Final de 2018

Eu sei que ainda falta um dia para terminar o ano mas vou fazer meus agradecimentos de ano novo!

É a primeira vez que eu quero passar o ano novo sem me depilar e sem me preocupar com isso....sem calcinha ou roupa nova, sem medo do ano que vem e com muita alegria!

É a primeira vez que me sinto eu mesma, que estou feliz com quem eu sou de verdade.... Talvez não tão primeira vez mas a vez que estou consciente disso

Este ano de 2018 foi um ano difícil, ano com baixos e altos ....muitos médios.... Ano que vimos caráter das pessoas, ano que juntamos forças e ano que nos sentimos quebrados

Este ano foi um desafio mas também foi um ano de conquistas!
Segundo ano que fazemos o impossível.... O Edu e eu... E mais ainda, mais um ano que terminando sabendo que teremos mais um na família!

Seja bem vindo 2019!

Sejam fortes!

Meu marido acaba de falar que preciso ser forte... Que não posso deixar este medo no ar me pegar....

Não sei oq fazer..... Eu tenho medo que de daqui a 40 anos meu marido morra e eu não saiba como suportar....
Tenho medo que daki a 20 dias eu não tenha casa para morar..... Tenho medo de não conseguir voltar pra casa esta noite ..ou esta semana

Tenho medo de tanta coisa que eu sei que pode acontecer como sei que nunca pode acontecer, mas eu não tenho coragem de abrir a caixa de sei lá oq! (Aquela que tem o gato e vc só sabe se está vivo ou morto ao abrir a caixa)

Eu só quero dormir, ficar deitada, ver algum desenho bobo enrolada na coberta
Eu só queria ter segurança
Eu só queria ter coragem e ser forte
Eu só queria entender

Contudo, eu irei!

Ontem a noite, quando tentava dormir, fiquei pensando naqueles casais que, no começa....quando são jovens... Passam por vários perrengues juntos e, depois dos anos, quando as coisas já estão bem, fortes e estruturadas eles começam a pensar em divórcio mas ficam juntos para sempre.
Quando falo de perrengues não estou falando de relação abusiva, de brigas e falta de respeito....estou falando de coisas da vida:
Problemas com dinheiro, com familia, terq fazer magia com o que tem na mão (ou na geladeira)....essas coisas.

E, agora passando por tantas provações eu penso nisso.... O dia que tudo estiver bem e tranquilo espero de verdade olhar pra trás e ver que isso só me fez mais forte e de cada minuto que eu tenho certeza dos meus fortes sentimentos pelo meu companheiro de vida, a certeza de pq eu escolhi ELE para ficar ao meu lado, para me dar força e apoio!

No budismo nos acreditamos que escolhemos nossa família e nosso marido (esposa, cônjuge, companheiro, pessoa ao seu lado) .... E eu não sei pq escolhi esta família, mas sei pq escolhi esses amigos, está religião e o Dudu....
Ele me dá força para dar um passo de cada vez, segura minha mão para não tropeçar nas pedras e, mesmo quando caio e me machucou, ele me segura e me dá a certeza que tudo vai dar certo!

Desculpe, eu só precisava colocar isso pra fora....e talvez fazer isso ser uma lembrança para o futuro rssss

Piores 20 dias da terra

Daqui a 19 dias teremos eleições....e pela primeira vez na vida eu tenho medo!

Eu, mulher cis com um relacionamento hetero monogâmico tenho medo!

Não tenho medo de ir parar nos porões da ditadura.. tenho medo de QQ macho escroto que tenha do meu lado!

Tenho medo de perder meu "direito" a saúde pública (já que não tenho dinheiro pra pagar particular....a ponto de muitas vezes escolher sentir dor ao ficar horas numa fila para não ter respostas)

Tenho medo de não ter emprego.... De chegar em uma situação em que eu realmente não consiga mais pagar as contas......

