Minas de ouro e pão de queijo

ola, estou de ferias.. e é claro q ferias a gente fica longe do pc.. hj aki em belo horizonte esta chovendo.. a dona da casa, minha prima, esta trabalhando e o filho dela morador daki esta namorando (nao eu..¬¬ brinks mas nao vou falar sobre isso)

chegamos em sp segunda, passamos natal na tia da minha mae e fomos para ouro preto... chegamos hj (sabado) de la.... hj estou no pc e amanha minha prima de sp vem.. ou seja nao sei oq iremos fazer
Tenho q comprar um adaptador de tomada e o livro melancia.... estranho cm em cada igreja q fui ou cada lugar q eu poderia fazer um desejo só pedia uma coisa.... Sonhei com isso... na viagem... sonhei com o progenitor.. q conversavamos e eu conta pra mae dele e no final eu sangrava.. mas sei la.. nso 2 sonhos o sangue foi tao pouco q eu preferia esperar para ver antes de correr a um hospital...

tenho utrason quando voltar.. vc qr ir?? saiba q sera bem vindo.. serio nao sei cm vou reajir..... nao sei mesmo

estou gostando disso, desta tranquilidade toda q estou tendo.. desta falta de mundo q estou podendo me ter.... segunda mando feliz ano novo para algumas pessoas.. para vc aki no blog vai agora..^^

Este ano ele esta muito bom e tenho muito oq agradecer.. tive mais doq queria e descobri pessoas incriveis q talvez nao possa usar a palavra amor... mas q sao muito importantes para mim.....

Obrigada a todas.. irei ver uma forma de reconpensa-las.. apesar q nao irei poder coloca-las todas juntas....

Mas bem... para vc q esta lendo meu blog tb agradeço por estar sempre comigo, principalmente nas coisas ruins q muitas vezes coloco aki..... por isso desejo o melhor 2013 que voce possa pedir a deus!







P.S.: consegui um terço negro... parece bobera mas espero poder estar cm ele no hospital.........

Um minuto para o fim do mundo

Desde ontem to com enjoo, só pq estava bem desde segunda....

Bem hj é fim do mundo, ou alinhamento dos planetas ou somente o final do calendario maia.
Preciso achar meus oculos, acabar de arrumar tudo p viagem, e continuar rezando para o meu sonho se tornar realidade.... hj sonhei q eu sanfrava, pouco mas sangrava.. do nada, sem dor nem nada... ia ao banheiro e pensava "volto e peço um absorvente ou corro pro hospital?"
Estranho, tava olhando minha barriguinha e ja devia estar mais "gordinha" mas ela só esta gordinha normal de gordura...

Hum, tenho muita coisa pra colocar aki.. eu acho.... ou nao.... Sabe o Fdp esta me ajudando muito nesta epoca da minha vida..... nao sei explicar cm ou pq..... serio... entendo q qq um va me dizer um corre pra bem longe dele.. e mesmo os meus sonhso (2 ja) me encuralando para "resolver esta magoa" eu nao sei oq fazer.. é muito estranho eu sonhar q estamos brigando feio e acordar querendo que ele me abrace..... acho q ele nao reparou isso, a voz q fiz.. bem ele estava dormindo.......

Sei la é um pouco cm se nos 2 estivessemos cobrindo o sol com a peneira.... emburando cm a barriga, mas tb agora tenho mais coisa pra resolver doq pensar se vou me fuder com ele.....
Sei la, acho q mesmo eu falando "nao vou atraz de vc" ele nao entendeu isso.... HUm por acaso vc esta lendo isso?

Este vai ser meu ultimo post do ano.... vou viajar domingo e acho q nao venho aki antes... para falar a verdade hj paro de fazer qq coisa on line....vou deixar o Boreal programado mas só.....

Sabe to com muito medo..... espero q quando as coisas ficarem mais serias eu continue sendo tão forte quando estou parecendo.

Dragmas

Estranho, como toda felicidade vem cm um peso enorme atraz...

Bom dia, estou enjoada e com dor de cabeça.... ja esta virando normal nao? mas hj estou bem.... Ao chegar no trampo falaram q estava com cara de cansada, perguntaram se dormi pouco.. respondi q foi assim o findi inteiro... mentira..... nao vou fazer as contas..... mas tenho certeza q este findi dormi mais doq normalmente

O que eu fiz ontem nao tem cm explicar..... sabe falar "eu precisava me sentir fantastica pra nao me atacar de em uma avenida movimentada" nao é algo q a humanidade entenda.. por mais amigo q as pessoas sejam suas..... Nao sei.... se eu tivesse falado "to no hospital morrendo" seria melhor? nada seria melhor.... seria melhor se eu tivesse levantado minha bunda gorda e ido... fodasse q eu nao queria, fodasse q eu iria para o cinema e finjiria q nao estou passando mal...... fodasse q depois encontraria minha mae a base de chuva pra nada..... ela iria me encher... ontem nao deixei pq estava com sono... deitar e dormir faz as pessoas calarem a boca, pelo menos q eu saiba..XD

Estranho.. agora só quero morrer.... me olhar no espelho hj de manha foi pessimo........

Coisa nada haver... mas como pode meus chefes serem tao babacas....


q seja.....u.u..... hj acordei sem vontade de nada..... mas vir trabalhar é bom... tenta me distrair... pq mesmo dormindo ainda to pensando nisso tudo... e a acabo dormindo mal..... de sab pra domingo por exemplo.. ja estava calor, minha unha quebrada me encomodando... tava com enjoo e colica.... achei q iria começar a sangrar no meio da noite de tanta dor...... dormi muito mal......


mas bem, vamos ver se posto algo antes do dia 21... ou nao..... de qq forma.. sim, seria muito bom o mundo acabar..^^ Me resolveria muita coisa

Caminhos de Deus

Tem vezes que simplismente deus escreve um caminho e nao a nada que faça você fugir dele.

Esta frase escrevi ontem a tarde, hj de manha estou escrevendo o resto.... Estou com um novo blog... um de bobeira, entra la quando der.. ele é legal..^^

Pq é um saco q de 7 dias na semana 5 pelo menos estou mal? e esses 2 nao são nem 48 horas inteiras
E nao adianta "gente" falar q logo passa..... pq espero mesmo q segunda ja passe....

Bem de resto acho q nao tenho muito mais oq falar....

Vamos continuar em frente, ja q logo é o final do mundo

tem gente q tem o dom

..............de estragar o seu dia
Como pode meu deus??? Eu juro q a cada dia o pensamento de me matar parece mais promisor....

Hoje fui a igreja, coisa q queria desde q achei oq esta certo....e minhas lagrimas ao pé de maria madalena ja foram mais sentidas.. por coisas menores....

sei la.... devia me matar mesmo.. seria mais facil.. barato e, mesmo q deixaria muita gente triste seria "só minha culpa" pq só eu fui fraca por nao aguentar isso.... oq sinto muito é q meus amigos q sabem o motivo talvez se culpassem por nao poderem fazer nada.... mas eles iriam ler isso e ver q nao tem pq sentir culpa... Qne eles sao todos maravilhosos e q os amo de uma forma q eu nunca vou poder demonstrar...

Nao quero morrer... vou sentir falta da minha irma, de tudo q vou perder dela, desses meus amigos, da minha familia, da minha mae... dos meus sonhos q finalmente começaram a ter rumo....

Hoje senti vontade de falar com um ex meu q nao consigo ter contato.. q se eu mandar um email talvez nao chege a resposta a tempo.. um ex q talvez fose capaz de me dar uns tapas e mandar eu "virar homem"..... ele me fazia sentir incrivel.. e acho q agora eu precisava sentir isso.. q eu posso tudo, q eu sou incrivel


Meu pai Hades, me diz oq fazer.... ja disse q dou minha vida para nao ter esta criança... sera q no final este vai ser o preço?

Estranho....nunca pensei q os meus muitos pedidos s deus para morrer viriam desse tipo de força

Desta vez parece bem facil

Vc ja tentou cortar os pulsos com papel.. acabo de fazer isso.. sem querer claro...

