....com o gosto dos beijos e o calor q agora nao sinto..... como em um dia tão frio e somente um uma cobertinha eu poderia sentir o calor que vinha dele... e agora como posso nao querer outra coisa??? como nao posso querer nem q seja esses 5 mim com ele......pq eu sei.......sei q pode parecer impossivel ate mesmo para mim....mas sera q um é mais possivel q o outro?

Tentando entender

Estou aki mais tentando me animar e/ou entender meu enjoo...estou tendo esta sensação desde quando acabei de ler Esperança e a coisa....bem amenizou ate Amanhecer..... nao entendi , nao entendo o pq....

Preocupação? falta de paixão? de vontade? de esperança? de futuro???

Ah sim...estou chorando por "qq coisa" apos amanhecer.... falei q tive um imprint pela nessie, entao.... estou adorando a mackenzie agora...... sei la....ciumes antes?? agora eu mal consigo sorrir para ele....me parece tão longe...... tudo me parece imposivel e sem emoção, quando vejo de perto..... quando nao estou vendo fico feliz mas nunca verdadeiramente.... eu fico "nao tenho grana pra isso! mas estou trabalhando pra q??" nao é fato de só fazer escolhas mas sim de pensar oq quero....é dificil, claro q quero ser feliz agora, mas tenho q pensar no futuro.....

Sabe, quando vejo Cliford, sento ao lado dele para olhar em seu rosto....eu nao entendo, nao entendo cm ele sobreviveu ate hj.....ele nao pensa no futuro e tem a eternidade pela frente! Como se vive assim? ou ele sobrevive?? eu estou sobrevivendo...odeio isso, sentir isso.......... nao faço ideia doq fazer..... nem tenho mais esperança! ja falei isso aki, PrimRose morreu e a esperança foi com ela.....cm CatNip consegiu sobreviver por tanto tempo sem esta esperaça? ela fala q só precisava de "dentes de leão".... bem eu muitas vezes usei o calor do lobo para me segurar, um calor falso mas tão quente que fervia minhas bochechas..... agora só sinto frio.....fisico mesmo...o vazio voltou, o buraco doi diferente.....
A cena que mais me tocou em amanhecer foi a do casamento..dela entrando ate o beijo....principalmente o beijo....como sempre eu nao tinha reparado o quanto queria isso....mesmo com a reação involuntaria de por as mãos na barriga em boa parte das cenas da gravides e parto....eu, de certa forma, ja senti oq é ser mae e sinto a obrigação de proteger minha cria......mas faz tempo, poucos anos ja, que nao sinto...nao sentia, a vontade de viver para sempre cm alguem....de olha-lo nos olhos ao caminho do altar, beija-lo e sentir q o mundo nao existe.....estou cansada de pensar no futuro e em algo q talvez nao tenha....nao me venha falar q um dia eu caso...esta parte é facil o dificil vai ser sentir isso.....sentir q é ele!

Leia New Moon e Veja Breaking Dawn

Chegando em casa apos ver Amanhecer, Saga Crepusculo.... Oq achei? Fantastico!

Serio!!! acabo de ter um imprint pela Nessie....foi fanfic? completamente...mas como eu amo este casal entao amei...o fato deu entender um imprint desda primeira leitura só me fez sentir mais as emoçoes de Jake naquela hora... Pohan, Taylor esta fantastico do choro a se ajoelhar....nestas cenas o fazem realmente merecer seus pés no cimento.

Bem nao da para fazer uma simples critica do filme...ele esta fantastico! Tem coisas negativas e defeitos grotescos mas ainda sim Bill merece ser violentado com vigor! Se vc nao sabia qual era o melhor filme ate agora então corra para os cinemas....se vc sabia, entao veja amanhecer e repense...se vc nao gosta da serie....bem veja assim mesmo!
O filme tem a dose perfeita de comedia....sim vc irá rir muito....vc ira chorar nem que seja pela desilução do jake, tem ação, romance....perfeito e tudo na medida certa!

Vamos começar pelo começo.....casamento, serio os 2 vestidos da bella são fantasticos e mostram bem o contraste da pureza e da facinação do sangue, o quarto dela vazio da a sensação de mudança, de crescer...Ah sim, antes que me esqueça, este filme esta bem longe de ser para 13...coloquem um 16 ali....
Mas voltando.... As cenas do Ed no passado....Pohan, ele é o vampiro dos sonhos de qq garota, em todas as cenas com ele sujo de sangue  vc o deseja como um bom vampiro das velhas historias...como na cena de twilight.... O casamento rende risadas, é um momento de despedida e ao mesmo tempo da familia....Lua de mel, caraca...perfeita, como uma lua de mel deve ser...divertida apesar de Edinho falar q nao vai nunca mais tocar nela.....Vc tem muito Robsten ali, nao era forçado..eles estavam se divertindo, brincando e ate namorando.... era um casal bem comum.....querem saber sobre a cena de sexo? Tem bem mais doq se pode imaginar, ela nao esta uma galinha e nem roxa mas o quarto esta em frangalhos.... a cena é sexy e bem acima da medida....é realmente uma cena onde se entende que eles.....bem que deu muito certo! Nao da para explicar, somente se vc passou pode entender o motivo dela lembrar e dos detalhes na manha seguinte...que nao é o fato de ter sido otimo e ela querer mais sexo...ela qr ele, Edward. Os ligamentos da historia estao muito bons....da logica a cronologia.....

É tanta coisa, tantos comentarios que seriam mais spoiler em rasgação de seda pelo filme....mas nao posso negar, ele esta fantastico..Varias cenas eu tinha vontade de parar e rever, rever, rever ate enjoar antes de continuar o filme...O parto esta assustador e nao uma comedia by tarantino como no livro....nunca pensei que a visão da bella faria tudo ficar.....um filme de terror fantastico, os lobos se comunicando, jake se rebelando....Pohan de novo...naquela hora eu poderia ter levantado e ido embora pq ja tinha ganho o filme....serio! Ate a lua de mel vc tem um tipico romance da saga....ate jake aparecer vc tem uma tipica crise da saga...ai ele sai da casa e vira lobo e ai a magia acontece! Mesmo o efeito/make da bella em "inicio" de gravides nao choca tanto a primeira vista....mas apos esta pequena mudança no filme, tudo..TUDO é visto de outro angulo...um mais digno dos fans.

Este filme tem tudo e mais doq se quer ver...confesso que tive medo dele, mesmo ainda sentada, poucos segundos antes de começar (onde nao passaram o trailer de hunger game) tinha medo de ser um filme ruim, pior que os outros....eu odeio o livro amanhcer mas o filme com certeza se tornou o melhor....Falei no inicio que tive um imprint pela Nessie...vcs sabem que quando saiu a atriz dela eu xinguei meio mundo, fiquei inconformada....mas ao ve-la (mesmo aos 15 anso cm a pessima peruca) me fez apaixonar pela pequena mackenzie.....sim meus lindos, temos Reneesmie Cullen em ultima idade! Fanfic para paixão dos fans de jake.....o texto dele sobre imprint te faz entender a ligação..... O final....bem fantastico e é o unico comentario para nao estragar a surpresa e emoção de relembrar a serie!

Bill trabalhou fantasticamente com oq tinha, como ele gravou tudo de uma fez nao espero menos do proximo filme! A ironia é ver varias vezes Ed falar "em um ano..." "primeiro ano de casado" onde sabemos que teremos que esperar um ano para ter esses fatos falados pelo Edward.

Ultimo coment q bem provavel vai fazer qm odeia ver o filme: É a melhor atuação de todos os atores! Para qm duvida da Kiki, Rob e principalmente qm fala q Taylor só tem corpo....bem ele tem 9 seg sem camisa e nao se pode ver nada e mesmo assim ele, os 3, os secundarios e ate mesmo os CGI's merecem o oscar!





P.S.: Oscar é exagero, mas é para mostrar como o filme esta fantastico.

qm vivo sempre posta!

se vc acabou de ler meu twitter sabe q estou sem paciencia.... ontem me deu vontade de blogar, falar sobre orgasmo....fazia tempo q nao chegava tao perto de 10......9 e meio ontem e sim, com muito esforço...u.u

Duvido q hj chegue a 10...qr dizer, nao vai ser facil quando estou "romantica" e pensando no meu lobinho....Sim!!!! esranho nao é? Bem tb tava pensando nisso ontem...no outro...que antes era só ele me mandar uma sms mais quente e eu tinha q me controlar pra nao gemer no meio da rua (ou onde estivesse) e mesmo assim com ele (longe ou perto) nao cheguei a 10.....chegamos a 9...muitas vezes....

Uma curiosidade...eu só cheguei a 10 uma vez, comigo mesma...quando namorava a Crow e nao lembro oq estava pensando...nao foi com, digo ela nao estava nem perto quando a isso....

Sabe, me frusta (nao sei escrever) muito ver q nao consigo isso de novo.... ontem mesmo achei q tinha mas nem......eu só sei quando depois de alguns segundos eu estou exausta, só quero dormir..... de resto..ate mesmo no 9,5 depois destes segundos eu fico agitada e depoid de uns minutos quero mais...u.u..... ah claro, se tiver alguem do meu lado e este alguem nao quizer mais, ou quizer tirar um cochilo, é só esperar mais um pouco...ai eu fico cansada ou entediada.


Ah sim, esta semana reparei o quanto gosto de cerveja.....serio.... ai pensei "só falta futebol" mas nao tem como nao gosto e nao entendo de futebol...mas tem o lado bom, pq mesmo q vc nao me tenha ao seu lado para ver os jogos nao vou reclamar se vc for cm seus amigos....se vc pedir para eu ficar no sofa com vc vendo o jogo, quando começar a ficar entediada vou me ocupar.....bem, nao estou com "clima" pra falar oq faria.....




Entao...tem mil materias saindo de jogos vorazes e amanhecer e eu devia estar louca lendo e vendo tudo....mas estou sem vontade..... nao to afim...simples! estranho...u.u nao sei....hj arrumei um pouco do quarto..amanha arrumo o resto eu acho.....quero dormir ate meio dia! trabalho segunda...u.u

Ah eu ia falar...mas ja foi pro twitter..a algum tempo! bem q seja

xoxo

Lady Murphy me odeia

Quando as coisas estao ruins sempre pode piorar....ditado basico de qq filme cliche e vc aprende q a vida tb é assim.

Ontem a noite tive uma puta crise por umas 2 horas...serio! foi dificil levantar e ir para a cama.... eu devia pensar sobre isso e tentar resolver mais sei como resolver.... sabe fiquei pensando q se tivesse meu cel perto eu teria ligado para ele...pedido para ele ler qq coisa, só para me distrair.....fiquei pensando se ele leria ou perg oq houve, preocupado com minha voz chorona..... claro se ele me atendece....
fiquei pensando tb q se nao fose ele mais para qm eu ligaria....Pensei nas 2 q sao minhas melhores amigas e na verdade me veio Deus e meu marido na cabeça...inesperado? um pouco....

Hj acordei tarde, passando mal, me machuquei, estou com dor de cabeça e quero ir logo para a cama ver series estupidas......para o dia passar logo sem eu reparar.....

ontem a noite pensei oq me traz felicidade..... é...o meu lobinho esta no topo, fiquei meio assim pq nao devia ser ele, devia ser algo real....mas nada doq realmente tenho......q seja...

Agora meu joelho esta sangrendo e doendo muito..... nao quero decistir de glee mas nao sei se tenho paciencia para esperar..... q seja, para pegar ambrosia vou terq esperar.....

Sabe descobri q este é meu doce preferido, como creme de milho é meu prato salgado preferido...mas os 2 tenq ser feitos da forma da familia se nao nao....nao é a mesma coisa.....



To cansada de achar q amanha vai ser melhor.....com raiva, de desistir de tudo.....de pedir novamente....

Ontem senti um grande abraço e agradeço a todos por estarem comigo...sei q vcs fazem seu melhor mas nada vai adiantar enquanto..... u.u ......


Nao sei oq faço e nem onde se compra paciencia........ah sim, minha esperança se chama PrimRose e ela morreu queimada por qm mais amo q confio.

Dia potteriano

nao, nao vai ser sobre Hp este post, mas hj é dia e eu coloquei isso no titulo pq nao tenho coisa melhor para colocar

sabe quando vc esta cm a cabeço tao cheia que nao consegue pensar em nada??? eu estou assim, nao q nao sejam coisas lojicas...ate quarta eu tenho um planejamento bem facil doq fazer...

