Ola...bom o titulo é uma frase da qual eu pensei ontem......não vou falar q meu humor melhorou....Poha, meu peito ainda doi pacaz e estou muito puta com ele!
Fazer oq?...u.u......
Ontem eu parei de ser egoista...u.u Vou esplicar: eu tava muito...chatiada, vamos dizer, ai pensei "pq ñ pego água...ja esta aqui do lado mesmo!" Ai pensei "melhor não, não quero que minha irmã comemore aniversario um dia antes de minha morte".......
Ok parece estupido, mas é alguma coisa....
Na verdade eu ñ to afim de sair daki...sei lá, encravei meu pé na terra e ñ to afim de tirar tão cedo...acho q a dor da emoção esta afetando a razão..XD No meu caso os 2 sempre tentaram se entender e, quando um ñ fala mais alto, o outro o esculta....quando fala, o outro deixa a merda acontecer para depois ver onde os 2 podem se acertar (ou, no caso da razão, jogar na cara q ela tava certa!..¬¬)
Amanhã começa semana nova, sera q vida nova? Bom pelo menos vou seguir um conselho de marido....vou fazer de tudo para isso....u.u......estou presisando sair daki......e de uma chave de fenda e homens fortes..XD
Sabe ontem eu pensei em uma coisa olhando a minha parede.....oq eu teria feito se a alinça ainda estivesse no meu dedo.....e oq faria se eu continuar sem ela....
Eu estou com medo....juro! Sei lá quantas vezes ja falei isso, mas acho q ta ficando serio......espero q ñ pq ñ sei jogar jogos serios, então serei obrigada a sair dele....de alguma forma....
Parece q minha vida esta começando a me ajudar.....Merda, hj comi carne..¬¬ poha sou uma anta mesmo!...... acho q vou colocar uma enquete de castigo pra mim...u.u...sei lá...ficar sem chocolate no final da corrida?.....
Bom de resto da foda, mas ta se ajeitando.....ainda quero uma estaca no peito!...u.u
sábado, 28 de fevereiro de 2009
quarta-feira, 25 de fevereiro de 2009
Olhos de Ressaca
Ola....como vou começar....
Meu dia foi pessimo! Minha semana esta sendo pessima...e ninguem faz questão de ajudar....de piorar talvez.
Acho que todos estão sabendo...todos que falaram com ele......minha cabeça esta cheia....estou chatiada, com raiva, a dias tentando chorar e hj acho q vou forçar.
Sera q estou ficando louca? Não sei oq fazer.....ñ estou em desespero mas ainda quero sumir desse mundo!
Deus!
Me sinto uma atriz em cima do palco...atuando em um improviso....as vezes ele me obriga a isto....antes ele me via atraz da cuchia da vida agora ele esta na plateia...as vezes no palco e quase nunca na cochia....é isso q odeio.....ñ posso ser eu com alguem q me faz chorar (de alegria) com um desejo que criei ao crescer?....
Deus!
Oq faco?....Não quero deixa-lo, mas ñ quero ver essa mesma cena....sei que sou pessima, ja reparei que ñ sirvo para este jogo...mas vou fazer oq?
Não sou forte, nem perfeita, nem instavel, nem normal. Sou somente uma garota que nem tem mais assas e não sei pq ainda tem vida!
Meu dia foi pessimo! Minha semana esta sendo pessima...e ninguem faz questão de ajudar....de piorar talvez.
Acho que todos estão sabendo...todos que falaram com ele......minha cabeça esta cheia....estou chatiada, com raiva, a dias tentando chorar e hj acho q vou forçar.
Sera q estou ficando louca? Não sei oq fazer.....ñ estou em desespero mas ainda quero sumir desse mundo!
Deus!