Vc consegue comer? durmir? deitar? ficar em pé sem ficar tonto? consegue manter algo em seu estomago facilmente? nao esta sentindo colicas terriveis?

Bem eu nao, nao consigo comer sem passar mal e me forçar a ficar akilo no estomago... nao consigo deitar pq nenhuma posição é confortagem.. meu corpo doi, tenho colicas feias, estou com dor de cabeça, tonta e a unica coisa q parece q tenho força é para me matar... é leu certo nao é morrer mas sim me matar.....u.u

Queria estar na minha cama e tomar kilos de remedios para dormir, pq mal estou conseguindo dormir.... eu sonho o tempo todo... e é uma droga

Nao quero tomar akilo... quero morrer.... simples.. facil? rapido? Pq se eu tomar nao vou ficar melhor, na verdade pode piorar feio as coisas.
Estou no trabalho.. nao quero ir para casa..... ja falei oq quero.. e estranhamente acho q é a primeira vez q tenho força

Fazer o mundo nunca foi facil

Pq eu achei q seria facil?
Eu fiz a merda sozinha.... nao sozinha, mas nao fui obrigada... estava ali de boa vontade..... e agora seria mais facil morrer... mas nao quero isso. Quero acabar a faculdade... e pensando bem é tudo oq quero...... nao quero um filho... nao quero morrer, nao quero ter enjoo, nao quero parar de fazer sexo, nao quero parar de beber, ficar longe dos meus amigos q fumam..... nao quero....
Com esse texto a cima é logico o aborto...... sem magia..... sim isso é oq significa aborto pra mim.... nao é matar uma vida ou ter minhas maos cheias de sangue.....

Gostaria realmente q ele me abraçase e dissese q tudo vai ficar bem... q nao to sozinha... nao sou louca.. pq me sinto louca e ainda quero morrer

Tenho chorado a dias... e do nada e quase incontrolavel..... penei em falar para minha mae, mas na hora q abri a boca viminha pequena e nao consegui.... como posso conseguir? Parece pouco e nao entendo cm esta pode ser minha provação.. desculpe Deus mas nao sei oq qr de mim..... qr q eu deite em uma avenida, pule de uma ponte, perca meus amigos, jogue meus planos pro alto..... nao é justo... e vc devia saber disso

Eu juro, Deus... so quero terminar a faculdade.... conhecer um pouco do mundo, me casar para DEPOIS ter filhos.....

Eu brinquei com meu marido e acho q ele achou serio..... de quando abrir abre tudo de uma vez.... e ja corta e fecha a fabrica... mas nao quero isso......

Sabe quando imaginei cm seria esta cena na minha vida... pensei q estaria casada.... q meu marido me beijaria, abraçaria.... nos charariamos juntos de felicidade, q ele beijaria minha barriga..... q mesmo apavorada ele estaria do meu lado...segurando minha mao... em TODOS os minutos q fosem possiveis..... q quando chegasse o parto ele estaria do meu lado sempre, só sairia pra contar o cordao, me entregar aquela coisinha e depois dvolver aos medicos.... esperar eu ser liberada para ir atraz daquela pequena coisa....

Mas nao vai ser assim..... e nao sei oq vou fazer..... nao achei q devia ter tanto medo

Dois tons de lilas

Oi vc ta bem?? tem saude ou coragem para me dar... ou emprestar.. prometo q um dia devolvo com juros...

To sem coragem para ir ao medico, para comer, para dormir ou para acordar... tenho tomado remedio pra ver se apago de noite e nao tem funcionado.... estou ficando sem comer para ver se enjoo e é claro q nao funciona.... como por fome..... agora me sinto tonta e fraca.... queria ir no medico e mandar ele enfiar uma faca no meu bucho.... se as colicas pelo menos parasem acho q eu me acalmava.... ou pirava de vez.....
Talvez se eu conseguise chorar igual uma desesperada eu me acalmasse... ou se pudesse chutar ou desabafar... mas nao é justo.....
To tentando pensar um "falta pouco" e espero q seja verdade..... nao si mais a qm pedir.....
Pai Hadesm tia Hera e tia Dite acho q nao vao com minha cara... Deus deve estar se entupindo de pipoca ou finalmente vendo os email q lhe mandei a anos atraz

Queria ir pra casa e tomar algo q me fisesse apagar.. ou q alguem fose comigo no medico segurar minha mae e falar q esta tudo bem..... vou amanha sozinha no medico tenho q ir... parar de enrolar

Apesar q minha atual dor de cabeça pode ser frio....

Q seja... a frase quero morrer nao é verdadeira mas é real... prefiro deitar a cabeça no colo de meu pai doq sentir isso...... serio odeio ser mulher e se continuar assim... vou parar de ser, pelo menos a Bia

Gosto de Papelão

Odeio sentir colica... odeio sentir tpm e odeio mais ainda nao sangrar....

Oi cm vai vc? esta com fome? eu nao.... desde ontem acho..... tenho fome mas nao quero comer.... nao quero ficar deitada mas nao quero fazer nada..... prefiro morrer mas to quase enfiando uma faca no meu buxo.....

To no trampo sem nada para fazer.... to com fome mas nao quero comer.... quero dormir.... ou ligar pra graça.... quero deitar a cabeça no colo de alguem q poder chorar... como fiz ontem

Nao sei oq fazr e estranhamente estou mais calma doq esperava.... acho q é pq eu nao acredito... nao quero aceitar e nem caio a ficha...... O mais dificil é nao falar... nao poder falar para ninguem pq se nao todos vao acabar sabendo... e nao quero bronca nem pena....... quero seguir meus planos cm estavam tao bem.

Estou cansada.....exausta e nem tenho feito nada..... semana de provas e é algo q odeio desde q me dou por gente


Caraca preferia mil vezes enfiar a minha cabeça num buraco...u.u

As vantagens de ser invisivel

Ola, cm vai vc... to enjoada, com dor de cabeça.. torcendo para ser gripe, prometendo o mundo para encobrir meu erro.... e isso tudo numa vespera de feriado ensolarada

Se vc vme conhece um pouco mais a fundo sabe q sou neurotica com algo em especial.... agora quando minha neurose tem motivo... ai ai eu fico louca...
durmo mal, cm hj.... qq coisa acho q é o fim do mundo.... e oq estou mais querendo é enfiar a cabeça numa parede ate eu sumir.... me entupi de remedios para dormir mas tenho q estudar ou seja ver filmes cults antigos de arte

estou meio q ajudando uma amiga a montar nosso blog... meio pq eu só to falando oq acho e ela fazendo tudo... amanha temos tb reuniao de cupuola para resolver mais doq o felizes para sempre....

Sonhei esses dias q via Amanhecer parte2 novamente e o Taylor estava lá e conseguia um autografo dele.. tipo nada de mais... nem violentei ele...

Sei la... ando cansada de homens ele só me dao vergonha e dor de cabeça... sera q nao existe mais nenhum q preste neste mundo??

Serio... eu nou uma garota normal... na verdade acho q sou bem louca mas isso nao me torna uma garota dificil de se conviver.. torna?? tipo eu tento ser a melhor garota q vc pode ter e mesmo assim sem deixar de ser eu mesma.. pq esse é meu jeito.... tipo sou 8/80 mas se eu gosto de vc faço vc parte vdo meu mundo

é muito estranho ver o quanto meus amigos sao fantasticos..... eles se preocupam comigo de uma forma q me faz rir... me faz mega feliz.... e me faz ama-los cada vez mais.. prometi fazer biscoitos para eles no natal.. cm nao posso dar presente a todos pq meu dinheiro é para a faculdade, fazer biscoitos sera uma forma q eu tenho de mostrar q eles sao importantes e os amo... bem se vc receber um pacote saiba q esta na lista... se por acaso nao conseguir te dar pq nao iremos nos ver saiba q recebera uma sms de feliz natal/ano novo.....

para mim o ano começa dia 1/1 e nao dia 25/5..... esta dada é só uma data estremamente especial mas nao um ano novo cheio de esperanças..... de rfesto fico feliz q meus planos estao dando certo.... e sim deus.... ja conversamos q um......vc sabe, nao esta nos meus planos de vida!

promessas

ola.. sei q devia estar dormindo.. sao 8 da madruga de um domingo e eu aki.. agordei a uma hora de ressaca e com muita coisa na cabeça.... pensei em ligar para uma amiga e pedir conselho mas nao to afim de sair de casa... minha make ainda esta impecavel e pensando bem eu gostava do fdp nao se importar cm a familia..... agora estaria nua na cama dele....