Devia me arrumar e ir no medico, aproveitar q fico la um ano em espera e pensar em capitalday.

Ando meio enjoada, nao sei se falei mas tive pequenas dores no rim, ja tive pedra uma vez e nao acho anormal elas terem voltado....passei 3 dias a base de agua e hj melhorou, por isso nao quero ir ao medico.

Queria mesmo tomar banho, relaxar e poder pensar em capitalday, ah sim, achei graça do nome "baile em tributo a capital" claro...piada nem um pouco interna. Sobre meus babys vampys nao q eu nao esteja empolgada....mas sabe me empolgo mais com novidades doq com a fato de ver q vou de decepcior com o filme.....u.u

Sabe o fato de fazer uma coisa de cada vez, um dia por vez nao ta adiantando...to reparando q tenho muito tempo e dias para depois..ai deixo tudo pra ultima hora.

Sabe minha maior decepção é ver q nao vou conseguir nada pro niver da dona mamainhe.

Um dia de cada vez

Ja estou vivendo assim a algum tempo....vc começa a nao achar ruim...eu mesma gosto disso, claro q as vezes da desespero e ai vc tenq voltar a este pensamento.

hj é terça.... bom amanha sem falta tenho q pegar papel e caneta e fazer uma lista doq eu tenho q fazer, pelo menos fazer esta semana....

Nao sei.... nao vou falar q estou perdida....tenho um caminho mas a reta nao ta me parecendo logica e facil....nao q eu espere o mais facil....bem se eu espero é problema meu!

Falei q estou gostando de Hunger game, né? estou meio q demorando para ler o 3... sela, acho q pelo fato deu ver q...hum, que o final vai ser estranho....eu sei q vou gostar do fim pq eu estou gostando de Kat e peeta (serio nao consigo usar um nome para 2 pessoas.....ate mesmo Robsten para mim é um fato nao um casal) Acho q nao falei aki o quanto este livro me fez ver q sou fraca.... sabe se eu estivesse na arena morreria em 10 mim....nao me vejo tentando lutar pela minha vida....serio nao iria querer a "gloria eterna"...iria querer somente ir para a casa.....viva... mas mesmo assim minha reação seria de sair correndo, fujir de todos, nao matar ninguem..achar agua e comida e rezar para este inferno acabar logo.....claro q na 1° noite (se eu saise viva da cornucopia..coisa q duvido) iria fazer o erro da D4 e morrer...u.u.....

LOLE acabei de descobrir mil coisas legal do Hunger...XDDDD

Ah isso me deixa feliz? devia né...mas é estranho.... me sinto meio vazia, eu sei pq....

Mortal Games

Claro q o fato deu estar cm colica nao ajuda em nada...

vou falar q é meu vicio neste novo livro (jogos vorazes) que esta me fazedo nao querer fazer mais nada a nao ler ficar com o laptop no meu colo ate a bateria acabar.....
Estou a sim a uns 2 dias...... nao estou querendo nem conseguindo pensar em nada....

amanha tenho a graça e isso talvez ajude... ou nao..... comecei meu dia virtual por aki para ver se tem algo q eu possa fazer para me animar....sem chanse, nem quero entrar no twitter, quero ver tudo logo para voltar para o livro. 

É............... ah sim essa foi uma resposta para alguem....

hum...entao este é o problema.... droga como eu penso em uma soluçao se meu utero me chuta a cada 2 mim???


Droga...me sinto uma inutil..............

Oraçao

Juro q nao sei oq escrever..... qr dizer sei oq vou fazer, nao agora mas...sei...

Nao vou realmente colocar aki tudo q sinto, desejo ou espero...nao hj....entao pq estou aki, escrevendo para vcs?

Acho q me contento com pouco....eu quero o mundo mas, como nao tenho nao..... achoq nao tenho garra para correr atraz.

Sonhei com ele...... Oh Nyz..... ele nunca vai ser erick.....meu cliford ou....qq personagem q fica com a mocinha no final..... e eu sou a mocinha??

Quando pus as peças no castelo eu era Luara...mas nao me vejo como ela, me vejo como Melissa, Eu tenho a infantilidade da morena mas nao a inocencia, tenho paixao pelas coisas simples e tenho medo de, como ela, um dia perde-las.....na verdade Luara nunca as perde ela somente fica mais madura, mais severa.... a tipica adulta q tanto a moldam as presas. Draco.....hum....demorei a perceber o tipo de homem que ele é.....é droga..o twitter da pottersampa ta me fazendo ficar com a musica do Lalau na cabeça e agora perdi a concentraçao dos fatos...u.u

Ah sim, falava sobre falta-de-homem Draco..... eu nao sei, eu o acho covarde, a cena que mais amo dele é ele no canto da sala, inutil, se sentindo inutil e sem querer resolver seu proprio futuro....como se para ele estivesse bom isso e no fim das contas esta...mesmo com anos a frente quando ele prefere perder o parto de sua esposa para ver a mulher q ama morrer....ele ainda é covarde ele mente para nao terq assumir q preferia ter.....ido com ela, passado por aquela porta, usar a desculpe q fosse para salvar o filho e nunca mais voltar.....da para ver em seus olhos todas essas vontades q ele somente descobre depois, depois de ver q é fraco.....

Acho q no fim eles se merecem....Luara luta tando para ser a mulher perfeita para um homem que nunca ira olhar para ela e eles nao felices assim....agora nossa linda melissa q preferiu esquecer os contos de fadas por um bem maior, depois ignorar seu gritante coraçao por sua familia e tentou ao maximo ser oq nao era para poder sentir o sorriso da unica pessoa que tem coragem de ama-la..... droga....é estranho ver este video em minha mente...entendo o significado de cada um deles e sim....ainda choro muito com a morte dela,,, Droga deu um puta spoiler aki..u.u

R.I.P

Ok...devia estar na cama...ou bebendo agua....ou vendo programas idiotas....
Ok estou com enjoo....vontade de comer a carne do vizinho q esta com um cheiro otimo, mesmo q eu nao consiga engolir...

Ah sim vamos começar aos poucos..... Estou, de novo, com a garganta inflamada...desde sexta...q dia é hj? seg....ah bom, hj meu pai me obrigou a ir no medico...nao sei se foi pelo fato deu, depois de gritar e bater no chao do banheiro, ir chorando de dor as 9 da manha e pedir para ir ao medico..mesmo sem cnsguir andar.....droga...nao estou conseguindo escrever...u,u


Vou ser rapida...tive sonhos estranhos.....nao sei se estarei bem ate quarta, mas espero q sim.... q seja vou me deitar amanha eu vejo




P.S.: o Rip é pelo Steve.....sonhei com ele e ainda nao acredito q ele nao esta mais neste  mundo.... ele falou pra vevermos cm se hj fose nosso ultimo dia e que ninguem qr morrer.....bem...... acho q deus entendeu bem meu claro pedido....

E ai sua linda

Oq eu quero falarr??? juro q nao sei....
Estou feliz, consegui um outro trampo (e bem rapido) e com ele eu "trabalho" pra grandes impresas e serio..espero q cm isso eu consiga mais (é intrinseca q se prepare)
Este ano eu nao estou focada em me matar por Twilight...serio faço isso ano q vem, vou atraz do lobinho, pulo do jack, peço para ver a o anacondo-man, entro na robestinagem e etc etc etc....faço questão do cosplay decente de nessie.....agora..este fim de ano...se eu conseguir pra premier paulista ja JURO  q estou mais feliz doq..... tudo?

Droga..oq eu ia falar?? bem era do cabelo..ele esta lindo apesar q só amanha a noite vou saber o quão lindo, ainda nao lavei ele....tenho q me acostumar a lavar a noite, no frio..... ja q de manha nao vou conseguir nem a pau! poha, serio os 30 mim vão me ser preciosos neste novo trampo, chegar la as 7 vai me fazer querer dormir as 18, hora q chego em casa...acordar as 3 da manha e fingir q estou indo "a tarde" pro trampo...u.u   meu juro q meu objetivo de vida é um dia poder fazer meu horario (TA OUVINDO WALTER!!!! VOU FAZER AQUILO REVIRAR O IMPERIO Q VC CRIOU MAS EM TROCA QUERO DORMIR ATE AS 10H)

Uma coisa ruim de começar amanha é, bem 2.... q eu precisava ir no banco, nao fui hj pq falei "eles nao vão me ligar e me mandar ir amanha...ah nem!" e ligaram...u.u e tb estou devorando traida então se eu acabar amanha vou terq esperar ate sab para ler o escolhida, ja q biblioteca nao funfa das 5 as 20...u.u


bem..... acho q é isso.....estarei em um trampo q serei OBRIGADA a coinhecer de todas as noticias...eu adoro isso mas sera q vou adorar nao estar conectada com ninguem? Veremos...rss

Gime More

Alguns tomam banho...eu tento me adaptar a este teclado e meu twitter bomba com coisas q eu nao sei se quero saber...

Como vc deve saber, o pottermore chegou ao brasil e infelizmente ao meu twitter... infelizmente pq nao fiz questão de me inscrever (sim mandei o email quando o site pediu mas agora nem) sei la...

Ah mudei meu cabelo, ele esta com luzes ruivas e liso, nao liso perfeito mas esta...LINDO!!!!! me sinto uma diva.

Ah sim..... sobre o pottermore, bem é um rpg q vc esta em hog.... novidade? nenhuma pra qm ja fez isso a, no meu caso, 4 anos seguidos.... mas agora é oficial, é da JK, warner e etc....u.u oq eu acho legal é vc descobrir oq nao esta no livro mas sei la....a minha fala de ´ a magia nunca acaba´ é a mesma de narnia, de vc ir para lá com os livros, filmes, amigos e nao esta de "vamso ficar on line como em hog".....sei la... u.u

ah q seja...estou tentando abstrair o pottermore, infelizmente dia 12 esta chegando e vai ser um saco ficar numa cozinha cm 10 nego q estão naquilo....nao me importo em ficar na sala com os 2 ou 3 q estao la pelas amizades mas realmente iria preferir ter algum assunto com todos...claro, meu assunto atual nao é denhum interese dos presentes... por sinal alguem ai me fala, q diaxo eu vou fazer lá??? serio mesmo poha

Nao vou poder conversar doq estou gostando atualmente, estou afastada desses meus amigos, ainda meio inhau com a minha (nao sei ainda) melhor amiga, nao vou poder chegar perto do cara q eu amo, nao vou sair de la e dar para ele, meu marido vai, como sempre, terq dar atençao para todos...u.u se a nin fose poderia ficar cm ela..mas ela nao vai pra casa da manu...bem eu vou para ver meus amigos e tentar ver se nao fica um clima pior doq estou imaginando.... vai q as coisas dao certo!


Sabe eu quero um emprego...simples.u.u Ah sim, vc engraçadinho q anda com minha mae vai mandar eu procurar.... procurando estou mas, sinto q nao estou procurando no lugar certo...juro q nao sei onde procurar, como... ou ate oq....u.u

um paso de cada vez

A melgor coisa do G+ é q sempre q entro em qq lugar to logada!

Oi cm vai vc? eu estou otimo...mesmo..Vou no VMB, vou mudar meu cabelo, logo vou em uma entrevista de emprego e tb logo vai ter BD....

Vou fazer cosplay da Leah, talvez consiga ir na premier paulista (gentiiii tive um pseudo convite pra carioca...mas neguei, claro nao quero abusar e nem tenho como ir) Sabe é cm falo...só vou mover meu mundo pelo Caramel Machiato (ou qq apelido tosco que queiram pu mininu)

Hj a noite tava toda toda....sabe ultimamente estou assim, sem vontade de brincar cm meu castelo então fico meio nhau, e eu tava toda toda como falei e pensei " ele nao fala mais comigo!!!!! ah devia mandar sms pra ele....devia?" e to assim...ai entro no lindo do face e vejo q ele comentou sei la da lil....POHA eu odeio este twitter mal pago do face...serio, tem como tirar??? na verdade face é mais para....sei la conjunto de gente q eu nao posso falar no twitter...apesar q uso e sou mesmo mil vezes mais viciada no twitter

Vou falar do meu cabelo....serio.... quando fiz a tatto, e to repetindo isso para me aostumar, nao pensei que mudaria tanto...q  minhas escolhas, vontades, amigos, jeito...sei la mudariam tanto.... é triste pq eu ainda to toda mimi cm pottermore, eu nem entro na pag para querer usar, nao tenho mais paciencia para isso, para evento, twitter, cosplay...eu mesma vou fazer o cos da leah pq é facil e para brincar em evento, pq algumas amigas vao estar de cosplay.....ano q vem se eu for fazer a nessie mesmo tb vai ser assim.....nada q seja uma roupa especial ou que eu nao va usar ou nao tenha no meu guarda roupa....
Nao to falando que cresci. acho q nao tem nada haver,somente nao estou mais  nessa..... o problema é q estou tentando me achar em a onde estou..... sei q nao perdi amizade nenhuma apesar do meu afastamento..aos poucos tb estou tendo novas amizades e redescobrindo meus novos ou atuais mais fortes interesses.