Tenho medo de sair de casa e alguém achar que tem o direito pelo meu corpo (desculpe não consigo escrever a palavra que vc sabem que eu quero dizer)

Tenho medo da violência aumentar e meus amigos morrerem..... Tenho medo de estar certa! E tenho tanto medo que estou me sentindo louca!!!

Sei que não sou a única que sente tudo isso...sei que não estou sozinha! Mas parece que somos poucos que enxergam! 

Blogando bloguises blogadas no blog

Não sei quando foi o última vez que escrevi aqui.....desculpe!
Eu quis muito escrever outros dias.... Mas não deu, Sorry!

Posso falar que a vida anda corrida mas não é tão verdade assim..... Desde que fiz o curso de direção de fotografia (julho) parece que agosto e setembro saíram voando e não me deixaram um dia para falar que fiz alguma coisa. Aro que tive dias úteis mas no geral foram dias de gripe ou procrastinação.....
Isso é outra coisa que tenho que colocar aqui, um dia! Amanhã como nós, procrastinadores, juramos!

Estou a caminho de uma gravação do álbum das mulheres incríveis, amanhã começo meu canal (amanhã mesmo! Pq é o dia que tenho pra gravar) ...meu igtv está indo! Sério..... As coisas não estão ruim! Mas espero que financeiramente esteja melhor logo e que possamos nos mudar TB logo!!! Quero ter minha casa de Pinterest logo (pq de the Sims eu ando jogando com o dinheiro real....então eu normalmente tenho 3 itens em casa e sou assaltada....uma bosta! )

Se eu estiver falando coisas meio nada haver...desculpa ...estou escrevendo no metrô indo pra gravação!
Será que meu medo e motivo de procrastinar e medo de fracassar em fazer filmes? Por isso não vou tão atrás assim? Ou será que no fundo eu acho que não quero isso de verdade e não tenho de verdade?

Não sei!!!!

Hoje estou meio perdida nos caminhos da vida, não vejo finais ..... Sei mais ou menos as coisas que quero mas, na real, nao sei onde vou chegar...
"De um passo de cada vez e encontrará o que quer"

Esta frase e "seja forte" são as frases do meu ano de 2018....espero que não de 2019...rssss

Eu quero tanta coisa pra 2020 e 2022 que não sei muito o que fazer nos anos faltantes....quer dizer!
Eu sei!!!! Fazer as coisas darem certo nessas datas!!!!

Mas....ahhhhh um passo de cada vez e começar a fazer agora que vou chegar lá!

De resto....BOM DIA! 

Blogando bloguises blogadas no blog

Não sei quando foi o última vez que escrevi aqui.....desculpe!
Eu quis muito escrever outros dias.... Mas não deu, Sorry!

Posso falar que a vida anda corrida mas não é tão verdade assim..... Desde que fiz o curso de direção de fotografia (julho) parece que agosto e setembro saíram voando e não me deixaram um dia para falar que fiz alguma coisa. Aro que tive dias úteis mas no geral foram dias de gripe ou procrastinação.....
Isso é outra coisa que tenho que colocar aqui, um dia! Amanhã como nós, procrastinadores, juramos!

Estou a caminho de uma gravação do álbum das mulheres incríveis, amanhã começo meu canal (amanhã mesmo! Pq é o dia que tenho pra gravar) ...meu igtv está indo! Sério..... As coisas não estão ruim! Mas espero que financeiramente esteja melhor logo e que possamos nos mudar TB logo!!! Quero ter minha casa de Pinterest logo (pq de the Sims eu ando jogando com o dinheiro real....então eu normalmente tenho 3 itens em casa e sou assaltada....uma bosta! )

Se eu estiver falando coisas meio nada haver...desculpa ...estou escrevendo no metrô indo pra gravação!
Será que meu medo e motivo de procrastinar e medo de fracassar em fazer filmes? Por isso não vou tão atrás assim? Ou será que no fundo eu acho que não quero isso de verdade e não tenho de verdade?