Me sinto uma atriz em cima do palco...atuando em um improviso....as vezes ele me obriga a isto....antes ele me via atraz da cuchia da vida agora ele esta na plateia...as vezes no palco e quase nunca na cochia....é isso q odeio.....ñ posso ser eu com alguem q me faz chorar (de alegria) com um desejo que criei ao crescer?....
Deus!
Oq faco?....Não quero deixa-lo, mas ñ quero ver essa mesma cena....sei que sou pessima, ja reparei que ñ sirvo para este jogo...mas vou fazer oq?
Não sou forte, nem perfeita, nem instavel, nem normal. Sou somente uma garota que nem tem mais assas e não sei pq ainda tem vida!
quarta-feira, 18 de fevereiro de 2009
...
Eu ñ ia postar nada novo...mas agora dseu um aperto no peito e tenho certeza q esta cara que faço agora é para segurar o choro...
É como falei cara minha mãe...vou comer muito, engordar 10kl e depois ficar um tempão mal.... não sei pq mas tenho certza que ainda morro de cancer no coração...culpa dela! Não deixa a outra brigar..xingar...por pra fora! Sei lá....agora acho q realmente ñ é melhor jogar nos outros...ou no nada....deixa dentro de mim, eu resolvo..é meu! eu q vou me fuder no final de tudo! Culpa do mundo é minha... a culma do MEU mundo é minha!
Ok, pq do puta!.....cacete...alguem cuida da propria vida? Minha vida da na vitrine pra cada um meter o bedelho?...Cacete....da vontede de ir de raiva...se sumir de raiva....ir pra lá, me ajeitar um pouco..falar pra minha q vou comprar pão, só ñ falo q vou pra frança comprar pão..XD.....
Meu coração ta acelerado!, quero chorar...gosto do meu choro de desespero, de como do nada consigo sorrir como se nada tivese acontecido....Sabe...uma pessoa me falou q essa carecteristica minha o assustava...reparei q assusta minha mãe, ate mesmo me assustou!......hj estou gostando disso....de mostrar que posso ser fragil mas me recomponho em segundos! tão rapido que assusta!
Quando era pequena me perguntei oq queria.....hj minha ambição é menos, mas quero algo grandiozamente alcansavel....eu sei que posso conseguir facilmente mas hj estou tentando o caminho mais dificil e o mais claro..."o que todo mundo segue"
Cortei meu dedo enticador ontem...agora ñ consigo escrever direito....as vezes eu o uso e me machuco.....quero me machucar, mas ñ o dedo e sim o peito! ele me doi muito, me aperta e me sufoca.....ta fogo!.....ñ sei oq qurero....só quero ter paz!
Sabe...oq mais quero é ter uma casa.....vontade q tenho de ir trabalhar no lugar q eu estou tempo integral, pegar a grana e agugar um quarto em qq lugar, sem conforto sem nada.....somente para ver se assim tenho paz...se paro de ter raiva, de começo a ter uma vida decente......quero morrer!..^^
É como falei cara minha mãe...vou comer muito, engordar 10kl e depois ficar um tempão mal.... não sei pq mas tenho certza que ainda morro de cancer no coração...culpa dela! Não deixa a outra brigar..xingar...por pra fora! Sei lá....agora acho q realmente ñ é melhor jogar nos outros...ou no nada....deixa dentro de mim, eu resolvo..é meu! eu q vou me fuder no final de tudo! Culpa do mundo é minha... a culma do MEU mundo é minha!
Ok, pq do puta!.....cacete...alguem cuida da propria vida? Minha vida da na vitrine pra cada um meter o bedelho?...Cacete....da vontede de ir de raiva...se sumir de raiva....ir pra lá, me ajeitar um pouco..falar pra minha q vou comprar pão, só ñ falo q vou pra frança comprar pão..XD.....
Meu coração ta acelerado!, quero chorar...gosto do meu choro de desespero, de como do nada consigo sorrir como se nada tivese acontecido....Sabe...uma pessoa me falou q essa carecteristica minha o assustava...reparei q assusta minha mãe, ate mesmo me assustou!......hj estou gostando disso....de mostrar que posso ser fragil mas me recomponho em segundos! tão rapido que assusta!