As vezes me perg se eu gostaria de namorar...sei la, eu nao estou cm vida pra isso.....mas seria otimo ter alguem cm qm contar...uma amizade colorida mesmo.... antes q vcs se perg se eu ja nao tenho isso vou falar....nao nao tenho...nao sinto q ele é meu amigo, serio...é bem triste, nao faço ideia de como fazer isso ou se tem como ou se queremos isso.....
é estranho oq sinto por ele me faz querer ele perto sempre, querer confiar nele, saber cm foi o dia.... mas nao sei se mesmo cm tudo q sinto eu....me aproximaria dele......medo de me machucar, talvez...de ambas as partes.....

Sei la....pedi a tia Afrodite para me dar um chanse com o imposivel, pedi a deus para ajudar o presente....acho q estou indo bem com "um paso de cada vez"

mais para passar o tempo

oi..to com pulso doendo...e vc???

tb estou com frio e embaixo da coberta...u.u odeio isso....estar quente e ai fica frio e eu fico mimimi....

Eu devia estar procurando emprego...fiz isso mas nao muito hj..... sabe estou meio perdida em q procurar e na verdade estou perdida em tudo...u.u nao TUDO mas nem em escrever aki consigo me consentrar....

estou me sentido uma idiota...pedi a deus uma oportunidade, ele me deu e...hahahahahahhah...XP sabe quando vc é besta numa coisa vc se sente besta em tdo.

Eu quero X.... poha nao deve ser dificil...u.u....é...nao sei...juro q nao sei

as vezes acho q eu simplismente nao mereço isso...q quero demais ou q esta errado..eu estou errada

Sou exigente...qr dizer aprendi isso a querer o melhor....ou pelo menos querer as coisas q me deixam feliz.

Noa vou voltar a lista....serio... é mais um desabafo pra ver se assim começo a me concentrar nas coisas.....

Abduction - Sem Saida

Me desculpe...acabou a cota de titulos criativos para este filme. Pensei em colocar uma frase do filme mas ninguem iria entender e tb nao tem nenhuma de impacto.

Ontem, como falado, fui a seção de blogers na Paris Filme, deci na Clinicas, esperei o onibus, desisti e fui andando. Pra todos que perguntava o caminho era a mesma coisa "é longe!" mas nossa é muito perto! Eu ri pelo falo de terq atravesar o cemiterio por fora e como de costume agradeci a papai Hades por isso, descobri onde fica o estatio tb! Agora nao tenha adesculpa de ser longe para nao ir conhece-lo.
Entrando na Cabine me surpreendi com o lugar, uma pequena sala de cinema para mais ou menos 22 pessoas, quando cheguei ja estava mais da metade opucado e la conheci as meninas dos Jogos vorazes, que me convenceram a ler o livro pela promesa de ser o proximo harry potter. Estou precisando de algo assim, ja que Percy era para ser mas ou filmes nao ajudam e Beijada era para subistituir Twilight mas nao tem previsão de ser uma bomba de sucesso. Logo mais chegaram as meninas de Twilight Mania e seus comentarios (elas sentaram do meu lado) fizeram o filme de ação virar comedia, um pouco mais tarde os meninos do Herois do Olimpo, velhos conhecidos meus, também chegaram para o filme. Tinham bem mais blogs mas todos insociaveis.

Sobre o filme, que é oq importa: Quando começou me segurei na cadeira sem saber oq esperar, com meus olhos atentos a todos os nomes procurei o nome da produtora da familia (que nao estava lá) e achei "Dan Lautner" (minha prmeira reação de felicidade no filme). A segunda foi a cena de abertura, nao pelo sorriso ou pelo cena tentar mostrar um garoto rebelde, mas sim pelo fato de ser claro, incontestavel, que taylor fez todas as cenas de ação...o filme segue e, como falei, em comedia...ate a parte da morte da mãe adotiva (metade do filme talvez). Comentei mais para cima que as meninas do TwiMania estavam ao meu lado, e com isso toda cena que Naithan tremia de raiva elas "gritavam"" vai se transformar em lobo!", como falei, ate a cena da morte da mãe Naithan tenta se passar por um garoto rebelde, mas nao tem como, Jacob esta lá e jacob é um bom garoto. Sim twilovers...se vcs queriam Jacob Black neste filme vcs conseguem a nitida sensação de estar vendo uma outra versão de Eclipse, uma onde Edward nao existe/nao volta.
Como sabem, este filme foi gravado entre Eclipse e Amanhecer, foram poucos meses de filmagem e, nao sei se o fato de ser logo em seguida, o Taylor nao conseguiu se distanciar do lobinho e ainda temos Lilly mostrando que seria uma boa Bela.... serio, a cena dela tremendo, e eles dormindo juntos é bem comparada a cena da barraca.
Uma coisa que senti falta no filme foi a quimica entre os atores. Você nao sente que os Pais adotivos passaram 15 anos com uma criança da qual teriam que treinar e proteger, você nao ve que Naithan e Karen (Tayl e Collins) se gostam das da 8 serie.....por sinal o beijo no trem da para reparar nitidamente que eles querem interpretar, mostrar que estão sendo profissionais e nao namorados, mas quando se deixam levar a cena ate que fica boa. Comentario pessual: quando eles estão na casa do pai verdadeiro de Naithan tem uma cena que o casal esta em pe atraz de uma mesa e ele coloca a mão na cintura dela, nao lembro o motivo....por mim, se eles tivesem se beijado ali estaria perfeito!
Mas vamos falar das coisas boas do filme..Produção e fotografia! amei os jogos de cameras, dão movimento perfeito as cenas de ação, a produção esta boa, sem nenhum erro aparente. As cenas de ação são o ouro do filme, da para reparar que Taylor sabe oq esta fazendo, sabe que é bom, nisso ele mostrou confiança e eu ficaria bem agradecida se nao tivesem enrolado tanto para coloca-las.
O filme seria classificação 13 anos....be concordo, se vc tem 13 anos va ver este filme....o roteiro é bem para esta idade...infelizmente. Taylor nao segura o filme, infelizmente tb ele tem muito oq aprender antes de ser protagonista.
Fico chateada de ser mais um filme na lista de trabalhos feitos pelo ator que eu amo, espero que nao tenho um segundo filme, nao vale a pena....Em vez disso seria muito bom ele continuar cm grandes papeis de coadjuvante. Nao acho que o problema do filme foi ele ter muito de Jacob (oq atrapalhou) mas sim o fato Taylor ainda nao estar pronto para ser o centro do filme. Seja qual for.

Por ele estou sem saida

Ok Parisfilme mandou falar de Abduction então vamos lá....

é o filme do Taylor..basico, simples e é tudo q uma boa fan de twilight precisa saber.... Se vc é apaixonada pelo taylor como eu então sabe q só o fato dele estar no filme ja basta para ser visto, como Valentines day.

Neste filme ele é o principal, um grande marco da vida dele, e na vida de muitos atores, ser principal com 19 anos em uma carreira que ele batalhou duro desdos 10..11 anos é um orgulho, nao somente para a mãe dele mas para nos, Team Jacob.
Neste filme ele faz algo que ama e que a muito queria ver..ele exibir suas habilidades em artes marciais. Em muitas entrevistas (me desculpe, só vi as dele) ele falou que treinou boxe, corrida de moto e que nao usou dubles. Algo fantastico, nao sei quantos atores na idade dele se arriscariam a machucar o lindo rostinho pulando em frente a carros, escorregando de bumba em jogos de futebol e tendo a dificil misão de beijar a namorada sem sal.

Sim, no filme Taylor e Collins (lilly, filha do cantor) fazem o casal romantico que saiu das telas e teve mais ou menos um ano de duração, acabando resentemente junto com a estreia do filme. Eu nao tenho nada contra a Collins como atriz, realmente nao conheço nada de seu trabalho, mas tenho raiva e ciumes dela...fazer oq, tive da Swift..da Sara e da Selena não. mas que seja...Neste filme tambem vemos varios atores foda, atores ja conhecidos por muitos filmes de ação e outros mais blockbuster (Como nosso Lucius de Harry Potter).  Mas serio mesmo, o filme é do taylor.

A primeira foto que saiu do set de filmagens foi dele, eu devo tela no meu outro descktop...é ele com calça jeans, camisa preta...bem forte e com uma moto...provavel que nao estivesse gravando a cena que vemos no traile mas só ensaiando, umas das segundas fotos foram ele no jogo de futebol dos Pirates (quero aquela camiseta), as cenas que aparecem no filme foram gravadas durante o jogo mesmo, a ESPM e mais alguns canais americanos mostraram as imagens e no foforks da ate para desinterrar estes videos. As gravações acabaram em novembro..outubro, antes dele voltar a gravas Amanhecer e desda quela epoca estava me corroendo para ver este filme, que demorou a ser lançado pelo mundo...Em muitos lugares ja estreiou mas no Brasil e nos EUA lança dia 23.

Não é novidade que verei o filme, na estreia e espero mesmo que consiga na pre! Ja que nao consegui ir ao mexico ver meu lobinho (coitado dele se vier mesmo ao brasil..u.u).... Bem quando acabar de ver o filme irei correndo aki contar oq achei, se ele fez um trabalho merecido de sua fortuna e se eu realmente chorei de raiva ao ver ele com a Collins.....(Bem talvez eu ria, ja q agora acabaram)

formspring.me

Ask me now! http://formspring.me/bellakourin

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Agora ele nao volta

Serio...devia tomar um banho antes e blogar.....mas ja ta virando costume eu vir postar deois de fazer merda...... qual foi dessa vez....hum sabe uma daquelas coisas q vc leva p caixão?? então....bem daki a uns anos (semanas ate) ninguem vai ligar...e a hora q minha cabeça parar de rodar e latejar vou ficar muito feliz.

Vou falar da Mokaii.... é uma balada de rica onde só vai homem gostoso pra casar..... simples.....lugar deve ser lindo no claro, no escuro ja era foda, mas serio....eu nao teria ido se ja nao tivessemos na porta e nao faço questão de voltar... Musica lá é lega....começou a ficar boa com Mika (ok EU amo mika) mas a gringise de musicas exclusivas de Miami fazia a balada ficar miada....Começamos a dançar...eu com sono e me segurando no sofa (de couro...ui) pra nao dormir em pé....ver uma loira gata e me oferece bebida..aceitei...eu nao tenho grana mas tenho peitos...ohohoho brinks.... q seja, ela era gata e em pouco tempo pedi oq minha cabeça quiz na hora q a vi naquele sofa...um beijo... ela deu...ohhhh sorry mas garotas são tão beijaveis.....tinha uma outra mas essa nao quis nada....bem q seja....no meio da noite (fim da noite) ja estavamos as 3 em cima do...sei la oq...dancando muito....
Eu tenho alghuns objetivos de vida, cmo falei uma vez, um deles seria eu me casar depois de fazer sexo 10x5... é uma escala......

ah bem....deixa eu falar da minha vida financeira (q vida? alguem vai gritar)....hum nada haver mas to com fome.... bem melhor eu tomar banho e ver se melhoro antes de comer algo.... q seja
Minha vida financeira: vai uma droga.....quando estava voltando p casa, apos a demisão eu tive meus momentos depreshow....ah sim e nessas horas entendo o pq falam da minha tendencia suicida.....sabe, se no caminho eu tivesse...hum puf... ninguem iria saber e nem imaginar o pq, ja q sai rindo da empresa, liguei p ninguem e cheguei em cas com o rosto seco e hipocrita...falar q nao sei oq aconteceu faz parte da minha pokerface..... Bem seg tenho um teste de emp mas sei nao se rola...nao ganha muito, trabalha muito.....mas nao tenho planos p seg mesmo..então de boa.