Merda, este teclado me irrita.. ja estou pensando lendo com ele só piora....

a umas semanas desculpri uma promessa....e ontem outra e hj acabo de fazer mais uma... tudo pelo mesmo motivo...... pq no final oq eu quero é morrer.. e devia ligar pra ela e perguntar oq eu faço quando isso acontece.... pq nos sabemos q nao vou me matar, mas a vontade de ver twi e chorar nao passa facil..

Tava pensando q tipo de pessoa quero ser... para começar uma q nao digite cm 2 dedos e mega lento cm agora.... e sem dor de cabeça.. principalmente por culpa da ressaca...

Hj acho q fico demente... ou seja estudo arte... é uma piada da aula de arte.. q seja um dia ensando cm esplico pessualmente.. caraleu to pensando cm bebada mas só to de ressaca e sim odeio isso.... tenho quase 23 anos e nao quero mais ser a puta bebada da festa........

acabo de fazer uma mega idiotice e meu carater me manda pedir desculpas..... mas minha razão manda eu ignorar..... para sempre.................. se eu pedr descukpas pra ele q é um otario nao devia pedir pro meu ex tb???? tem mais alguem q eu devia pedir desculpas por fazer algo bebada q eu tinha conciencia e escolha??

Saco quero q a dor passe


melhor eu ir.....ver filme.. beber mais agua, dormir e amanha eu penso.. ou nao... mas q seja.. promessas terão q ser cumpridas

Up Date

Bom dia seus lindos... são 7 da noite e nao, nao acordei agora...

Devia ter limpado a gaiola da Mag, o rato e estudado.... agora to esperando minha amiga chegar em casa para irmos a uma festinha..... Tava pensando q se ele for sera a "primeira" vez q nos vemos e nao iremos nos agarrar... sera? bem acho q sim... acho q como estaremos no meio do muita gente vamos só fingir q somos velhos colegas..

Sexta de RPG foi otimo, me diverti pra caraca e quero fazer novamente... agradeço ao fdp por termos brigado e eu nao ter ido.. iria achar 3 vezes mais pessimo e agora q fui só para ter uma boa impresão eu consegui e adorei..^^

Desculpe estou com fome entao vou comer.. relaxar.. tirar uma soneca depois eu volto.. beijos

Nada de mais

Antes de qq coisa... quando eu for primeira dama do mundo vou colocar uma lei q com 18 anos todas as pessoas são OBRIGADAS a fazer sexo.. estou vendo um documentario sobre virgens com 30 anos e caraleo.. cm sao pessoas desesperadas...u.u

Oi cm vai vc??? eu tinha que blogar antes de sexta.. meu findi vai ser lotado na faixa da manha.... para falar a verdade ate final de novembro estou lotada de coisas...

Sei la.. estou a dias querendo escrever e nunca consigo.. ou algo acontece ou perco a vontade...

Nao acho q eu realmente queira falar sobre sexta.... nao consegui nem ver um micro video, totas as fotos eu procuro eles... isso nao é justo.. eu estou tentando me focar no futuro...... deq sera imposivel... mas pq??? ela gosta de vampiros, eu tb.... ele esta cm saudades de mim.. cm alguem q trocou 3 email comigo e nunca me viu tem saudades....

eu tenho q sair pra didi dormir... volto sexta pra dar noticias

E voltamos a programação normal

Era para eu ter blogado ontem.. depois q fiz meu trabalho da facul.. mas tava tão cansada q dormi com a roupa do corpo (digo.. nao troquei pelo pijama)

Hj, agora, ia ver meus afazeres diarios mas primeiro tenho q arrmar minhas coisas... isso me deixou brava... claro q se vc olhar pra minha cara vai ver tedio.. sono... menos raiva..
Tive sonho bizaro com super herois e um monstro da agua mudado geneçaticamente por aliens.... nada de anormal...

Hj é dia das bruxas, dia do potter lindo... Queria ver um filme de terror.. a Paris me mandou convite pra cabine mas cm vou sair cm as meninas nao aceitei... nao iria poder leva-las e la é longe...

caraleo tinha muita coisa para escrever aki.... mas nem lembro... lembro mas na minha cabeça ja nao tem a mesma graça.... por falar nisso tenho q ir Nela.....
Meu pai acha q ta com nodulo na ninfonodulo... se vc conheçe algo de cancer sabe q isso é.. hum fatal.... nao é facil falar para nao pensar no pior.... principalmente pra qm conhoçe minha historia com ele..... ah claro q vou sentir falta... ficar triste... apesar de tudo ele é meu pai.
Uma prima de 2 grau morreu semana passada... do nada... se sentiu mal, caiu nos braços do meu primo ja sem vida.... eu nao tava em casa quando deram a noticia, por isso nao fui no enterro...

Meus pes, tornocelos estão todos cortados e doendo pra burro.... acho melhor eu ir comer... ja q tenho q agradecer os deuses por ter oq fazer por 2 meses....^^

Contrato

Ola, finalmente.. la no final do post vou colocar o contrato.. nao inteiro mas só as partes que achei mais interesante e que modifiquei (estao grifadas e escrito em vermelho) Sorry mas editei no paint.. o Pc q tem photo nao tem net..¬¬  uma merda isso aki

Bem tava pensando hj em sexo casual é engraçado... fica um clima estranho entre as 2 pessoas.. elas nao querem verdadeiramente mostrar que são as melhores coisa que você pode ter na terra... as regras nao são simples mas tb vc nao espera nada..... no maximo se for bom repetir..... nao fica chateado se ele nao te liga, nao manda sms, ou nunca mais aparece..... nao se importa se a familia dele esta bem, se ele ta com outra ou se ele vai te ignorar pelo resto da vida..... nada importa.. só aquele momento e se foi bom pra vc.
Nenhum sexo casual é 100% excelente.... nao tem cm ser.. vc nunca sabe oq tenq realmente fazer cm pessoa.... vc faz sexo.. só.. cm diz uma amiga xixi no xixi... nada de  tapas, puxoes, mordidas ,sexo de ponta cabeça, se pendurar no teto... nada de novo... nada de mais.. o bom de ter um relacionamento serio é a confiança e com isso a segurança e ate vontade de querer fazer coisas novas....
Eu mesma.. tenho vontade de fazer algumas coisas mais doq o basico (nada q eu nao tenha feito) as nem rola... mesmo quando vc pede nao é a mesma coisa..... vc nao ta afim de parar e explicar oq fazer..... ja basta a situação camisinha ser mega estranha....

É eu sempre acho estranho esta hora... sei la.. os 2 param... ele coloca a camisinha com uma consentração q da vontade de rir... vc nao sabe oq fazer... pior é quando o teto é de espolho.. ai vc tenq respirar fundo e tentar manter o clima... facil?