Quando era pequena me perguntei oq queria.....hj minha ambição é menos, mas quero algo grandiozamente alcansavel....eu sei que posso conseguir facilmente mas hj estou tentando o caminho mais dificil e o mais claro..."o que todo mundo segue"
Cortei meu dedo enticador ontem...agora ñ consigo escrever direito....as vezes eu o uso e me machuco.....quero me machucar, mas ñ o dedo e sim o peito! ele me doi muito, me aperta e me sufoca.....ta fogo!.....ñ sei oq qurero....só quero ter paz!
Sabe...oq mais quero é ter uma casa.....vontade q tenho de ir trabalhar no lugar q eu estou tempo integral, pegar a grana e agugar um quarto em qq lugar, sem conforto sem nada.....somente para ver se assim tenho paz...se paro de ter raiva, de começo a ter uma vida decente......quero morrer!..^^
quarta-feira, 11 de fevereiro de 2009
Novidades
A coisa vai rapida pq minha mãe qr usar.....Não to nem perto de acabar dom Casmuro, acabei de ler O veneno do Escorpião...amei!..^^
Comecei ontem num trampo novo...muito legal!..
Estou bem mais animada ultimamente....é como minha mãe falou "quanto menos ficar em casa menos me preoculpo" ou seja "oq os olhos não veem o coraçõa não sente"....pior que isso é bom, eu ja estava entrando na minha iron maiden e entrando no automatico..oq, um dia esplico isso! Ta mais que na hora de esplicar algumas coisas...agora to sem tempo....
Ontem passei muito mal...hj estou um pouco melhor...espero amanha melhorar mais e assim por diante....
Estou com muitos planos para sabado...sim, estou em duvida de uma coisa, mas vou deixar rolar....do resto ñ vou planejar (acho).....to preoculpada...u.u.....saco, lá vou eu fazer tudo de novo! Ok.....ñ é hora de discutir isso.....
Vou indo tenho coisas a fazer, livro/revista para ler..acordar cedo...ai ai...u.u
Comecei ontem num trampo novo...muito legal!..
Estou bem mais animada ultimamente....é como minha mãe falou "quanto menos ficar em casa menos me preoculpo" ou seja "oq os olhos não veem o coraçõa não sente"....pior que isso é bom, eu ja estava entrando na minha iron maiden e entrando no automatico..oq, um dia esplico isso! Ta mais que na hora de esplicar algumas coisas...agora to sem tempo....
Ontem passei muito mal...hj estou um pouco melhor...espero amanha melhorar mais e assim por diante....
Estou com muitos planos para sabado...sim, estou em duvida de uma coisa, mas vou deixar rolar....do resto ñ vou planejar (acho).....to preoculpada...u.u.....saco, lá vou eu fazer tudo de novo! Ok.....ñ é hora de discutir isso.....
Vou indo tenho coisas a fazer, livro/revista para ler..acordar cedo...ai ai...u.u
sexta-feira, 6 de fevereiro de 2009
Desespero ou Morte!
Estou com enjoo, dor de cabeça, sem querer nada da vida...ñ quero pensar...quero voltar pra minha cama e voltar a morrer! Poha meu sonho tava legal, eu tava me controlando pra ñ brigar, acodei puta, puta de tudo! To meio assim ultimamente..Puta de tudo!
Quero minhas coisas....preciso sair daki! (quantas vezes ja falei isso?).....Ontem senti raiva...acordei ainda chorando...to com raiva de todo mundo! Me sinto dentro de um buraco com ninguem para me ajudar, cada um com um motivo diferente....ou pq ñ pode ou pq ñ qr...na verdade ñ sei bem qm são as pessoas que ñ querem, talvez estas ñ consigam me ver aki em baixo, chorande de desespero!