Ah sim...se vou falar de seg vou tocar no "assunto probido"...ja falei q os 2 danieis estão em escala igual para mim....ok agora a coisa mudou um pouco, culpa do japones..... Estava eu linda e nao loira na casa da fefa esperando a boa vontade do mundo, lendo sobre meu lobinho quando ele fala da ultima cena...e poha, ta no trailer, ela me veio na cabeça e poha de novo começei a chorar....ok ok eu nao podia chorar pq estava make-no-salto e ok ok....só de pensar e se eu ver a cena vou chorar e agora tenho certeza q vou chorar em sem saida....seriiiiiooooo na parte q ele vai comer a namo no trem...pq eu nao vou olhar a cena e pensar "oq ele ta sendo profissional" mas vou olhar e pensar "ele aproveitou a cena pra dar uma abusada na namorada!!!!!!!hahahahhahahahahaahhah bich"...... apesar de minha atual felicidade deles nao estarem juntos (ta na cara dela....o sorriso ta diferente.... sei explica nao) e dele ta mega gato pq AGORA ele ta o tipo de homem q eu gosto (nao bombs) e aquela barba rala ta fazendo ele ser mais homem....tirando os ensaio... PQ ELE FAZ ENSAIO NAQUELA POSE?? depois reclama que mil meninas invadem o hotel q ele esta passando mal...u.u.... ah sim ele nao tem resistencia ao calor carioca....u.u q seja, falei q ia ficar insuportavel...principalmente agora q ele tem form...u.u
Mas o assunto nao era este e sim minha seg...então o outro daniel ficou todo todo e falou pra gente se encontrar seg, ai falei q seg nao rola pq...pq...pq...pq ele nao iria falar comigo no findi...então vamos a logica q ele fala comigo no fndi, seg vou a casa dele, fazemos sexo e ambos ficamos felices...facil, pratico, rabido e com o custo de 50 cents o dia..... oq ele fez??? bem então! eu ja estou dando umas diretas pra ele, quebrando minhas regras e ainda assim ta dificil.... Eu sei oq quero dele, sei q agora nao rola, sei q nao vou exigir nem um "chegou bem em casa?" ou "se ta bem? o enjoo nao foi.....nada, ne?" mas...ah sei la.....
eu sou uma pessoa q gosto do melhor dos 2 mundos, sei mesmo q pra alguem me aturar e entender isso nao é facil... nao vou falar q "ah ele tenq aprender a tirar proveito disso"...é verdade, eu sempre acho....bem vc ja viu o filme a garota invisivel? pra mim homem gosta dakilo e eu me esforcei por anos para ser aquilo...sem a parte do ciumes...as vezes vc pode chegar em casa e eu estarei toda sexy te esperando cm uma taça de champinhe, outras vou estar de moleton, com um pote de sorvete e vendo twilight...sabe, queria mesmo um cara q conseguise me entender nisso.... q fose jogar meus jogos e nao tivesse medo de jogar as peças, se arriscar, ir longe de mais....poha, eu sou uma pessoa facil de convencer...acho q ninguem tenha q ter medo de mim, somente nao pode levar a serio, oq digo, oq faço....eu sou uma pessoa de poucos valores verdadeiras, mas esses valores são solidos! Eu nao traio se gosto mesmo de alguem, se estou mesmo cm alguem, serio!

Bem nao sei pq estou falando isso...to falando de mais....u.u

castelo de lego

Otimo....aki mudou toda a interface e agora vou terq ter tempo pra brincar aki....bem talvez depois de fazer minhas unhas..arrumar a roupa, tirar um cochilo, comer algo eu.....ae...hj nem vai dar tempo..oohohohohohho

Nao nao estou feliz por isso....sei la, sindrome de PC, nao estou feliz cm nada...nao estou infeliz mas sim com dor de cabeça e sono e mega ajitada pq nao paro de pensar....sim sim meus bonequinhos no meu castelo de lego estão me deixando doida...ah estou lendo the host.... é hum.... legal.....

oq tenho para falar da minha vida atual? ela anda uma coisa...... coisa lenta e parada......ah serio to cansando...u.u ok acho q nao é hora de falar disso....

vou voltar para o Host, Teenwolf, Emmy, minhas unhas e minha diversão.

200 motivos para continuar viva

é só o nome...juro....é q é o post 200 e...ah sei la....acho q este blog me ajudou muito e ainda me ajuda a achar motivos para continuar a viver e nao somente a aceitar a sobreviver.

Hj tive um dia de meninas, e voltando pra casa tava pensando na minha lista de coisas a fazer antes de morrer ou de casar.... ja fiz algumas, outras ja tem data.....mas, sempre fico naquele teoremo de merlin: "vc tem tudo planejado mas as pessoas sempre estragam tudo" infelizmente, se o mundo dependece de mim seria mais facil, digo meu mudo....mas depende, nao posso sair de casa pq nao tenho grana, para ter um emprego melhor preciso q alguem me contrate.... para ir morar num outro pais preciso deixar minha familia, para dar um passo a frente tenho q soltar o passado e nao posso fazer isso enquanto tenho esperança.

Estava pensando nisso...na minha lista tem 2 item importantes "agradecer a JK por muita coisa" e "conhecer Tayl".... vc pode pensar, ok JK escreveu o livro q vc gosta e te uniu a pessoas q vc ama e q lhe são importantes e etc então tem sentdo...mas pq um ator q só tem grande fama por sorte? Pq ele é meu amor platonico...ok ja tive amores platonicos...eu sou asim...quando acabo um relacionamento me ajuda a superar a pessoa se eu gostar de alguem platonicamente, sempre foram pessoas inecistentes nao somente inalcansaveis, mas o menino tayl é o unico real...o unico q apesar de tudo tenho uma chanse....mesmo q infima.... pq o simples fato dele viver na mesma epoca que a minha e ambos termos como nos encontrar (nada imposivel..serio) existe a chanse... mas mesmo assim, mesmo cm tudo isso ele nao fez seu trabalho, q é de me fazer superar ele....
Sabe, estava pensando nisso, noq sinto pelos Danieis...nao comparando.....sei la...u.u eu nao vou colocar tudo q eu pensei aki...acho q nao importa o quanto chorei pelos 2 e meu comportamento pelos 2........
Oq espero deles? bem..... espero q com abduction eu volte a sentir oq senti ou cm BD..... espero nao chorar de raiva mas sim ter orgulho da minha fodastidão (fato sobre a collins)....com o outro....hum.... hj tive um daqueles momentos q tenho q me segurar na minha parede mental, continuar de pé e colocar poker face..... sei la se devia falar isso...ele le aki e nao....em eu quero q ele me chame para a formatura dele, como eu gostaria q ele me "usase" (nao tem termo melhor) caso ele precisase relaxar por culpa do tcc....... mas sei q nao vai acontecer..... nao sei pq....
todo dia me pergunto se qero namorar cm ele....... eu quero fazer tanta coisa e, nao q ele va me segurar mas o namoro vai....eu quero ele do meu lado, quero para sempre, quero fazer tanta coisa...... meu lado bella nao pensa..... meu lado bella sabe q posso ser feliz mas nunca completa, droga.....
só queria q dese certo...de qq forma




Ah sim..descobri pq passo tão mal.......^^ graça falou q vamos resolver isso....mas acho q nao vai dar certo...qr dizer, sempre vou terq engolir mais doq cabe em minha boca....

Independencia no meio da semana

Odeio feriado no meio da semana....me desregula inteira...ou seja amanha vou acordar morta, de mal humor e ainda tenho q pasar na banca, biblioteca antes de ir pro trampo sem me atrasar ...sim misão imposivel ou melhor...Abduction..XDDD sim sim..espero q este seja a nova sensação de ação do ano, ou do sec por q nao..ele merece e eu mereço uma camiseta dos pirates.....(ok, nao q seja meu time mas eu gostei dela)

Ah bem..falei agora no twitter q estou viciadas em series e tive uma perg se estou no pottermore...

Sabe eu...estranho, quando fiz a tatto sabia q estava marcando uma epoca da minha vida mas nao achei q estaria colocando uma pedra tão forte assim......q para mim acabou ali, no dia da estreia da Ps foi o fim de harry potter...tudo q vier depois sera legal mas nunca eu vou me empenhar da mesma forma q eu fiz nos 6 meses iniciais deste ano....me sacrifiqei muito e espero nao ter perdido ela de verdade.....

Bem..... hum como vai minha vida? eu estava bem ate ver meu salario....ai quase desmaie no trampo..¬¬ é nada legal.....
amanha tenho a Graça, então nao sei se vou chegar e postar ou.....droga nao vai dar para ir na biblioteca..¬¬....... poha poha poha mundo..XP

sangue de verdade

Nossa daki a pouco ia dar um mes que nao postava aki.....

bem cm vai vc??? eu, como estou no pc 45 horas por semana (em media) ando sem a minima vontade de entrar no findi...estou cm mania de falar findi..¬¬ é...uma bosta.... nao to afim de entrar no face mas q se espatife....

minha mana nada atual é true blood, de novo... eu demorei de proposito pra ver a 4 temp pq demoro 3 dias para ver 10 epi, e 2 semanas para ler o livro....li vamp em dalas e POHA!!!! é muito otimo....aquilo sim é SS....XDDD
Vamos falar um poucos dos efeitos de V (para qm nao assite a serie V é uma droga de sangue de vampiros...como estou viciada em true blood acho q vc estendeu o tracadilho)...nao eu nao to super afim de sangue, de morder ninguem e sim, ainda quase desmaiei esta semana quando tive que fazer exame de sangue (é passei mal esta semana mas vamos ver se falo disso depois) mas eu sim do super mega hiper...hum tem algo maior q hiper...ah sim utra, bem deu para entender...de sexo...mas sei la, vc ai bonitinho vai virar e falar " ah manda uma sms.....faz igual a ultima vez de q horas na tua casa" mas serio to nem um pouco afim disso...pq sabe, se vc ouviu falar de true blood vc ouviu "é twilight, só q bom".....alguem ai me diz qal a classificação literaria de twi? é...nao é lixo...u.u.....

Sabe oq mais amo em historias de vampiros é q são todos romances....por mais q tenha morte, sangue...gente morrendo, vampiro morrendo e muito sexo ou muita gente transando (odeio esta palavra é tao vulgar) no meio do sangue ainda se tem romance...pq é assim, vampiros nao deixam humanos vivos se nao os ama...simpes. Se vc nao entendeu o pq deu ainda nem ter mandado a poha da sms mesmo tendo sonhado cm ele a varias noites (incluindo esta...q meu merlin..... da para meu consiente, sub conciente ou qq consiente parar de querer sexo...u.u) é q quero romance....é eu amo ele....amo minha irma e nem por isso vou fazer nada com ela, amo meus amigos e idem......e nem adianta falar, ah vai la, arruma uma cena e lindo q serio...nao vai rolar...... Ja nao me basta o medo de.... sim a chateação virou medo..... eu......ah droga! hj a tarde quase chorei por isso

Ah sim, agora vem a parte de q eu passei mal esta semana...... de seg ate quinta eu senti enjoo, achei na seg q era calor (sim eu sou bicha, passo mal no calor) mas terça eu fui no medico pq nao passou e eu ainda tava tonta, minha presão tava baixerima e a medica falou q nao era nada...q devia ser psicologico...bem.....nao sei bem o pq do psicologico mas, nao q eu esteja fragil mas...sei la...eu nao estou bem a tempos, acho q ate ja falei aki...q to estranha......to tão me afastando do mundo de proposito ate...nao quero ver ninguem falar cm ninguem parece q nao tenho nada em comum com "essas" pessoas.......hj estou vivendo para cada mes chegar ao fim e ainda é setembro.....

quando meu marido me falou q em 1 ano e meio eu sei la oq em relação a ele...... eu sei la...... nao q isso fiquei o tempo todo na minha cabeça....ele mesmo nem fica mais, apesar de ser meu 1 pensamento ao acordar e o ultimo a dormir..... ta ok, cliche...fodase...eu gosto dele por isso pq com ele posso falar q sinto todos os cliches....sinto........... é tem algo escondido nesta frase....


to escrevendo de mais, nao?..... acho q é falta de falar cm alguem q me entenda..... bem ja sinto esta falta a tempo, nao sei quanto tempo......sou um pouco exagerada demais e vejo tudo como uma grande tragedia grega.....com grandes sentimentos...... hum..^^ sabe acho q no fundo sou mais sobrenatural doq eu realmente sei

Um pouco de youpix e de sonhos quentes

Ola...eu vi o Paulinho.....ja nao estou mais tão fag assim então os coments de ELE É TÃO MAGRO, ELE É FOFO, ELE PAECE QUE VAI QUEBRAR, QUERIA TER FALADO MAIS CM ELE, QUERIA TER PERGUNTADO PELA LOLA nao estão mais tão em caps lock assim....
Como estava o evento? estava bom, era ate q muita coisa para pouco lugar e espero muito que ano q vem seja ainda maior...a ideia deles foi otima...vc estava on line o tempo todo mas estava ali, no mundo real.....era incrivel! O pc, cm ja falei, ele é um fofo....um fofo estranho claro mas nossa ele esta bem acostumado cm a fama!
A Renata e a Ale tb são fofas e seriam mais se falasem comigo..XD digo falar agora fora do evento...