Não sei!!!!

Hoje estou meio perdida nos caminhos da vida, não vejo finais ..... Sei mais ou menos as coisas que quero mas, na real, nao sei onde vou chegar...
"De um passo de cada vez e encontrará o que quer"

Esta frase e "seja forte" são as frases do meu ano de 2018....espero que não de 2019...rssss

Eu quero tanta coisa pra 2020 e 2022 que não sei muito o que fazer nos anos faltantes....quer dizer!
Eu sei!!!! Fazer as coisas darem certo nessas datas!!!!

Mas....ahhhhh um passo de cada vez e começar a fazer agora que vou chegar lá!

De resto....BOM DIA! 

Fugir do mundo

Não sei o que vou postar aqui..... Ainda estou me sentindo bem humilhada! Não aconteceu nada "grave"..... Mas não quero mais fazer parte do mundo!

Cenário atual: são duas e meia da manhã de sábado (sexta pra sábado).... Duda dormindo ao meu lado, ele não passou bem está noite! Brasil perdeu o jogo da copa...e eu acabou de chorar!

Motivo: em uma reunião hoje do budismo uma pessoa fez uma pergunta indiscreta e a minha resposta em voz alta foi difícil de ser ouvida! A sala cheia fez meu rosto rubrar.... Ou eu acho que fez! Eu tentei sorrir como se não fosse nada mas, poucos minutos depois, eu me arrependi da resposta. Deveria ter sido cinica ou irônica.... Ou direta e falado "está me constrangendo".... Mas eu falei a verdade que não queria ... Pq o cenário atual está me sendo uma batalha mensal com o "banco" ....

Problemas financeiros que eu estou tentando fingir que não existem.... Ou que não me preocupam.... Mas que ninguém precisava saber, não da forma que foi hoje!

Juro que meu ódio, raiva, rancor... É tanto que nem quero ir amanhã ou semana que vem..... Minha vontade é de me afastar e fingir demência

Odeio gente

Para posteridade

Eu iria falar sobre luto..... Esses dias reparei o quanto o peso do luto pode ter 200g ou 200kl.....

Mas vou falar de outras coisa pq eu tenho que registrar isso já que quero fazer um doc algum dia!

Estou pronta para ser mãe!
Não, não estou grávida....não, não quero ficar grávida...... Não em um futuro próximo
Mas, hoje.... Olhei para 2 bebês com olhar diferente do normal.... Sempre que olhava bebês ficava "que fofo" "lindo" ...."ohhhh"
Hoje foi "eu quero" ou "imagina quando for meu"

Eu não estou preparada financeiramente para ser mãe mas isso é algo que irei mudar .... Mas confesso que estou com pouco de medo de ter algum ato falho (maior dos que eu já tenho)

Bem.... É isso.... Este sentimento é algo que não esperava agora mas acho que tem tantas coisas acontecendo que bem..... Apareceu e agora só posso correr atrás de tudo que preciso para não me preocupar com o quando acontecer

Coisas caras

Uma conhecida se casou este final de semana.... Não fui convidada, claro...pois somos conhecidas
Fui hoje no Facebook dela ver as fotos, e estou muito feliz por ela.... Mas me bateu uma tristeza ... De um sentimento que tenho a anos e ele sempre volta em situações assim....

Eu sinto que eu não mereça ter coisas caras....coisas belas, coisas incríveis!

Eu sou muito feliz com meu casamento, foi uma cerimônia cheia de significados.... Mas nem de perto era uma cerimônia de cinema....eu nem tive festa!

Meu vestido não era de princesa..... Minha decoração não era deslumbrante....
E na minha vida nunca tive nada assim!

Nunca tive uma festa incrível.... Uma roupa wow, um presente caro..... Tudo é "como da", "o que consigo pagar".... É isso me deixa bem triste

Eu quero coisas melhores, uma vida melhor.... Mas sinto que nunca terei isso, por mais que me esforce nunca será o suficiente

O que vc faz?