Desespero!
Preciso formar minha vida..mas como Deus? Como?.....Como faço uma coisa dessas sem ser pelos meios que estou vendo? Sera que sou realmente obrigada a abandonar este meu mundo para ir para outro? Sem fazer ponto de conexão, sem contatos, sem amigos, sem familia? Preciso mesmo fazer isso?
Eu não quero, eu quero viver......ou se for morrer que eu tenha a certeza disso, por mais estupido que o laudo parece depois....estou com panos para essa estupides....ja tem meia data marcada...se os dias continuarem em desespero terei a coragem....queria ele perto de mim este dia, mas seria pedir demais.. "Ate que ponto vc vai pela pessoa que ama?"...seria pedir demais!
Pelo amor de deus, alguem tenq me ajudar a sair daki, se ñ sera meu leito de morte!
Quero minhas coisas....preciso sair daki! (quantas vezes ja falei isso?).....Ontem senti raiva...acordei ainda chorando...to com raiva de todo mundo! Me sinto dentro de um buraco com ninguem para me ajudar, cada um com um motivo diferente....ou pq ñ pode ou pq ñ qr...na verdade ñ sei bem qm são as pessoas que ñ querem, talvez estas ñ consigam me ver aki em baixo, chorande de desespero!
Desespero!
Preciso formar minha vida..mas como Deus? Como?.....Como faço uma coisa dessas sem ser pelos meios que estou vendo? Sera que sou realmente obrigada a abandonar este meu mundo para ir para outro? Sem fazer ponto de conexão, sem contatos, sem amigos, sem familia? Preciso mesmo fazer isso?
Eu não quero, eu quero viver......ou se for morrer que eu tenha a certeza disso, por mais estupido que o laudo parece depois....estou com panos para essa estupides....ja tem meia data marcada...se os dias continuarem em desespero terei a coragem....queria ele perto de mim este dia, mas seria pedir demais.. "Ate que ponto vc vai pela pessoa que ama?"...seria pedir demais!
Pelo amor de deus, alguem tenq me ajudar a sair daki, se ñ sera meu leito de morte!
quarta-feira, 4 de fevereiro de 2009
*tap tap* Vamos conversar!
Eu sei lá qm lê esse blog....hj eu ñ me importo, hj ñ é pra vcs lerem esse post! Talvez tenha coisas que os ofenda, que não entendem e que provavelmente não terão respostas.....se quiserem ir em frente boa sorte..pois daki ñ sei oq pode sair!
Ola! Queria entender o pq estou aki...na fenete desde pc, do lado de minha irmã....pq estou respirando, pq tenho ciumes, raiva, odio....pq as coisas tenq ser do meu jeito, pq ñ posso ser passiva! Passiva do mundo...queria somente falar sim "sim senhor"....queria ñ me importar...seguir esta reta tão bem (mal) planejada no chão sem reclamar, sem recorrer, sem ter medo...somente segui-la ja sabendo onde vai dar.
Segui-la cegamente significa ignorar......ate que ponto vc vai pela pessoa que ama? Ontem a noite infrentei o escuro para mostrar que nele ñ havia monstros....segurei minha pequena nos braços e fui mostra-la q era somente um quarto, somente o escuro....falava pra mim que ñ tinha nada e repetia em voz alta. Vou ser cinsera e falar que esse ñ é maximo que ja fiz por esta pequena....acho que meu maximo foi chorar em publico (1° vez que chorei por felicidade), com ela entendi oq é amor incodicional..oq faz uma mãe morrer por um filho ou (no meu caso) continuar viva para ter certeza que ela sera mais feliz doq eu....fiz com ela oq minha mãe fez comigo....começei a fundação de uma casa de areia com a esperança que ela me ajude com as paredes e faça o telhado sozinha.....