Meu trabalho nao sei se é assunto pra este post...mas JURO q tenho q agradecer eternamente ao Gael....ah por falar nele estava eu indo pro trampo morrendo de medo...tendo CERTEZA que seria demitida e ainda cm justa causa e vi que daniel ria de mim....de uma forma unica, para me relaxar, falar cm era besta...ele ajeitou minhas asas e rafael me deu um beijo....sim sim minha gente meu nem um pouco pequeno rafael colocou a mão em minha cintura e me deu um delicado beijo na buchecha...demorei para ficar espantada cm ato tão intumo.....os 2 e gael me tranquilizaram e ajudaram tudo a ficar bem....eu estou pensando noq dar para eles.. e sim, claro cumprir minha promesa logo antes q SK me engravide só de raiva..XD

Mas bem sabado, indo pro trampo fiquei toda mimimi.....sabe eu odeio, nao odeio mas...eu odeio ter sonhos quentes cm qm eu conheço...se eu nao faço ideia de qm seja a pessoa eu nao ligo....mas eu fico me sentindo estranha quando é alguem q eu conheça, parece q estou usando a pessoa....fico cm um clima estranho comigo mesma. Mas oq fico cm mais raiva é q nas vezes que eu tive esses sonhos eles nao chegavam ao fim.....POHA justo com essas pessoas nao chega ao fim..XD.... eu nao vou contar como foi/foram acho q ninguem (a nao ser meu par no sonho) tem o direito de saber...e qm sabe fazer...hohoghohoh brinks...ficaria mega constrangida se um dia tivesse oportunidade de tal coisa, juro q nao saberia oq fazer...u.u

e todos chora... (que seja)

Estou estranha...fato! com certeza estou com muito feromonio no organismo...queria saber o motivo...u.u hj chorei 2 vezes por bobeira e uma delas ainda foi pelo fim de um namoro q nao é meu... ok entendo q o fato X e Y é igual e q voltar a dezembro me faz voltar tb a fevereiro e q eu fico toda mimimi de "nao podia" mas se nao acontecesse eu nao taria amaldiosoando a maldida hj...ah em falar em maldição da maldida me desejem boa sorte amanha...vai q consigo meu visto pra mudar de estado civil..hohohohohhoo

q seja


minha vida social esta...uma droga ainda..XD e eu ainda fico toda mimimi: "pq eles acabaram? pq ele nao me responde? ela nao liga pra mim!!!! hahahahhaahha *sai correndo internamente*

que seja de novo....


comprei um carrinho que...caraleeeuuu um dia vou ter um dese só para...para nada na verdade! pra q? pra eu ir na praia antes do trampo ou chegar cm estilo em "meu castelo?" ah gael é meu atual anjo da guarda...qr dizer nao aposentei Eliael mas estou tendo mais intimidade cm gael...ja q ele esta no meu trabalho...ja meu pobre daniel, estamos cada vez mais afastados...rafael q nunca foi de aparecer hj em dia nem da as caras, mas manda muito bem umas fotos por baixo da porta

Meu qm ler isso vai me achar louca..u.u

Hj tava revendo minhas tatus, meu tio falou q a do pulso é uma besteira...para ele é... sabe, qm quizer ficar comigo tera q me ter com sou (B.A) em minhas tristezas e felicidades (sakura) e com meu passado (hp)....tb pensei q seria muito dificil alguem me aceitar assim...poha eu nao sou uma pessoa facil de conviver, sempre temperamental...dramatica...surpreendende e imprevisivel...vc q esta lendo acha bom pq nao ficou do meu lado por muito tempo ou pq nunca te liguei do nada e falei q nao ia sair de onde estava e que o mundo explodisse (sendo q tinhamos um comprimisso importante)..... se eu parei cm isso? eu acho q nao, só estou mais racional doq emocional..mas ainda sou bem emotiva



ah meu trabalho esta me ensinando que acentos e pontos existem....será que um dia os usarei ki corretamente?....XD

era para ser dia dos pais

Mas nao sei oq vai sair daki...serio mesmo!

falar q estou cansada e desepcionada de novo nao é novidade.....uma novidade? bem vamos ao assunto q era para ser... eu nao estou gravida! bem vc pediu uma novidade....

Bem antes deu ter certeza da tal novidade confesso que estou gastando meus pontos de promesa...(droga to tonta...acho q nao vou conseguir escrever) .....eu pensei sobre dar a noticia, como seria a reação e serio..nao to afim de falar isso agora...u.u

Minha relação com meu pai é pessima e eu ate ia colocar os motivos mas...caraleo, agora ele ta dormindo mas nates ele nao calava a boca e tb fez eu gastar meus poucos creditos com bobeira de msg de voz...pq diaxuuuuooo ele nao entende q eu odeio isso
ok q ele me ligou e deixou a msg por um bom motivo mas mesmo assim......eu tenho, bem nao é do mas sim vontade de um dia poder chama-lo de pai...qr dizer espero q nao mas espero ter um relacionamento de filha cm ele.
Quando estava (nao) gravida eu pensei nisso....se um dia eu poderia fazer meus filhos e meu marido terem um dia dos pais especial assim cm eu gostaria de ter.....


Ah sim, amanha vou à opera e to fudida pq tenho q arrumar minhas coisas agora, mas como deus se quero dormir....aho q vou tirar um cochilo ate ele entrar na net, vai q eu entro e fico aki ate...hum..sei la....lembanças...^^




Ah sim uma perg q me fiz esses dias..sera q ele nao repara os motivos? ou ele nao qr reparar?

....continuando

e com frio!

bem preferi vir aki antes de mandar email pro breno...assim nao vou querer falar pacaraleu cm ele...nao é por nada mas odeio falar da minha vida para qq pessoa...sou estranha

Em falar em sou estranha perguntei para minha amiga oq ela achava de mim e ela falou estranha...sei la sobre minha outra amiga...e todas as outras eu....nao q eu nao esteja falando mas simplismente estou afastada delas e de qq comunicação..

é um saco isso, eu quero entrar no twitter e falar de twi (sim...u.u) ou de BA ou de....sei la, human, trbld, qq coisa...quero falar cm meus amigos mas...sei la...vejo q meus amigos, nao q nao queiram falar comigo mas q nao temos mais nada em comum......considera q oq tinhamos acabou e nao tenho mesmo...para mim morreu e eu vejo q isso me mudou muito, um lado de mim esta no passado e acho q ninguem entende isso....ou entende...ou sei la
Esses dias eu tinha prometido escrever minah fic de sonmi mas sabe...só de pensar me doi pq é como se eu estivesse olhando por uma janela de uma casa, um mudo q agora nao sou mais convidada....e sim nao tenho mais como falar cm ela ou qq outra pessoa.....


bem no meu trampo eu ja falei q nao estou amando e mal estou gostando...meu salario é uma droga demoro uma caralhada de tempo para ir e faço um trampo infimo...mas é bom poder estar no meio e ter um pouco de critica!


bem estou tentando reorganizar minha vida, estar cansada e querendo um mundo nao ajuda....e sim nunca tive paciencia....
ah comentei q fiz CC entao......isso nao significa nada..ainda to desesperada pq vejo q nao vou ter grana pra pagar minhas contas atuais, fazer a facul e nem a eurotrip out copa....u.u..... mas sei la
paciencia ne...vai q deus la em cima decide me dar CM e um emprego..XD

hey...ok....go!

Como estou cansada!!!! caraca nao acostumo a acordar as 7 da madruga e nao ter sono ate as 1h....claro q acordo com sono...e meu pulso doendo nao ajuda muito! sim esta bem melhor mas ainda nao esta bom.....mexer no mouse nao ajuda.





entao...vamos ver se consigo voltar ao pensamento...u.u ok agora nao vou conseguir!





ok vamos tentar de novo.... entao estou trabalhando.....sim mundo cuidado q agora bia tem cartao de credito!!!! sobre meu trabalho, bem eu nao gosto dele...qr dizer gosto... mas nao amo, caraca minha mao esta doendo muito...acho q vou postar mais depois








sorry

Lembranças

só preciso blogar para ver se pelo menos a resaca moral passa.... e tb pq se nao vai pro twitter e nao to afim

Odeio acordar cm gosto de guarda chuva na boca..... e caraca cm fiquei tao roxa ou torci deste jeito meu pulso!!!!

nao sei se a vontade de vomitar é da ressaca ou da pilla.....ah sim....outro obejetivo de vida completo!!!! falamos q iriamos fazr e aconteceu....ah sim me arrependo de, mesmo cm minha pouca memoria, nao ter tido cunhão de...... bem...... aproveitado a brincadeira

Meu...serio me da a ucrania mas nao quero NUNCA MAIS me pegar wonka....u.u merda se tem algo q eu odeio é nao ter lembraça doq fiz pq pelo menos cm a.... eu lembro ate hj e ate tenho orgulho agora cm esta merda eu nao lembro qm enchei a banheira, como entrei la....oq fiz la sao flashs e como me machuquei tanto...u.u

Sabe, ate acho bom fazer estas merdar agora q nao tenho compromisso com nada.... nem comigo ja q iso nao é frequente e afinal acabei matando 2 coelhos cm uma caxadada só....

Ah comente nada haver...ontem reparei q tava de tpm e ai eu tava fazendo a conta de se tava quarta...ah sim e fiquei cm puta ressaca moral e ai a globo nao me ajuda...u.u


Acho q este post nao tem sentido né...desculpa hj estou sem sentido totalyt...... quero ver se escrevo uma fic para.............ah fodase o fato dr estar na frente do pc ja é muito..XD

all Yours

coloque esta musica para tocar


bem vamos ver....hj tive um dia estranho....qr dizer sempre é estranho ve-lo de...hum, mes em mes ?
Nao estou apaixonada mas é tao estranho saber q sou sua......saber dos meus sentimentos por vc...ter certeza doq sinto, saber q mesmo cm dias que te odeio ou simplismente nao ligo ainda te amo.

nos 2 mudamos....e apesar cm o medo de te perder estou mais calma.


Ainda me mordo de ciumes..... pq eu sou sua...e vc é meu?

Nao quero e nem tenho como pedir isso


Fico chateada de ver o quanto quero fazer cm vc...fazer tanta coisa! e as minusculas coisas q fazemos para esquentar acho q nao funciona...qr dizer cm se esquenta oq esta morno?


tenho calma mas nao tenho paciencia......ah hj meus olhos se encheram d'agua....me sinto Ivy... sabe te amo mas nao te vejo em meu futuro...nao em um proximo e é claro q nao tem logica se nao termos um proximo somente posso desejar q minha certeza um dia vire verdade


Nao posso exigir nada de vc......nao quero exigir, nem sei se quero certeza de algo..... cm dis Tex: "fiquei 10 anos arrumando as coisas...agora elas serao mais faceis"....... sei q minha arrumação nao esta perto de acabar mas espero q de alguma forma tudo seja mais facil.....pelo menos para a gente



Ja te falei oq quero de vc.......nao é de mais......ja q nao somos um casal.....