Eu sou uma pessoa sexualmente ativa.. ou seja se vc falar um "oi qr fuder" nao vai me ofender...nao to falando q só cm isso vc me leva pra cama... mas tb nao significa q vc tenq fazer os 15 mil trampos do hercules para isso.... Eu nao acho q seja uma coisa ruim eu ser "facil".... tipo pra mim sexo é só sexo (e eu vou bater na minha irma se ela nao parar de machucar a Magrathea).... só vontade.... e nao é o fato de qq um ta bom mas tb nao significa q vou ficar escolhendo... totalmente diferente de amor....
Pra fazer amor eu tenho q estar apaixonada.... e para mim só assim é a unica forma do sexo ser 100% excelente...... para eu me apaixonar vc pode chegar cm um caminhão de rosas ou somente cm um bombom.... nao é isso q me importa mas sim oq vc sente por mim... eu sou meio espelho, se vc demonstra eu demonstro (Nada deste post se remete a amizade....isso fica para um ouuutrrrrrroooo dia).......eu gosto bem mais de me apaixonar doq dar para qq um.... fato! (mesmo q seja paixao de 5 mim)


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Diga que me quer

Algumas pessoas acham que é ruim sonhar com o Fiuk.... mesmo ele fazendo uma figuração a pior parte foi sonhar com meu ex.

Ah o titulo é pq estou ouvindo esta musica dele... sim eu gosto.... e nao sei se ligo uma coisa a outra mas q seja..
Meu cha ta forte e frio, minha irma nao acorda, min ha mae ligou agora e perdi o foi do pensamento.. tenho q fazer umas coisas hj....

Vamos ao sonho... uma coisa q gostei é q usava uma meia calça cor de pele com uma tatto na perna, estava eu e uma amiga no resolt q fomos no feriado passado e la estava passando final de Gabriela (q foi uma droga..¬¬ ate no meu sonho isso foi igual ao real) ai ele sentou ao meu lado e nao dei atenção pq tava vendo tv, ele ficou p. saiu andando e eu fui atraz.. uma quadra gritando o nome dele... cheguei na esquina e decidi ir embora, lembrando de uma frase q ele falou..."nao gosto de resolver isso por telefone".... eu estava decidindo se iria me arrumar linda e loira e ir atraz dele ou jogava um fodase e deixava ele vir atraz de mim.... encontrei minha amiga, decidimos ir nadar e eu acordei.

3x que ouso a musica pra escrever aki.
Droga, odeio cha forte.

Sabe, falei isso post passado.. q tenho tanta coisa pra fazer.... Hj, cm nao vou gravar, acho q vou fazer um pouco... Estou devendo feio o contrato para vocês.... Juro q vejo isso hj...... amanha é eleição... Eu sou anarquista, por assim dizer.... nao agredito em governo, acho q ele esta podre e nao tem mais solução......... mas fazer oq, votar nulo nao adianta em nada e cm é eletronico nao tem como votar no tio Voldinho
Hoje vai ser a primeira vez q a Mag (minha rata) e a Didi (minha irma) limpam uma gaiola... qr dizer primeira vez da Mag na gaiola dela... ontem ela tava puta pq nao passsei quinta em casa e ninguem deu atenção pra ela.... Agora ela esta acordada... acho q vou fazer isso la fora no sol....^^


Estranho ver como os sonhos andam de forma engraçada.... inesperada? nao sei... tenho uma lista pra ate 12/14 e pelo jeito vai dar certo!

De resto um bom dia minha gente

Tanta coisa pra fazer

Normalmente o titulo é a primeira coisa q escrevo... mas hj nao esta assim... to com a cabeça cheia....

Tenho 2 trabalhos da facul para entregar em 2 semanas no maximo.... provas q nao posso tirar nota baixa pq nao to afim de ficar de DP... tenho q arrumar um emprego... arrumar o quarto... e bem que poderia parar de chover...

Esta semanas tenhos uns cursos no Morumbi.... nao to afim de ir la hj, preciso de limpeza de pele e idem....

Ontem meu dia estava pessimo e ai fui comprar leite condensado pra fazer brigadeiro e tive q ir correndo..... caraca cm é bo correr!!! dizer q nascidos em cavalo gostam disso.... e lembro q este ano.. quando fui me despedir do meu ex, para nao chorar eu fui correndo ate em casa.... chegando na porta estava ofegante e exausta... e me sentindo bem melhor!!
Estou lendo um livro sobre ser solteira e outra de uma mulher cm cancer... os 2 mostram cm ser uma melher forte e independente e feliz!

agora eu sou uma mulher louca e cm muita coisa para fazer e com muitos problemas na cabeça.... mas nao reclamo..^^

Espero conseguir um emprego logo... de resto meus dias ja estão bem ajitados e oculpados




P.S.: comprei um rato chines, ela se chama Magrathea e eu acho q amo akela coisinha

Você sabe onde esta sua toalha?

Eu devia usar este tempo para estudar ou fazer exercicios.... ou acabar de ler....

Estou vendo jornal e arrumando as coisas pra viagem... vou pra pauba este feriado... uma pena perder a lasanha.... mas tenho meus motivos... acho q pegar sol fará bem para mim..^^

Estou com novo corte de cabelo... mas só vou mostra-lo on line depois do feriado.......

Andei pensando muito noq escrever e sempre acabo indo para a parte doq eu quero em relaçao a relacionamentos...

Semana passada sonhei com meus 2 ex... um dia com um outro dia com outro....

nos meus planos nao tenho cm ter um namorado.. ate 2017 pelo menos.... nao sei cm faria para acabar a facul, viajar e fazer minha pos tendo que me preocupar cm algum.....
Idem para eu morar sozinha ou tirar carteira de motorista... ate o final da minha pos, ao meu ver são gastos que nao posso ter.... luxos nao tao uteis... mas seria otimos ter esses luxos..u.ú

mas isso nao significa que nao quero um namorado.... talvez algo menos serio, com menos responsabilidade.....

Estou cansada de tomar cafe sem açucar..... ah droga, vcs nao vao me fazer explicar a referencia entre sexo/cafe.... é meio complicada!....

melhor eu ir fazer qq coia das mil q eu tenho q fazer... nem tive tempo, nem vontade de entrar no face esta semana... e ate seg isso nao vai  mudar!

Qualquer gato vira lata tem uma vida sexual mais saudavel do que eu

No final de semana vi este filme e mais alguns.... e ja a um tempo estou pensando nisso...

Hoje meu marido zero me falou algo q me fez revirar o estomago...

Droga estou meia tonta... hj nao tive aula e saimos para beber ja q tinhamos ido ate la.. e voltei pra casa mega tonta mas nao bebada...

Ando estremamente exitada desde... ontem??

é um sacoq aundo tenho algo em mente.... ele fica lá martelando e eu nao quero.... nao devo pensar nisso..

pq me sinto tao vagaba...submisa???

é acho q nao estou com tanto animo para escrever cm pretendia!

 melhor eu ir ver filme

e mais essa....

eu nao ia postar....
tenho q sair em 40 mim, pronta, arrumada e sem cara de doente...

oh... se tiver algum medico na casa, favor falar comigo...pq é foda eu passar mal toda maldita semana...dia....segundo...¬¬

para ser cinsera.... nao tenho oq falar....

mas sabe.... nao acho q minha resaca moral dessa vez esteja muito.... grande.... estou mais pelo fato de talvez ter ficado com um "peget" da minha amiga.... mas poha nao lembro mesmo disso!!!!

Eu nao sou do tipo q da em cima.... só de pernilongo, pra matar..hohohohohho

estou cm sono, preguiça, fiz nada o dia todo.... odeio isso
alguem ai vai me mandar ir pra aula....e ja estou indo!

hj é aula de gramatica.....portugues da 5 serie...odeio!!!
Mas vamos lá!!

sobre 50 tons.... acabei de ler o contrato.... vou repasa-lo aki com oq eu aceito..oq acham???
na proxima pq estou enrolando e ja passando mal.... deixa eu ir pra aula.


Beijos para qm fica!

Feminismo

Ta bem...eu devia me consentrar no trabalho... mas oq eu tenho para fazer?

Agora nao sei bem! Tipo os lugares que tenho para ligar nao da para fazer agora...claro q a minha nova supervisora nao vai entender.... nao quero ofende-la...mas ela merece!!

Estou tonta de calor...desde ontem...claro! Apolo decidiu estacionar o carro aki em sp e ir a pé para o Rio...só pode!..¬¬

Estou lendo 50 tons de cinza.... ja tinha falado dele.