Sei que ainda ñ posso sair da vida dela, que ainda tenho que achar a minha....por isso vivo por ele, por esperança! Tenho forte esperança deq ainda posso ser feliz, posso ter familia perfeita, marido perfeito, emprego perfito, vida perfeita....Essa esperança foi dada por um outro ele, do qual ñ amo, quero seu amor...acho que presiso, mas agora estamos começando a (re)viver juntos.
Não sei oq terei da vida....sei que tenho medo, medo do escuro, sei que ñ posso ficar nele sozinha, ñ quero...por isso me agaro numa esperança que as vezes vejo que é falsa que só estou nela pq assim continuo viva...Queria que algumas pessoas me entendesem, em varios sentidos...
acho que estou precisando de uma novo vida.....quando minha tia me convidou para ir pra Europa só pensei 2x pq eu ainda tenho muitas coisas aki...pq sei q se eu for ñ volto, ñ a mesma bia, ñ do jeito que me aceitariam....sei que lá varia qq coisa para ficar e que tais coisas fariam as pessoas.....ñ sei....
É meio bobera falar tudo isso...sei lá presiso desabafar, socar parede, cortar os bulsos, apretar meu pescoço, ser buscada por ele ou talvez ter uma conversa com ela (minha nova ilusão)...presiso de uma vida nova...o mais rapido possivel!
Ola! Queria entender o pq estou aki...na fenete desde pc, do lado de minha irmã....pq estou respirando, pq tenho ciumes, raiva, odio....pq as coisas tenq ser do meu jeito, pq ñ posso ser passiva! Passiva do mundo...queria somente falar sim "sim senhor"....queria ñ me importar...seguir esta reta tão bem (mal) planejada no chão sem reclamar, sem recorrer, sem ter medo...somente segui-la ja sabendo onde vai dar.
Segui-la cegamente significa ignorar......ate que ponto vc vai pela pessoa que ama? Ontem a noite infrentei o escuro para mostrar que nele ñ havia monstros....segurei minha pequena nos braços e fui mostra-la q era somente um quarto, somente o escuro....falava pra mim que ñ tinha nada e repetia em voz alta. Vou ser cinsera e falar que esse ñ é maximo que ja fiz por esta pequena....acho que meu maximo foi chorar em publico (1° vez que chorei por felicidade), com ela entendi oq é amor incodicional..oq faz uma mãe morrer por um filho ou (no meu caso) continuar viva para ter certeza que ela sera mais feliz doq eu....fiz com ela oq minha mãe fez comigo....começei a fundação de uma casa de areia com a esperança que ela me ajude com as paredes e faça o telhado sozinha.....
Sei que ainda ñ posso sair da vida dela, que ainda tenho que achar a minha....por isso vivo por ele, por esperança! Tenho forte esperança deq ainda posso ser feliz, posso ter familia perfeita, marido perfeito, emprego perfito, vida perfeita....Essa esperança foi dada por um outro ele, do qual ñ amo, quero seu amor...acho que presiso, mas agora estamos começando a (re)viver juntos.
Não sei oq terei da vida....sei que tenho medo, medo do escuro, sei que ñ posso ficar nele sozinha, ñ quero...por isso me agaro numa esperança que as vezes vejo que é falsa que só estou nela pq assim continuo viva...Queria que algumas pessoas me entendesem, em varios sentidos...
acho que estou precisando de uma novo vida.....quando minha tia me convidou para ir pra Europa só pensei 2x pq eu ainda tenho muitas coisas aki...pq sei q se eu for ñ volto, ñ a mesma bia, ñ do jeito que me aceitariam....sei que lá varia qq coisa para ficar e que tais coisas fariam as pessoas.....ñ sei....
É meio bobera falar tudo isso...sei lá presiso desabafar, socar parede, cortar os bulsos, apretar meu pescoço, ser buscada por ele ou talvez ter uma conversa com ela (minha nova ilusão)...presiso de uma vida nova...o mais rapido possivel!
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