Born its way

Amy morreu........ Comics con esta bombardeando minha timeline...minha tia chega seg de viajem e amanha e niver da manu.....

ontem bem...nao sai de balada mas fui arrastada pela minha tia a uma comemoraçao de niver dos bancarios...CARACA como o negocio é bom...da ate vontade de trabalhar em banco! comida otima, dancei ate morrer, teve doce, banda e tom maior q ajitou geral.... ate ai uma noite otima e pela segunda sexta comsecutiva poderia morrer feliz!
claro q nem tudo sao lirios que trouse para casa....... entrei no face uma hora e vi minha cicatriz doer..... depois dad me ligou......dad....engraçado..ele mal é meu amigo..quanto mais da familia e ai fui twitar linda pra meu bebe e vi de novo minha cicatriz doer.... oq q meu marido me fez rir r ru ainda poderia continuar morrendo feliz


Sabe sei q nunca ira sarar e parar de doer e etc etc e tudo esta em lua nova, ou beijada por um anjo, ou cordel encantado ou o clone... (sim estou sercada de romance ultimamente) mas ainda sinto raiva...principalmente em relaçao a menina q esta ligada as minhas 4 partes de meu coracaosinho.....u.u..... sobre os lirios, bem quando os vi meu senso sirius era de pega-las, leva-las a ela, me ajoelhar e dizer cm minha voz fofa "me desculpe".......mas a frase de "fangirl cm 10 anos" ainda me machuca pra burro....POHA, SEU NAMORADINHO JA FALOU Q SOU VIRGEM DE 13 ANOS!!! sim eles se merecem .............


Ah nada haver...hj queria mandar sms pra ele e perguntar quando iria usar a roupa pra ele...aquela q comprei pra convencao...pra ver se a cantada pegava e recebi em troca uma boa patada......estou assim..... olhando pro meu cel e toda vez q penso em falar cm ele lembro disso....lembro q eu me machuco porq quero e q ele qr ficar sozinho...... sim, estou chorando e de raiva....e to nem ai...

To engolindo oq sinto por esses 2......... hj a MTV estava se perg qm chegou ate os 27.....bem....




........................^^

Beijada por um anjo

Nao sei mesmo se ja udei este titulo mas isso nao importa..... Falei q estou lendo (pq falta um livro) a trilogia beijada por um anjo? e vi q, alem de acreditar em fadas, acredito em anjos...é mais facil doq em fantasmas....para mim é meio irreal q tenham pessoas mortas entre a gente, qr dizer sem um motivo para estar aki.

Agora estou mega chateada e nao tem coisa melhor doq falar cm qm te entende ou melhor....que pensa como eu...
nao devia achar graça da minha irma nao brigar comigo pq estou chorando e nem por estar molhado o teclado inteiro....

Estou começando a rezar para anjos, apesar q Lady luck me visitou antes de viajar...ja falei q ela gosta de ficar um minah cabeça? ela é bem parecida com a sininho...em seu genio eu digo.
Hj a noite uma anjo veio me dar atençao...acho graça disso...gostei dela...

Acho q é disso q eu preciso, de um anjo para me fazer carinho...de um anjo para me abraçar, me deitar em seu peito e falar q tudo ainda esta bem ^^

e mais para desvairar

tem coisa pior q brigar com qm vc gosta? tem coisa pior doq ficar longe de qm vc ama? tem coisa pior as prssoas q deviam te proteger te jogarem no vento?

Nao estou falando q minha vida é uma droga, apesar disso e dar dor fisica (com sangue) meu nivel de felicidade ainda esta otimo! Ainda estou toda toda pq vi menino tom e devia me consentrar com meu novo objetivo de vida..... Caraca ta bem...tenho q fazer uma lista e colocar tudo em ordem

infelizmente a dor me deixa exausta e a falta de alimento nao ajuda com energia.

Nao tenho muito oq falar, bateria ta acabando, comida esfriando.... só queria q ela, ele entendesem meus sentimentos....nao quero perder estas 2 pessoas...

Oh meu anjo, oq devo fazer?

Epic Malfoy

Harry potter acabou...para muitos ultimo filme é o fim de uma era e mesmo com pottermore (e bolo...risos) ainda é o fim.....

Para mim nao esta muito diferente...hj esta sendo nostalgia...ao ver o video dele, videos do rio, fotos desde ultimo mes me da vontade de chorar, saudades de um tempo nao tao distante que foi, se eu posso dizer, o melhor dia de minha vida!

Ja me fiz esta pergunta muitas vezes...o pior ate hj estava junto com o melhor mas agora este é o melhor e este dia começa as 20h da quarta e termina 23h da sexta...um dia q tenho orgulho e contarei aos meus netos.

Era para ter postado aki sexta passada...para mim, em questao de ver o filme, acabou HP ali, na sala de imprensa com 2 amigas chorando em meus ombros....aquele dia nao chorei, chorei calada, para mim mas sem lagrimas...cm muitas vezes havia chorados nesses 2 anos. para mim ainda nao tinha acabado ali...ainda tinha sexta da AP. mas quinta...com menino felton ali na minha frente nao consegui responder a pergunta de harry...nao estava pronta para embarcar e ir em frente! mas no fim tudo ainda estava bem....pq sim, só acaba quando tudo esta bem.....Penando assim....bem entao acho q acabou em outra coisa....apesar de tudo nao tenho escolha em ir em frente, é a flecha no meu pulso q me manda isso.


Oq estou sentindo? alegria estrema...com pontas de tristeza....o fim chegou, mas ainda nao acabou...nao enquanto ainda tiver amigos do meu lado!

Harry potter me ensinou muitoas coisas e sei que nunca terei como agradecer a todos que estiveram comigo nesses meus 20 anos de vida e poucos de potteriana.
Minhas lagrimas agora, de felicidade é um pouco doq posso fazer por vcs!


Obrigada Hogwarts por estar comigo, JK por fazer este mundo e principalmente a todos de me mostraram o quao magico ele é!

Bases

Caraca acho muito estranho ter 3 seguidores...o.o..mas eu gosto de vcs mesmo assim..XD


Oi como vao vcs: estou sem ponto de interrogaçcao por isso fingam q : e uma pergunta...u.u

Como estou.....nada bem....agora, agora acho q estou melhor...sabe tendo q pensar nas merdas de HP...pq ta sõ dando merda nesta droga de final epico q nao e epico!! pra mim o fim ja foi e foi lindo epico e agora esta sendo mais um filme como sera BD, PJ, Narnia e Disney..... na verdade minha tato nao tem nada haver com disney...qr dizer, tem se vc pensar no parque..mas foda-se to aki nao pra falar isso


Eu devia estar aki pra xingar a progenitora do filho de uma egua mal rachada que ta me ignorando....de manha e a noite estava pior....a ponto de dormir chorando e acordar chorando e gritar no banho......falei aki q nao estou conseguindo chorar muito ou melhor sem sentir dor fisica insuportavel e ficar bsem lagrimas...... eu nao entendo...juro...tava puta e sei q a hora q parar vou voltar a ficar puta...estranho...minha mae reparou q estou mal, ela me chamou hj aki pra nao ficar em casas sozinha e depre.....


Estou depre por estar magoada.....~e como tinha falado pra mim mesma...estou em um niver normal onde eu me for~co pra produzir um patrono......nem sempre funciona e fica pior quando as coisas a sua volta nao te ajudam!!! bem sei la....juro q nao sei oq fazer.... tenho uma maldita esperança de futuro e nao quero ele longe de mim..... porra eu o amo!!! e infelizmente so temos isso......qr dizer nem sei se tenho isso dele....

Um relacionamento e feito de 4 bases: Amor, sexo, respeito, cumplicidade..... por ele eu tenho amor.... de resto nao tenho nada...nada q seja firme para comprar...e ele nao qr.....nao sei oq ele qr.....CUSTA VC ME FALAR::::: PORRA!!!!!! EU NAO MORDO, NAO FICO CHATEADA E VC NAO VAI ME PERDER POR ISSO!!!! vc vai me perdr se continuarmos assim.....

Sabe vou contar um nao tao segredo...estou segurando o fio de esperança com uma força tremenda.....ele nao me ajuda a segurar mas tb nao corta.....estou esperando alguem cortar ou um dia eu ter força pra soltar......problema q se eu soltar corro para os braço da minha igual (conto dos 3 irmaos).................sim...gente..... isso mesmo!

Dissem q um suicida da sinais mas nao avisa..............nao estou falando q quero me matar, eu quero sumir, morrer e viver tudo que planejo....



Bem q seja..... uma hora este balao vermelho vai terq voar.......... e estou cansada de pedir por favor para q vc me ajude a achar uma boa pedra para amarra-lo * sim estou chorando de novo*

Familia

Ola, nao sei bem oq falar...era pra ter blogado semana passada mas nao estava bem e nem com pc perto!
A semana continuou e eu viagei e tentei blogar pelo cel e nao consegui...ou seja tudo q eu tinha pra falar nao lembro...

tenho 2 filmes para baixar e assistir....recomeça maratona de seriers mas...serio elas só vao mesmo recomeçar depois do dia 15...estranho mas com a dor em meu pulso nao tem como mesmo eu pesnar em algo mais.

A.V.V.A

Depois me pergntam pq u tenho vontade de chorar......serio.....

meu pulso doi...tenho mil coisas p fazer e serio.....seri mesmo...quero chorar

da pra entender o despereiro quando ninguem ajuda.....POHA GRAÇAS Q É O ULTIMO

Pre convencao

Ola, ontem a noite e hj de manha senti vontade de blogar...ontem estava mal, estou com medo....sabe me sinto obrigada a ser boa, foda pra ele sempre me querer, me sinto obrigada a espremer o maximo para ter mais migalhas doq ele normalmente me da.
De manah queria falar de sexo, serio tenho mais vontade de manha doq normalmente no resto do dia....q seja



Estou em pre convencao, me arrumando e ficando louca...serio! nao sei se o fato de repetir q eu gosto ~e pq gosto mesmo ou pq nao tenho outra alternativa.

Q seja...acaba em 2 dias..... acaba....

nao sou um carro q se possa concertar

estou cansada de chorar...ou de nao sair lagrimas..... acho q ele nao enteu esta ultima parte.... desculpe....gostaria q vc se resolvesse e me mostrasse oq qr...oq qr de mim

Sabe, sumir da minha vida nunca vai adiantar, vc sempre sera uma sombra as minhas costas, mesmo q eu seja feliz cm outro, ainda vou acordar todos os dias e pensar como seria minha vida com vc e antes de dormir....ainda sentirei meu coração apertar.....

nao quero te obrigar, falar q se vc me ama mesmo me ajuda a resolver isso...mas me desculpa, se vc me ama mesmo ira me ajudar de alguma forma, oq nao posso é continuar vivendo assim...com minhas assas negras....com tantos sentimentos ruins e tentando me agarrar em qq coisa q me pareca boa....


Quero reler lua nova...... quero ver os 2 filmes q te falei, com vc...desculpe mas vc ainda é meu edward e para mim nao é nenhum sacrificio "cruzar o mundo" por vc....

Apesar de ser TJ ainda entendo BD

Cao da depresao

Uma coisa boa de gemios e q vc nunca sabe como ele vai estar..... Uma coisa ruim.....vc nunca sabe oq esperar de um gemiliano








Como estou:::::: bem, estou pesima!!! sem emprego, sem namorado...e meio sem amigos...qr dizer tenho amigos mas nao ~e a mesma coisa...nao quero ficar com nenhum deles....eu sei, estou cm depresao! Fodase......








Meu Daniel esta parecendo um dementador e minhas estao plenamente negras...coisa q nunca aconteceu.....ate mesmo a outra asa era com pontas vermelhas....agora sinto elas plenamente abertas e negras...e as minhas costas, ele.....q devia ser o daniel...mas eu sempre soube oq ele era e sempre briguei para te-lo assim mesmo...mesmo quando as pocas vez que Rfel aparecia e mostrava q ele ~e a minha felicidade....








Em falar em felicidade e aparecer hj sonhei cm sexo...muito sexo e foi bom...u.u....ele era bom, e serio, nunca pensei q pagaria um casaco e um shake pra ter tanto sex...XD











Como estou:::: bem ainda melhoro......agora nao quero mais ele...~e uma droga olhar e lembrar de detalhes como " ele parece uma menina....ok eu gosto de meninas"......mas sei la...parece q ele nao me da valor nenhum, q pra ele sou menos importante que um saco de esperna, q ele tem a obrigaçao de me comer...... serio, nao quero isso....muito obrigada mas tenho respeito proprio (isso agradou o Rafa)..... ok agora estou em desespero sem nada novamente.... mas como falei em tudo...dia 20 eu penso nisso

Eu odeio o dia dos namorados

Pq todo ano tenho crise cm esta dada....se estou namorando e cm oq vou fazer e quansdo da errado me fiustro, se solteira ~e pq vou pasar sozinha sem nimguem...pq este ano quero pasar num quarto de motel dando alokes e o filho da mainhe nao qr comer...nem uma semana depois....