O que vc faz quando não quer acordar de manhã? .... Acordar mesmo! Vc não está mais com sono mas se força a voltar a dormir ou a ter uma dor de cabeça para não terq levantar .....
O que vc faz quando suas noites são péssimas.... Vc dorme mal, fica com dores no corpo e enjoo?

Eu não sei!

Eu queria não terq enfrentar o mundo .... Hoje principalmente..... Parece que segundas são mais difíceis que os outros dias..... Parece que a frustração consegue maior....

Eu tomei banho e estou de roupão trabalhando.... Pq eu gosto de usar algo confortável pra trabalhar....

Ainda não comi e me pergunto o quanto é bom fazer gongyo neste estado.....
É como se eu tivesse que ver um amigo querido e não esteja afim de ver nem a mim mesma

É..... Eu entendo pq eu não quero viver

A beira da água

Hoje às 5h30, eu entendi pq vou me divorciar..... Ou cometer suicídio para não terq passar por isso.....

Claro que estou falando isso num nível baixo de vida! Mas as vezes algumas coisas só aparecem no desespero

Eu sonhei com mais um dos meus pesadelos de fantasmas do mal..... No caso não era tão mal mas o suficiente pra me machucar

Eu tive uma noite péssima... Cheia de lágrimas, músicas da Disney e pedidos de suicídio.....
Uma noite típica de alguns anos atrás

Eu precisava do meu marido....ele dormia ao meu lado e eu não ..... Não fiz nada! Só enxuguei minhas lágrimas e tentei não fazer barulho pra não acordar ele!

Eu preciso dele agora (7 da manhã).... Depois de um sonho ruim e uma noite me sentindo um lixo.... Mas ele tem aula e eu não tenho o direito de pedir pra ele ficar....
Na verdade eu não tenho direito e nem ele vontade..... Ele me trouxe café da manhã na cama, é a forma dele demonstrar que me ama.... Mas não o suficiente pra mostrar que se importa!

Eu não quero falar de sexo aqui...... Ainda quero achar que o problema é só meu.....

Mas sei que se isso continuar até agosto o teorema se concretiza

E pior.... Eu estou cada vez menos com vontade de falar com ele sobre isso.... O Logan que o diga

Best Place

Eu estou vendo Shaman King novamente... lá, no anime... se fala de um "best place"

Começamos, meu marido e eu, a procurar o nosso best place.....

A pior parte é pensar que no lugar qque estou hoje só tenho cansaço e dor de cabeço, não consegui dormir...... não ter paz de espirito!

Hoje achamos um ape incrivel... e voltar pra casa só deu mais certeza que quero logo sair

Estou cansada e a dor no corpo não ajuda... o dia cheio tb

A hora do pesadelo

Vc já viu este filme.... Acho que a última versão é de 2000 e pouco....
Vc já pensou se aquilo fosse real?

A uns meses eu tenho passado por isso.... Eu sonho com sei lá o que .... Que é um homem, que tenha me segurar, me bater, me machucar.... Me faz de refém ...
Não me deixa acordar! Me engana....
Vem pela tv, pelo meu marido e agora pelo meu cachorro....

Não sei o que fazer!

As vezes só acordo assustada.... Outras gritando! Estou me achando louca!

Meu marido acha que é um fantasma que quer me machucar, que tenho que ser mais forte que ele.... Que tenho que persistir no daimoko!

Eu sei que sou fisicamente mais fraca.... Que ele distrai a minha fé me machucando... Me assustando.... Me deixando acordar e vendo que ainda estou presa com ele

Está noite achei que não iria acordar.... E não sei se na próxima eu irei acordar....

Não sei se ele me quer morta .... Ou louca! Sei que estou com medo de dormir.... Sei que estou sozinha