Sabe é um livro estranho... ele de longe parece normal mas de perto e bem doentio... Tipo o Chris, personagem principal, dominador, bilionario, ele nao pede coisas absurdas para sua Submisa... pede q ela coma direito, se exercite, se vista bem, esteja linda ao lado dele e lhe obedeça seus pedidos... Coisa que toda mulher normal faz com o namorido....tipo, se nao for pedidos absurdos pq nao atende-los?
No caso deles ainda se tem o fato de você falar adiantado o que aceita fazer ou se recusa de toda forma... Da lista do Chris eu só incluiria tapas no rosto... de resto estaria de quase pleno acordo! (negociaria exercicios e entorpecentes)

Mas oq me encomoda é a Ana, personagem principal, inicialmente virgem...e sem mais.... Ela é bem "normal" digo.... pelas poucas pessoas virgens de 20 anos q conheço....Ah q mentira ela nao é normal poha nenhuma!! só é igual a uma garota virgem q conheço e me da nos nervos isso.....¬¬ (sim, eu conheço mais garotas nessa situação e nao....só uma mesmo é igual a ela) e pohan..eu tenho vontade de espancar ela!! Ver o quando ela, não é só submisa mas tb é fraca, se sente um lixo por qq coisa...como se ela nao estivesse nem no mesmo nivel que qq pessoa normal!

Claro q em alguns aspctos toda mulher se sente igual a ela...phan eu tb acharia q nao é comigo se um bilionario lindo desse em cima de mim... a aceitaria ser...hum...espancada? por ele...mas ate isso tem limite! nao cheguei nas partes de humilhação...sei q ele faz isso por castigo...esta no contrato mas vc pode quebrar este contrato a qq hora.....
Mas no contrato fala q ele tenq te fazer feliz... pensando neste caso...se ela tem uma crise de choro ele nao deveria parar de fazer oq esta fazendo (humilha-la) para faze-la feliz?

Ah claro esta parte tb é de um relacionamento "normal" nao....

Bem nao sei mais oq pode ser normal... ou se minah falta de paciencia cm o livro é pq eu espero relacionamentos saudaveis em vez de destrutivos... que um ficara ligado ao outro por um sentimento que talvez seja somente uma terrivel brincadeira do nosso inconciente para nos dar um motivo de viver...

Profundo?

Bem vou indo..minha subervisora voltou do almoço.... outro dia volto aos meus devaneios sobre o novo feminismo...

Summer Boy

Odeio começar um post quando, na minah cabeça, ele ja esta na metado!!

Sabe a um tempo tenho pensado nisso...namoro....
é claro q quero um namorado.... mas é obvio q nao teria tempo... pra ele, dar atenção. Não agora!
Meu tempo é consumido de final de domingo e final de sexta pelo trampo/facul.... tenho findi para ver amigos/familia/fazer trabalhos da facul (que nao faço) e...se tivesse namorado....

Sabe muitas vezes eu colocava o BoyF. na frente de qq coisa q eu tinha para fazer... medico? podia esperar...ele é mais importante...minha irma? podia esperar, ele é ,mais importante! Grana? Familia? Amigos? esperem.....pq ele é mais importante.....estudo? idem! sonhos? hahahaha entra na fila!
Acho q nao preciso dar exeplos dessas coisas....mas tenho de todas.

Dessa vez nao! Eu fiz uma promesa a..uma semana? deq nao faria mais isso.....nao ate ano q vem.¬¬ sim estranho, mas estipulei esta meta.... qm sabe dia 1/1 eu a estique!...

Sei nao...acho q nao... eu me dei um castigo duro se a descumprir...e eu achei q sexta iria terq paga-lo mas nao.... nao tive! é bom...mas fiquei meio q mimimi ao pensar.... q valeria a pena...sei la pagar um preço caro....

Ah sim...minha "paixão de pica" (como chamo quando tenho uma facinação sexual por alguem) pelo marinheiro acabou....mas to com saudades dele... sei la.... nem tive "chanse" de correr atraz dele... ainda posso ver...da tempo, sei la..segunda poso pensar nisso...achar um sobrenome..... mas é estranho...sabe é bom pensar q um cara daqueles me queria...sera q ele...aceitaria mesmo?? ah sei la...acho q nao passou nao minha paixão..XDD deixa ate segunda ou amanha pra ir "atraz" dele..XDD


Bem são 2 da madruga e to vendo q minha paquera nada amigavel vai dar em nada... nao sei se volto a ler o livro ou dirmo..amanha tenho evento pra ir!! é teremos fotos no face..acho...XD

Bem ate mais seus lindos e boa noite para qm ainda fica! ^x~

Sim, este é o post que vc qr ler!

Ola, boa noite!!!

Acho q nunca tive uma sexta feira tão...agradavel..eu sei que ainda são 1h e 15 dela mas ja a amei!!

Acabao de chegar do clube mais "badalado" entre as mulheres paulistanas....Sim, onde hoemens linderrimos tiram a roupa ao som de musica!

Fui a "trabalho".... e caraca com certeza akele lugar é increvel!! Os personagens são legais, eles mexem fortemente com seu imaginario.... nao sei se em alguma outra situação aceitaria fazer um boquete em um banheiro masculino se nao tivesse visto um " marinheiro" arrancar a roupa na minha frente..realmente nunca senti uma vontade tão grande de sujar o uniforme branco com meu barom vermelho...ou de difamar o "sangue de meu povo" daquela forma....sim ja esrive em muitas festas ciganas mas em nenhuma delas enfiei a mão tão fortemente no...corpo de um cigano!....ah sim, aquilo foi só pq estava um pouco tonta e ja no palco, na cadeira e etc...

Hum, oq mais tenho que falar? que realmente vale a pena voltar naquele lugar...
Nao sei...me sinto um pouco mal por pensar em homem objeto....mas naon acho q eles se vejam para muito mais doq isso....triste? nao para mim se for eu a usa-los..hohohhohoh (brinks ou nao....)


Estranho pensar q adoraria levar hum..."alguem" para aquele lugar para aproveitar toda a "mancha em minha calcinha".... bem acho melhor dormir...ja estou falando bobeira!!! Amanha eu trabalho..¬¬ e tenho aula na facul...e bebida com os garotos da facul^^
Acho q esta na hora deu...aproveitar minha falta de bom senso....ja q estou começando a cumprir minhas promesas, ou sera q amanha pagarei 50 abdominais?

Hohohhoo...veremos..


Boa noite...e eu terei bons sonhos e espero q ainda um otimo dia na sexta amanha!

50 tons de promiscuidade

Oi, ainda vai demorar umas 2 semanas para começar a ler o 1° livro desta serie...mas ja tenho uma boa base leitora doq esperar....

Estranho, sabe, oq o Christian pede a menina principal nao é absurdo...algo q eu faria? bem pelo q eu vi aceitaria o contrato dele de boa... mas bem..
vamos por prtes.

Hj é dia do sexo e pra mim tem tanta diferença quanto dia dos namorados.... hj queria beber...vou ver com o pessu da facul, se alguem for, claro!
Eu estou com uma mania de pegar flores e colocar no cabelo... é influencia de gabriela....logo acabo o livro e estou gostando muito da serie!
Queria ter tempo este feriado para ver equus, gabriela antigo...algumas series e filmes... Hum sabe as vezes tenho paixoes e ai caio fundo nelas...por pouco tempo..minha atual paixão é gabriela, o livro e a serie.... mas nao estou com tempo de ir a fundo na historia, conceito e etc....

Tempo.... hj tive sonho estranho..sonho bom... com bataclã e coroneis...conversa de homem na mesa.... nao lembro oq.....reparei q uns dias q ando acordando com os dentes presos, sabe como se eu ficase com raiva e trancasse minha madigula...nao sei explicar...tenho q ver isso.... se é impresão ou acontece mesmo...

desculpem, eu queria falar de sexo, mas nem tenho oq falar...acho q nao quero falar de nada...só jogar papo fora
Nao quero pensar nas coisas..... sobre meus ex's , sobre meus amigos ou seja la oq forem as pessoas q me acham cm cara de puta.... trabalho..ai meu merlin... como estou adiando este pensamento.... facul ta normal...