Ta, ok amo ele mas sabe.....AGORA SÕ QUERO SEXO COM ELE.....ou qq minimo de atencao e ele....bem ele da mais valor a um chobits doq a mim..
Entre outras coisas meu chefe direto ta dando em cima de mim, serio ele me chamar de gatinha e ficar todo mimimi, nhanhanha nao e so imaginacao minha.... mas...bem, mesmo q ele seja de libra e fmt eu nao to afim de fuder mi nha carreira la por iso...e tb eçle me acha louca...u.u odeio gente q me acha louca e nem sabe os motivos..u.u


Q seja.....to puta...brava e sem motivo...pq to vendo acda vez mais q nao sou nada pra ele e ele nao serve nem pra me desmentir isso....nem qr me enganar pra continuar me fudendo...

SEi la...gostaria que ele lese este blog, este post o o capslock do outro e q decidise agir.....custa muito

Meio fora do mundo de noticias

Agora estou com frio e dor de cabeça de ficar sem oculos, estou meia hora a mais doq prometi a minha pequena aki mas nem ligo!

estranho como em 2 horas consigo ver e atge atualizar alguma coisas on line. Eu tava vendo umas coisas a comprar nas bem vamos por partes, estou rica mas nem tanto.

Estou meio fora do mundo, meu mundo de amigos e por isso longe dos meus amigos....gemios quando fica sem noticia fica sem chao e tentando se segurar em paredes q, para ele , nao sao solidas... Isso é um aviso a um certo alguem q só vem atraz de mim quando mando ele me fuder com força e d4! mas nao vou pensar nele agora PQ SE ELE QUISER ME FAZER GRITAR SA BE OQ QUERO E SÓ PRECISA VIR ATRAZ DE MIM FALAR "VAMU"



Deixando os recados pra traz.....estou assim meio perdida dos meus amigos e achando q se tiver uma vida social on line isso melhore...ledo engano.... Q seja....como falei to rica e grana nao traz felicidade, nem meu emprego....mas o fato deu poder falar cdeixa q eu pago pros meus amigos me traz felicidade....ver q posso ir onde quizer e se alguem falar q nao tem grana eu falar vamu q te banco é bom....Nao faço isso por nada em troca, qr dizer pela felicidade q tenho na hora de estar cm qm eu gosto, esta sim é minha maior ambicao!!! ser feliz e me divertir o maximo

e este esta sendo meu problema no trampo..o fato deu ser garota e ser mais nova me faz ter a sensacao deq todos me acham uma inutil e ficam sempre querendo mais de mim, querendo q eu os surpreenda e meu..sirius.....comigo mundo nao gira assim, odeio q esperem qq coisa de mim pq nao to afim de fazer ninguem me achar foda (fada agora...tenho q me acostumar a nao falar palavrao p didi)....gosto disso, de ver q a pessoa nao espera nada de mim e ai eu faço algo LOLE e ficam wow*.* e eu me sinto o maximo ultima bolacha do pacote....mas odeio terq me mostrar o maximo pq serio...eu sei q nao sou...nao é fato de baixa estima mas sim de realidade, sei q nao sou maravilhosa, sou linda mas nada de mais....sou esperta mas nao inteligente, tenho ganacia mas nao quero o mundo somente quero o melhor para o MEU mundo...... nao to afim de me provar e sim de ser eu mesmo..de ser a bia e é uma droga quando só isso nao basta, odeio quando mostram isso para mim....por isso falo "mintam para mim"....me façao ter falsas felicidades, nao me importo....se essa é a unica vida q tenho quero o melhor dela...e quero fuder muito d4


quero voltar a ter o melhor do meu mundo! quero ter um vira tempo e alguem pra me abraçar e dizer q ta tudo bem!

como vai minha vida

Uma semana do meu novo trabalho.... oq estou achando? estou gostando e irei amar mais se receber amanha..XD mas bem... Hj meu superior direto acho q foi demitido....bom pra mim q posso pegar o cargo dele, ruim pra mim se eu pegar o cargo dele.....bem agora posso falar q pensar nele recebendo um BC ou nos FS na cozinha (unico lugar sem camera) nao seja um crime ao meu emprego.

Oq acho chato é terq esconder q sou comunicativa...ou seja nao posso ficar no twitter, face, email, blog pq meu chefe acha q me distrai! Desculpa se eu consigo pensar em mais de uma coisa ou mesmo tempo e se sei quais sao minhas prioridades! Bem falei aki q sou a unica garota la e acho q sou a primeiro funcionaria que nao esta na menopausa.....ou seja, quando ficar na T(p)M vai ser foda pros rapazes de la....caraca tenho pena deles...na verdade ja tenho, mas ja os adoro..eles me respeitam muito e olha q é dificil respeitar uma garota tapada que se apoia toda sexy por ai. Q seja

Novidades

Ola mundo...como vao vcs? Estou sem tempo e nem vontade da net...serio, quero q PS acabe logo e q eu volte a minha preocupasao tediosa de q roupa ir p meu trampo de pobre q me faz rica, ou pra onde vou fds, ou onde esta o filho da mae pra me fuder de 4 *agora*.....


Ok sem paciencia para vem muanbas pra minha tia...mas ate o fim da semana vejo isso


Estou trabalhando...estou gostando e sim...hj deus me deu a luz de saber oq fazer em minha grande duvida do mundo.....


Q seja estou com muita coisa pra fazer pouco tempo e tb.......bem..^^

2 bolos, 2 velas, 2 desejos

21 anos.....pra mim nenhuma diferença...em eu falei tanto que seria um dia normal e acabou sendo...ou melhor sendo diferente de uma forma geral.

Nao ganhei nada fisico (nao no dia) mas os presentes que ganhei ainda sao de meu extremo valor... Ganhei um telefonena inesperado e com ele uma esperança pro 2 semestre, 2 noticias para este semestre que me alegraram muito.....bem nao passei cm a pessoa q amo mas mesmo assim tive a atencao dela (e sujei o rosto da pequena com bolo..XD coisa q sempre quiz fazer)


Eu nunca achei q chegaria a esta idade mas depois dos 20 nao tenho muito oq esperar ate os 28....qr dizer, espero estar "noiva" daki a 2 anos mas tb.....bem esperança é a ultima q morre!


Ando muito feliz e tranquila...talvez pela pseudo alta..... talvez pq só esteja mais madura, ou pq eu seja a bia...^^

Falta pouco

Ola amores da minha vida...como vao vcs?
Eu estou me sentindo numa caixa branca, onde qm olha de fora nem imagina q estou correndo de um lado a outro loucamente!


Quero fazer muita coisa mas confeso q estou sem pique pra isso.....é tanta coisa q nem sei ao certo oq tenho q fazer, fico assim quando tenho esta hanela na minha frente.....

Estou morrendo de dor de cabeça....ai merlin

Aguas Misteriosas

Caraca, hj sonhei cm HP e ensaio.....pelo menos tive um sonho bom...^^

Hj, dia 21, a poucos dias deu fazer 21 reparo cm tanta gente q ja tem esta idade se fala tao maduro mas nao passa de meros moleques...nao acho q só pq vivi tudo q vivi q sou mais adulta, ou mais bem resolvida, ou mais feliz.....mas acho que lido melhor om as coisas

Serio...sou pessimista? Eu me achava realista (fria e dura) mas acho q algumas pessoas levam minhas reclamações muito a serio......ok eu nao levo a vida a serio mas, sei q su feliz....posso reclamar mas sou feliz e grata pelo q tenho. Sei q quando falo falo algo ruim mas coloco um porem bom...acho q mais de uma pessoa tenq entender q mesmo as coisas ruins eu gosto....gosto de ficar menstruada (nao de sentir dor) gosto de ficar cansada e com calor, gosto de fazer drama pra ter atenção, gosto de sentir que se importam comigo eme desculpe se pra isso pareço uma criança mimada e pessimista....assim da certo,se pra vc nao da entao me ensine como façõ pra ter isso!

Ah sim....estou brava, odeio homens........Brigada vc q eu sei q ler por estragar minha manha....

Estou morrendo de saudades mas só vou dar sina d vida quando nao tiver mais como fujir...o bom da ps é a falta de tempo, com tantos sentimentos bons de nostalgia nao da pra sentir a ferida..^^

primeiro lugar

é obvio q aki é o primeiro lugar q eu vou quando nao estou passando bem.
Estou gripada ou somente constipada...nao sei a diferença....hj antes de acordar tive uma crise e antes da minha mae iq para o trabalho ela voltou.....agora estou mal pq estou cansada de ser humilhada pelos meus tios.

Estou com frio e isso faz meu sistema respiratorio doer..... um, lembrete na verdade.....minhas crises sao estranhas, eu sinto como se minha presao caise meu coracao desparase eu nao tivesse ar e minha cabeça nao parace de girar...a sim e nao tenho força no corpo pra me levantar....sei q sao psicologicas e isso me lembra q tenho q conta-las pra graça....mas nao sei pq as tive hj.

Qr dizer, quando vc esta apaixonada tudo fica mais facil....eu, acho q o mundo nao esta facil por isso......amar é bem diferente de paixao.... infelizmente e eu....bem tenho muito amor neste meu corpinho lindo...mas acho q nao tenho paixao por nada nem pela vida

Hj eu ia falar dos meus amigos...como eles mudaram e eu nao mudei muito....como sou outra pesoa mas ainda a mesma.....mas nao importa... a ps esta me sufocando e no fim nao faço nada.....quero dormir....me dar um OK e ir para o primeiro lugar.

sexta 13 - dia de zumbis

Ola Ola.....estou com frio...e fome.... fazer oq..coisas de maio.
Como sempre tenho mil coisas pra fazer e...bem estou confusa e no final do dia vou ficar com a sensacao deq nao fiz nada.... estranho eu acho.

Como estou? bem bem e vcs? nao tenho muito oq falar na verdade, minha vida anda bem de cabeça pra baixo e uma correria.....acho q vai ficar assim ate dia 19...ou 15 talvez....

Bem....enquanto isso vou levando, sabe....nao to afim de piorar as coisas para mim antes disso...nao tenho cabeça pra isso. Melhor..estou tendo cabeça pra algo?

Cristo, pq tudo parece vir ao mesmo tempo...como uma onde grande onde tenho q pegar todas as conchinhas? ah nao...nao estou reclamado, prefiro mil vezes ter oq fazer e parar de pensar doq ter muuuiiito tempo pra pensar.

Bem é isso...vamos com calma e um dia de cada vez q logo acaba^^

ta q ta (deve ser o II)

Desde quinta ja nao estou bem, por este motivo tudo esta me parecendo...bem, nao mais dificil mas esta me cansando mais....me afetando mais. Infelizmente só nas coisas negativas, serio nao estou nem um pouco positiva com nada e estou me lixando....sei la estou tentando nao demonstrar minha falta....de vontade.....e por isso trinco meus dentes, fico inchada, com dor, enjoo, sono e mmmmmuito mal humor.

Estou com saudades dele...mas tb nem tenho credito pra mandar sms......reparo q meus amigos nao me animam mais....q as coisas da ps estao paresendo enormes e...bem quero q TUDO acabe logo.....para mim o mundo acada dia 19/6 e dia 15/7 vai ser só mais um filme.....como narnia, pj, twi...... mais um....nada de mas...

pq estou assim? bem.....a graça fez meu mundo girar, colocou-o de cabeça para baixo e sacudiu.... agora tenho q pegar tido q caiu e ver oq faço...revirar os moveis...e bem....tentar seguir...tentar resolver....tentar entender... acho q por isso estou meio...nao afastada do mundo...mas olhando tudo de longe e com muito rancor..... sera? esta sendo bem dificil isso tudo para mim...estou brigando comigo e com um pouco do mundo..... fazer oq!

Estou tendo momentos de felicidade.... estou tendo uma vida simploria ou somente me preparando para sair do mundo magico...u.u




P.S.: curiosidade, minhas assas estao completas....a...Bia aceitou a perda do daniel tao bem quanto aceitou seu novo daniel (isso me da medo) a outra Bia esta mais criança birrenta, nunca imaginei que ela o amase tanto..^^

Elas...essas 3...estao me sendo muito divertidas

Quem gosta desgosta

Estranho..esta frase é minha...e juro para vcs que a usei mais de uma vez
Sempre falava "gostar nao é forte suficiente..entao é facil desgostar" era facil? bem nao lembro...nunca me deu problemas maiores que 2 ou 3 meses.....normalmente primeira semana ja desgostava....