Na quarta a didi me deu uma farpa no meu dedo mindinho.... nao consegui tirar e hj ela se fechou na minha pele.... sera q vai ficar para sempre?? seria legal, eu mostrar aos meus filhos oq a tia deles me fez...

Acho q hj nao estou feliz...segunda estava sexy, me sentindo sexy... hj estou bonita mas sei la...me sentindo normal... Reparei hj no almoço o quanto sou menina...menina moça digo.... peguei flores para colocar num vaso improvisado em minha mesa de trabalho...uma no cabelo tb... caminhar sentindo o sol na pele...aquele sol q nao queima, só esqueta....como inicio de prima vera mesmo, ou outono...

Estou com saudades...saudades de rolar na cama e dar risada.... ainda me magoa...essas coisas da vida

Estava lembrando hj de manhazinha uma coisa q comentei a um tempo atraz... q seria bom ter fulano de marido e beutrano de amante...nao só pelo sexo quente (desculpe o termo chulo) mas tb pq ele é mais "agradavel" socialmente.... leva-lo a uma festa, reunião de familia, passeio no parque com as crianças.... Estranho com "beutrano" me vejo sorrindo facil.... mas nao o amo e pior, nao quero tentar ama-lo de novo... oq ele me machucou nao vale a pena sentir de novo....ja Fulano...caraca... é ate maldade eu ainda ama-lo tão fortemente como o amo.... ele só vai ser bom marido, vai mover o mundo para me fazer feliz... mas nao vai me fazer feliz de verdade..... nao parece q ele qr ser bom pai ou q ele queira ao menos entrar na minha familia...na minha vida.... ele só qr ficar do meu lado..entende? Mas isso nao é melhor q nada? nao é isso q eu quero? amor verdadeiro acima de tudo! Se o outro nao fose tão...como é, se as pessoas nao fosem como são minha vida seria tão melhor....nao só os 2 mais todos os homens q estão ao meu lado... Odeio quando eles me colocam numa berlinda q nao tenho como sair a nao ser cm uma crise de choro e desespero


Nao tenho oq fazer....só continuar a seguir akilo q quero tão a frente....

Desculpe mas hj nao é sobre sexo

Primeiro isso aki vai ficar pronto agora...desculpe qm viu isto inacabado mas hj parece q esta o inferno aki....um dos 7 bem calmos de dante.

Tenho 25 mim de almoço ou seja pouco para escrever.
To chateada....nao estava, meu findi foi lega, fui num sitio..... todos os mulekes de la devem ter me achado com cara de puta menos o q eu queria ficar..ou ele achou e nao quis ficar comigo....ou ele só queria ver minha calcinha...q seja...nao é isso q importa.

Na sexta aki no trampo deu umas bobeiras, hoje meu chefe chegou..como ele falou, mais legal....u.ú.... ele nao demitiu ninguem mas ele tb nao ouviu ninguem...ele fez o fodase e eu estou junto...nao qr me ouvir...fodase! Mas o problema é...qr me acusar...ah ai nao é fodase........aki estao me colocando como elo mais fraco, ou seja me fodo de qq forma.... mesmo nao tendo nada haver cm qm fez a bomba ou nao estando perto dela quando é ativada..
Nao sei se comentei isso...q ja estava chateda aki....mas tava meio q nem ai, sabe...... levando quando der.... mas...sei la aki ta maus da perna ...vc viu a merda q foi o programa de ontem? sem profissionalismo nenhum!!!
Exatamente semana q vem ele "tenq" me registrar.....esta na constituição...meu direito...... q eles vão ignorar.... Eu sei la...... nao sei oq achar ou diser....fico chateada por isso.... queria estar deitada embaixo do sol lendo gabriela (estou gostando do livro)...e nao aki tendo q segurar as lagrimas pq todos me jogam pedras por ser mais fraca..... Quero morrer? nao....só quero algo melhor.... mas...ainda sou fraca pra isso? Droga, falei isso hj....pra uma pessoa...q eu sou fraca. Eu desisto facil, falei q ele poderia deisistir....mas nao falei como falei para minha amiga, q estariamos aki, q ela nao seria fraca.....e nem sei se ela sabe o quanto de orgulho tenho dela por isso...nao desistir....
Eu estou fazendo a facul e sei q nao quero desistir...nao tenho pq disso.... e nem quero desistir do meu castelinho...... tb nao queria ser fraca e ter medo..... tenho coragem de me atacar na agua gelada mas nao tenho de brigar pelos meus direitos? eu somente sei q esta briga ja esta perdida...q com homem otario nao tem oq discutir..... por isso nunca briguei cm meu ex? Talvez..... talvez seja isso!

Equi Equi

Vamos lá..... estranho mas quando o assundo sexo é tocado vc tenq falar sobre sexo!!!
Eu sou freudiana, machista e mais N coisas.....
acabao de ver a peça equus, é fantastica....quero ver novamente....e se possivel com menino Daniel R. Potter.....
Incrivel como vc se exita e soa tanto quanto o ator na cena de sexo com o cavalo e q com a garota vc...nao sente nada..... vc se envolve naquilo...e ate q ponto a mãe é culpada, o pai é passional, a atrasão é divina ou homoafetiva.... ou é só zoofilia.... e o pensamento final de ser normal significa nao ter sentimentos que valão a pena viver...

Hj mais cedo vi um filme da Marilyn....quanto mais quente melhor...é uma boa comedia, mas a marilyn nao esta bem, esta "gorda" sem seu trejeitos.... nao esta nossa amada diva.... e seu nariz,,,,,,muito angulosa!
Estranho...o personagem principal de Equus, Alan, sei lá, é lindo...fisicamente e profundamente...

Fantastico..... gostaria de escrever mais, mas estou cm sono e este teclado do meu pai esta me dando nos nervos.....um dia venho a vcs falar de sexo.... prometo

Por enquando boa noite com o cerebro derretido e vontade de fazer sexo divino!

Canalha!

Quando, no caminha pro trampo, pedi para "deus" colocar ele on line era uma brincadeira...nao queria usar a raiva...magoa que sinto para escrever de verdade...mas a ironia do mundo tinha q me ouvir e nao.... os deuses nao mandaram o navegante entrar no facebook mas me mandaram um maremoto.
A uns dias apareceu uma pessoa no face falando q gostava de livros e etc e perguntado se conhecia fulana q era escritora brasuca q....conhecidentemente escreveu algo com meu e ex e a otaria..... ai falei q nem queria saber, pq ex bom é ex morte e dos outros melhor se for queimado (nao foi isso q falei..mas) e perg se ele os conhecia e ai...hj a coisa foi!... Ele é ex de uma amiga do fdp... q eu conheço pq pqguei sms porn dos 2 e nos começamos a fara dos 3+5....(fdp, menina e a otaria+ eu e ele) e sei la.....
Disem q nao se pode chorar enquanto cozinha para nao salgar a comida...bem hj meu almoço teve umas pitadas de sal....
Eu ainda me sinto uma otaria, idiota, retardada e pior q eu só gostaria de me sentir uma puta.... seria menos humilhante... queria morrer...
bem, entendam que quando digo que quero morrer nao é só pelo fato da desistencia mas tb para nao ser mais obrigada a olhar para traz.

Nao acho q eu tenha mais oq falar.... estou cansada com sono...sem fome....deveria levar ideias hj q nao tive...nao quero trabalhar e quero morrer

Tenham um bom dia


P.S.: esqueci..... penso q se em 3 meses ele se mostrou o pior namorado q eu tive (e q continue cm este cargo) nao entendo pq as pessoas aceitam isso por 3 anos...u.u ou ainda continuam pq acham q é amor quando nunca tiveram ninguem nessa vida metiocre.
Realemnte deveria fazer esta aranha parar de criar mais teias

e amanha teremos tudo outra vez

Ok acabo de ver como foi a festa de encerramendo das olimpiadas e quero enfiar minha cabeça na parede..
Boa noite seus lindos...eu quero dormir...mas tb quero continuar a ler "odeio gente" livro q estou gostando..^^ (comecei a algumas horas)

Ontem fui a Bienal, nao esta muito boa..mas esta boazinha....tenho uma lista oficial de 15 livros para comprar domingo que vem..^^
Tenho q fazer minha lição de casa da facul e arrumar meu curriculo... será q este ultimo posso deixar para semana que vem??
Queria arrumar minha estante de verdade...a do skoob esta organizada....minhas roupas nem se fala.... parecem o caos!
Queria ter mais tempo ou mais energia para fazer mais coisas...somente o fato deu nao parar 15h dias ja esta cansando meu corpo e minha mente....nem consigo ter 3 ideias para terça!!

Eu tive uma, qr dizer é a parte literaria do meu ex...ja falei isso, se supera um grande amor colocando-o em literatura.... Ai tava eu um dia andando pelo ipiranga e mimimi cm ele e isso ja tem um tempo mas a historia veio inteira em minha cabeça! eu nem quis escrever...sei la, acabaria ficando muito intima e nao to afim disso....mas ai o prof pediu ideia para fazer o projeto e pensei nesta historia.... claro um teaser de 3 min.... sera que ficaria legal?? Terça nos veremos...

Meu prof nos mandou ver mil peças, exposições, filmes e etc etc....
Mas nem vi true blood...u.ú...e agora eu vou é ver minha cama..XD

Beijos seus lindos

Amor a profissão

Minha hora de almoço... comendo paltel, coca de garafinha..^^- e tenho um almoço gratis no restaurante aki perto! mas nao vou hj, nem amanha.....é tenho medico, serio....otorino..blablabla...ele só de olhar pro meu nariz viu q tera q ser refeito...se tudo der certo enrolo ate dezembro..ai fico ate fevereiro de cama na boa!!!

Mas q seja....como anda minha vida?
Uma droga como normalmente....ah sim isso com otimismo! Facul ta normal, trampo vamos ver se falo dele mais em baixo...falei q briguei com a minha amiga? Ontem sonhei com meu ex...o ex ex...o decente...é...foi estranho....Nao nao vou falar aki oq foi, ja falei foi estranho! Tem...cenas......intimas de mais...para os 2 lados, mesmo sendo um sonho.

Ah sim, eu fui na viriato!^...^^ Bem ninguem aki vai entender então deixe-me explicar:
Viriato é uma biblioteca na vila mariana - sp, que meu ex conheceu a ex dele e eles sempre iam lá...tipo lugar especial deles. E uma das minhas brigas mais feias com meu ex, o fdp, foi por isso....pq ele foi encontra-la na viriato!. Bem pq eu fui la? Pq a biblioteca perto de casa esta fechada ate outubro em reforma.. e uma das mais perto para pegar a livro q quero ler, gabriela (por sinal quero o casamento igual o dela...serio nao passou mas pelas fotos foi oq imaginei p mim) , fui e o livro estava alugado...e vou domingo agora, talvez sozinha pq é dia dos pais..... sim ja comentei sobre esta data aki pra mim!.... q seja e nao fiquei mimimi...tentei me ater a biblioteca em si e nao as lembranças q ela pode guardar... entao oq achei dela? Uma droga..espero q ela entre logo em reforma pra fazer o chão parar de ranger, as paredes tirarem o mofo...sei la, ficar cm cara melhor! pq ela tem cara de velha e nao vintage! (tem diferença sim) La tem uns rpg's direto..queria ir no de agosto mas acho q nao rola....nem vi inscrição nem nada e sair da facul e passar noite em claro agora, pro meu corpo, esta fora de questão! Ah sim e os livros de la são mais novos doq da biblioteca perto de casa..unica coisa boa! mas q seja...pretendo voltar la, mas nunca pelo atendimento..¬¬

Isso me leva ao titulo desda coisa... No caminho da feira pra empresa estava pensando em o quanto to puta com meus chefes..nao com o trampo mas sim com eles...tanto que estou vendo/pensando em mudar pra mesma coisa....só pra uma empresa mais estruturada.... no quão filho da puta eles são...
Nao sei se falei mas o meu chefe marjoritario me lembra (a parte ruim do)  meu ex, e vamos considerar q se eu só aguentava esta parte ruim do meu ex pq ele me fazia gozar 3 vezes na mesma noite do meu chefe eu nao to mais nem ligando...ja ignoro pra nem estresar! (pq sim, meu salario nao me da nem 10% da mesmo sensação..¬¬ ) mas meu trabalho dava a mesma sensação de prazer, dava ate mais....pq durava mais doq minha respiração voltar ao normal... só q agora...bem a umas semanas eu tenho reclamado da minah saude e isso pode ser um grande boicote pra eu nao querer ficar.... pra me mostrar o quão eles me fazem mal.
Sim meu corpo faz isso...ele se boicota em varias coisas de varias formas..... uma delas é a depresão, ja q é uma boa arma pra alguem ficar ao seu lado por culpa.... mas q seja.. oq quero dizer é q estou na area de comunicação por amor e nao interesse...ficar nela, fazer meu trabalho me da prazer....ja pros meus chefes as vantagens q são o objetivo.....e nao é isso...vc tem vantagens pq vc é bom noq faz e nao pq isso "faz parte da profissão"....
Eu nunca entendi quem faz faculdade ou trampa em algo "só pelo salario" ou pq "assim esta bom"...se vc ainda gosta do seu trampo mesmo q ele nao seja o amor da sua vida tudo bem...mas estar la só pelo salario, só pq nao tem nada melhor? pohan! nao entendo!!!
Um amigo meu falou q iria tentar medicina e Games, os 2 são tão igualmente dificeis de passar mas ele nao qr tentar medicina pesso looss...mas sim pq se ele nao passar em games ele vira cirurgião plastico e fica rico e pega mulher..¬¬ tem logica? pra mim nao!

Eu acho q tenho mais coisas para falar mas quero ver se respondo o email da minha tia hj e meu almoço acabou.....u.u
Bienal do Livro sabado, vamos ver oq rola..... beijos seus lindos!!!



P.S.: (realmente fico curiosa pra saber qm le isso aki..então se vc leu isso me manda um beijo pelo facebook..XD )

Pomar Dourado

Ola, como vai vc? Bem? Q otimo! eu nao....na quarta a noite, em aula estava me sentindo meio tonta....quinta acordei com dor de cabeça e fiquei com febre sexta fui ao medico..ontem e hj ao sair de casa me senti melhor mas ainda tonta....
Minha garganta queima, nao consigo engolir nem falar.... é..estou no meu primeiro dia de vampira..XD Ok essa só qm leu amanhecer vai entender...u.u ]
Sim ontem cuspi sangue...gotas mas minha garganta esta irritada então acho normal...meu nariz tb ta uma maravilha...para se jogar fora..¬¬
Ja falei que quando estou doente eu tenho umas alucinações...sexta o medico me dopou..me semti muito como se tivesse fumada um charuto de baseado....mole e vendo "elefante cor de rosa".... dormi de uma forma q se o mundo caise em cima de mim nao ia nem sentir.