Essa frase NUNCA se aplicou ao amor.....meu ideal romantico é tao sec 19 como anos 50.... e por mim seria otimo voltar a esta epoca...u.u.... eu nao sou feminista, nao tenho orgulho de falar q sou machista...mas infelizmente sou o tipo de pessoa que roda a familia, logico q minha familia ideal...ou talvez nao! Dou muita importancia a minah mae e minha irma....talvez por isso, por ja considera-lo meu marido seja tao facil dar tanto valor a ele.

Ontem levei uma boa sura moral da Graça....é nao teve graça....fazia tempo q nao chorava ate dormir...q nao chorava ouvindo qq musica e.....este ano esta sendo oq mais vou a igreja...tenho rezado muito! Oh sara Kali!

Eu ainda nao sei oq pensar disso tudo...estou me sentindo em 4 paredes q as rondo procurando a porta cegamente e vejo q minha unica saida é pelo teto...pelo caminho mais dificil....
Bem nao tenho como escalar paredes lisas entao tendo sentar e esperar a porta aparecer as minhas vistas (ou a ajuda cair do ceu)...... a ajuda logicamente nao vai cair do ceu, mas rezar esta me dando calma pelo menos.....

Juro q nao sei oq fazer, nao acho justo comigo desisti de tudo e segui com uma vidinha simplorio e sem emocao..sem sentido só....pq é mais facil....ou pq agora me seja o unico caminho....qr dizer nao é mas ou isso ou continua a olhar p frente....sem esperar nada

Como alguem vive serm ter esperanças, desejos, sentimentos profundos? Eu sou filha de hades e por isso meus sentimentos sao tao intensos! tudo para mim é o limite da morte, e eu gosto de viver neste limite...
Sei q nao é facil para qq um q esteja do meu lado viver assim...ser obrigado a viver assim para me acompanhar...claro q tb nao é justo ele ficar sentado esperando eu voltar das minhas peripecias......

Oh deus!

nem vou perguntar oq eu faço pq a resposta obvia e simples (mas nao a mais facil) eu ja conheço....nao posso forçar as paredes a baixo, nao consigo escalar ate o ceu e de la nao me cai ajuda...me resta esperar uma pomba branca vir a minha janela para conversar

Status no Facebook

Nunca, em toda minha vida achei que mudar meu status do nada poderia dar tanto oq falar!
Caraca nunca vi tanta gente (homem principalmente) vindo atraz de mim para saber qm era o namorado....nome dele ninguem sabe, de onde é como conheci...nada!!!! mas se era verdade e "parabéns"recebi de monte....

Eta gente........bem....u.u

Como vai minha vida? Bem e a sua...dias das maes chegando e nao faço ideia doq dar... na verdade coisa da pottersampa ja esta me deixando louca
To vendo uns trampo ai...a facul vou mesmo deixar pra ano q vem, sei la...melhor fazer com mais calma..... sobre ele...bem vamos falar do meu namorado..XD

Breno Masson Miguel.....nao queridos nao é conhecidencia..ele é filho da prima de 2 grau da minha mae...ele mora em BH - estado de minas...nao sei a idade certa mas é mais velho doq eu, nao me pergunte oq ele faz da vida (ele trabalha e comecou estudo este ano..deq, nao sei!) Ele gosta de comida japonesa (ou chinesa..nao lembro) é filho de poseidon..... é um legitimo cavalheiro e esta gostando de uma menina! Oq mais amo nele é o fato dele nao se importar deu amar meu ex e mesmo assim falae "se vc morasse aki nos estariamos namorando"..Como a coisa começou nem sei direito sei q os 2 estao a uma cara sem namorar serio e mudar o status de brinks nao nos custa nada, nao é!!

Oq sinto DE VERDADE por ele.....hum amizade...ele é bem...muito, estremamente igual a mim....principalmente no quesito familia/emocao..... ou seja se namorasemos seriamos um casal bomba..a qq momento os 2 estorariam e sem motivo.....Mas q seja...ele esta em Minas eu em Sp, eu nao vou para la (tao cedo....para morar nunca) ele nao vem para ca (nunca) e ficamos assim...

Hj me diverti pensando nisso, mas infelizmente a noite...antes de dormir tive um aperto no peito...coracao como de uma ervilha....bem quando acordei tive o pq do sentimento e.....agora estou mais calma...sei la...hj quero fugir do mundo virtual....por mais 30 mim pelo menos

Minha carta de aniversario

Ola meus amores..como vao vcs? ando meio sem tempo pra ver bobeiras e videos na net...na verdade estou me matando com a convencao....coisa q eu gosto mas ok!

Meu vestido (surpresa...ou nem tanto) e meu penteado para o baile vai ser bem estilo royal princess..XDDD dei muita risada com isso hj de manha quando reparei. mas bem td bem

Hj de manha estava pensando noq eu quero de aniversario.....qr dizer estou meio Joao potter e sua cicatriz! Eu quero uma casa, eu tenho um lar, uma familia mas quero uma casa.....bem como nao é algo q possam me dar (nem um otimo emprego) eu vi que a unica coisa material que quero de verdade é o colar ovo de ouro....infelizmente ele é caro e tenq ser importanto....Eu sei q se todos meus miguxos forever ajudarem nao fica caro...mas fala serio....meus migus vao fazer isso por mim?...u.u....sei la eu!

Outra coisa q queria era me divertor com todos no baile de inverno.....como 2007, ou um 2007 melhor...nao sei na verdade....(serio vou dar uma limpa hj no meu twitter)

Bem....sobre ele, ou emprego ou sei la.....anda como antes como sempre...de resto estou bem, dormindo muito....mas bem....^^

Obvio

Sabe...quando vc esta olhando só para a frente, indo num caminho que lhe parece reto e ai vem um filho da mainhe e destroi tudo, vc nao tem muito oq fazer.
Eu normalmente sento e choro...serio..... pego os destrosos, tento junta-los, sei lá....luto por akele caminha q tinha ido com tanto afinco....Claro q quando o filho da mainhe destruiu tudo ele fez um otimo trabalho e quando nao se tem mais oq fazer vc é obrigado a olhar para os lados e com toda a paciencia do mundo, mesmo em baixo de tempestades, achar um novo caminho.

O ruim q quando este caminha novo aparece as vezes ele é obvio de mais e ai vc fica (mas pq diaxo eu nao o vi antes?) é pessoas amadas.....eu achei meu caminho obvio e é tao simples q juro, me da medo...um medo ruim, nao de algo novo mas sim de ser tao facil q.....caraca.....nem tem como dar errado!

O ruim... bem nao é ruim...vamos por parte:
Eu Sempre quiz ser rica....ter muita grana, poder comprar qq coisa q eu realmente quisesse somente pq eu tenho dinheiro..pq eu posso! Claro q nos crescemos e descobrimos q a vida nao é assim mas ainda quero ter muita grana a ponto de nao terq me preocupar com oq compro ou se nao posso pagar algo.
A uns anos eu quero me casar com o homem que eu amo. Simples...amo ele, ele me ama, nao ficamos juntos nao sei pq e, como ele mesmo falou, nao qr namorar 5000 anos ate um dia nos casarmos.
A 6 meses descobri o curso q quero fazer ok um pouco mais de 6 meses....mas q seja e ontem descobri q ele existe e no tempo q estou disposta a gastar (e barato ainda por cima)

Entao nao é obvio? Arrumo um emprego q me pague o dobro doq preciso pra pagar a facul (sim é facil pq ela é barata)....assim por pouco tempo (o do curso q sim é pouco) eu terei uma graninha pra pagar a facul e ainda me sobre uma grana pra aproveitar o mundo...enquanto isso nos 2...bem esperamso o mundo rodar...assim quando acabar a facul começamos a planejar o casamento...simples? ate de mais....
Problema, arrumar um emprego, comeár a facul semestre q vem e neste tempo continuarmos como estamos sem GOSTAR de mais ninguem......
Infelizmente eu o amo e sei q para mim é facil tudo isso...mas e para ele? nao posso chegar e falar "oi, vc espera eu acabar a facul para nos casarmos, ta bem?"eu fiz isso com ele pq quis por falta de confiança (q sim estava certa).....mas ele....bem acho q é um risco q tenho q correr...na verdade, se ele nao quizer aceitar entao ele tem a escolha de ter algo serio comigo, pra mim é isso... ate o fim da minha facul para eu resolver oq quero com ele! Simples e super obvio!

só tenho a agradeçer

Pq ainda me machuco pra depois reclamar do aperto no peito? É como eu falei...estou insegura....é como ela falou....nada se move se o pessual esta parado....

Hp7p2 trailer acabou de sair e esta me animando......vi q meu ingles é pior doq eu pensava mas melhor doq imaginava....entendeu? nem eu!!!! devia estar estudando ingles agora...q seja...
Foi fazer meu coracao lufar mais um pouco..estudar ler hp...me arrumar...ler hp, dormi, ler hp, ir lá, ler hp, falar com ela, ler hp e ir para casa fazer flocos de neve....eles estao uma graça...serio!


Queria falar cm ele...mas nao quero correr atraz dele...estou com saudades de vc...vc tb esta? nao entendo pq foje de mim....se é de mim......nao quero me aproximar de vc..estou com medo....me desculpe....tenho medo, por isso te deixei uma vez, pq sei q nao poderia te fazer feliz e sera q hj eu posso? nao me custa ajudar...custa? eu sei q tb pode te machucar...me desculpe..... desculpe por tudo eu acho.....

Acho q estou mais magoada doq consigo reparar.....oh deus...oq eu faço.....

Casamento real - To say yes

Caraca...eu tava chatiada hj de manha por isso quiz escrever aki mas agora estou feliz e anciosa.....bem sexta veremos boas noiticias (espero)

Esta semana esta sendo o casamento real e ainda sera ate semana q vem! eu estou meio assim..sabe amo casamentos e este esta me fazendo pensar nos meus planos, akeles planos q tinha com certo garoto....

Bem vamos lá.....musica para este evento:
Noivo - ainda gosto dela
Noiva(s) - Love story

Eu estou meio assim......dividida entre meu(s) Dracos, luara e melissa..... eu sei oq ele sente, oq elas sentes...as escolhas certas de cada um....mas mesmo assim.... ainda eles sao um pouco de mim e eu muito deles!

Sabe falando em casamento, no meu agora.......eu ja falei mil vezes q nunca quiz casar, serio..... a festa eu queria mas nao o casamento e ai apareceu o homem da minha vida *musica romantica por favor* e tudo mudou....e ai eu fico devaneando sobre como vai ser a festa e o depois e q mesmo q eu nao consiga o casamento realm q eu queira...mesmo q seja eu com um vestido, ele de jeans e camiseta e os 2 no forum para assinar os papeis sera lindo...pq é oq sempre quiz...casar com o homem q amo...u.u
Bem mas vamos voltar a realidade...como esta meu relacionamento com tal homem....u.u..... ta uma coisa...tenho q conversar cm ele, ve oq um qr do outro, oq um espera do outro, oq um pode com o outro...sabe por limites nisso seja lá oq temos....... Alguem ai vai me perguntar "mas se vcs se gostam pq nao ficam juntos? pq nao namoram?"eu juro q nao sei......sera a responsabilidade? o medo q o titulo namoro traz?...estranho.....COM ELE nao tenho este medo...tenho de machucar a ambos, magoar a ambos...mas sabe eu nao sei qual foi o erro do passado...se foi meu, dele, dos 2....eu acho q tentando de novo descobrimos.......eu acho e infelizmente nao posso achar nada....aprendi q tenho q ter certezas...... Ai vida......

Estou feliz...tudo esta indo pro caminho certo...... isso poderia ir tb....nao quero fazer jogos com ele, esta de ele tenq vir atraz de mim pq se eu for atraz dele eu me sinto uma unitil regeitada e desesperada...... acho mesmo q temos q conversar.....só nao quero ser eu ficar insistindo nisso...parece q eu me importo mais, nao é verdade eu sei mas..... eu gosto da minha sindrome de rapunzel, de ficar na torre esperando meu principe vir a mim, q se ele nao vier eu nao posso demostrar oq sinto...nao quero eu terq descer e ir atraz dele.....POHA ELE É O HOMEM E EU SOU MACHISTA!!!!


nao sei quanto lhe custa dizer sim....mas por merlin, prefiro um nao doq ficar assim...sem saber ate onde posso ir