Querem saber oq sonhei? Puts muita coisa...q eu mandava sms para minha amiga e combinava de ve-la... com meu ex.. é o FDP... ele estaav no metro (q ia de londres a sidney a paulista...sim sim eficiente) com uma mina... ela nao estava afim q eu estivesse ao lado deles mas ele insistia em nos ter do lado... Quando fomso cada um para um canto (aparamos na paulista e eu ia para casa) decidi dar uma volta na rua e a chamei pra tomar um bucks...comprar uma tinta roxa pro meu cabelo, essas coisas..e ela começou a contar deles....q ela odiava o fato dele a obrigar ser amiga da otaria (sim eles estavam namorando "serio") e como tinham se conhecido e tals.... eu falei um pouco no sonho ja entrecostado....
Mas o mais fantastico das minha viagens mentais foi sobre os Olimpianos:
Vc ja leu, viu Percy jackson? ja falei dele aki....bem estava o grupo de semi deuses do livro q esta tendo agora... heroi perdido e etc... emais varios semi deuses...estavamos em um trem indo a mil ja descarrilhado.... Estavamos no meio de uma batalha contra um deus filho q jogava chuva prateada e acida em nos....Ele fez um acordo com "nossos pais" de nso morrermso para o olimpo ser salvo e por este motivo o trem estava indo para a boca de um vulcão ativo! O presente de nossos pais foi nao sentir dor...quando morremos tivemos 1 mim de conversa cm eles, de q iriamos renascer imediatamente. Este lugar q tivemos a conversa eu só ousei abrir os olhos rapidamente e vi a macieira de Hera, com as folhas douradas e o sol bem quente acariciando nossa pele. Era uma sensação maravilhosa q eu gostaria que nao tivesse acabado.]



Sobre minha vida normal e chata vamso la...
No skoob eu estou trocando varios livros...na ienal estou pensando em comprar mais livros e ai to vendo q vou terq fazer igual esmalte... Só comprar mais quando todos acabarem..XDDD
Meu trabalho nao sei oq dizer, acho q nao quero pensar nele agpra....minha amiga, a do sonho, ta brigando feito louca comigo....ontem chorei pra caramba antes de dormir... hj minha irma deu escandalo na casa da minha tia....o quarto da uma bagunça.....nao quero terq trancar a facul novamente e tenho rezado a santa sara desde sexta para melhorar...

Minha mae acabou de chegar...melhor eu ir indo...arrumar minhas coisas para amanha q tenho aula e trampo e estou cm sono...

Volta as aulas

Slogan de comercial.... sim esta é a intenção do titulo...

Oi como vai vc.... agora, na verdade desde ontem, estou com pontadas de dores de cabeça forte...
Tenho q ir para o medico....rino, ver coisas...normais...por assim dizer.

Sabe eu sou muito feliz....ate q um dia da minha semana eu fico mimi e daki a pouco volto a ficar normalmente feliz.... ah sim e hj bebada..XD Brinks é só sexta...segunda, e sexta q vem..XD

Agora falando serio....estou enjooada.... ah nao nao é isso...ontem fui num rodizio com meu marido, a Boo e Manuka e comemos pakaraleu!! E agora eu e ele, meu marido, estamos passando mal..XD Claro q a "dor de cabeça" ajuda...
Ontem ele me perguntou se eu ja tinha desencanado.... engraçado q ele nao perguntou do mais passado e sim do atual passado, e Manuka ainda alfinetou com Rafael/Will pq, sim...para ela são farinha do mesmo saco! Nao q eu concorde....o segundo da barra tem uma unica grande vantagem....q sinceramente nem lembro mais da sensação...u.u .... mas...nao ainda nao desencanei e a dor de cabeça é prova disso
Ou isso aki é prova disso... ah sim mas ai é pq sou besta...nada serio!

Estou aki no trampo ouvindo Chemical....nao lembrava cm eu amo esta banda...
Ah nada haver mas estou me viciando em 4square....u.u ja sou prefeita de 2 lugares incluindo minha casa..XDD Sim é inutil, mas e dai..eu gosto..^.~....vou terq ir pro rio para pegar o Bagde de lá...oh q triste...hohohohhohoho

Hum, devia estar trabalhando.... ou comendo se meu almoço chegasse..¬¬
Aki o inverno, ou final dele, esta quente, qr dizer com sol e frio.... se chover sera casamento de raposa...

Ok vou parar de falar coisas toscas e sair...to ficando tonta de sono...u.u

Insana

pense sempre para qm nos vamos vender.....
seu trabalho e marcar pauta

Oq mais meu chefe tem a dizer??? Que eu sou uma burra inutil? Pelo menos com termo vagabunda eu servia para algo....pelo menos com o termo vagabundo os xingamentos me davam prazer..... na hora claro...
Agora o depois vem antes.....a raiva, o choro, as lagrimas...

Ando postando bastante né??/ isso é bom?? Posto quando tenho meus picos...e sim estou em um deles..desde segunda.
....
Hj é dia do escritor..ate da vontade de escrever.... mas hj vou no cinema..^^
Nada haver mas ando bem mimimi em relação a homens... A pouco, depois do almoço, estava no banheiro e me olhei no espelho.... pensei "caraca, como estou bonita hj"...sem make, cabelo bagunçado, cara de sono (dormi só 3 horas....de 6 q costumo dormir...) cansada, estresada e meu humor, q estava e voltou a ficar pessimo, melhorou....Parei e me olhei, apresiei aquela garota linda que me olhava.... e fiquei triste por ela...
Nao sei se comentei.... é minha memoria é pessima...eu pensei mil vezes falar aki e nao releio meus posts por isso nao sei... Ah falei sim...dos Dean Moryats que me aparecem....
Sei la...eu quero tanto q meu pedido a Santa sara sera... "realizado".... e mesmo assim.......hajo como marylou....
Claro q isso aki é exagero meu..... 2 caras nao é um padrão, é?

Nao sei....juro q nao sei oq pensar....só gostaria de dormir em paz...coisa q é dificil.... quero q a facul começe logo assim nao vou ter tempo de pensar.... por 2 anos..^^
Pela primeira vez minha grana ta rendendo...fico feliz.....ja paguei um pouco doq devia, falta ainda muito..XDD

As vezes queria ser o Dean...um pouco de loucura é bom....esta me faltando isso.... e pior q nao estou apatica a nada...odeio isso...quando nao fico apatica...gosto de nao sentir nada, esperar nada, querer nada..... viver no Asfodelos......u.u pq é melhor estar em algum lugar doq em nugar algum... e é bem onde estou agora....

Hipocrisia

Juro q nao entendo...nao entendo o mundo e nao entendo esta vontade "repentina" de morrer......ou me matar, enfiar a cabeça num buraco, na parece, arrancar o coração com a mao..... eu sei la

Odeio todos me falarem, nao sei assim, nao seja assado....Ninguem qr q eu seja eu mesma...ninguem gosta de mim como eu sou, me aceita ou simplismente respira fundo e deixa pra lá....
Ok, sei que convivio humano significa adaptação..... dos 2 lados não?
Vc aprende cm a pessoa é, sabe doq ela gosta e nao gosta, aceita...limites e ela o mesmo com vc....
Eu nao vejo isso aki.....no meu trabalho e muitas vezes com meus amigos.....
Estou cansada de ouvir varios homens...ou muleques falarem q sou uma garota incrivel, que nao sou de uma noite só....e nunca mais falarem comigo.....digo...fala q eu sou muito boa, mas nao sou muito boa para vc???
Respeito.....nao sei mais oq é isso....

Bem, um pouco de musica pra ver se acalmo a cabeça....CD inteiro de Manaca...gosto muito deste banda.... um dia que for la pra nordeste tenho q ver a banda deles...igual quando for pra USA ver os monkeys.....


ah eu sei la meus deuses!

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Hj ja é o dia seguinte que escrevi este post...tenho mais coisas para colocar aki mas agora nem tenho cabeça para isso...melhor deixar para lá....

O.T.Road

Pq 12 pessoas entraram aki?? serio...acho tão estranho quanto alguem da colombia ou goiania me ligar!
Boa tarde....

Como vao vcs pessoas lindas q nao tem mais oq fazer??
Eu, bem nao sei pq estou aki...to no trampo entediada....cansada..sexta com a graças dos deuses, dia do amigo..... nao quero entrar no facebook....sei la, hj nao to afim de olhar para cara de "homem"....
Estou no trabalho..meu chefe mudou a minha mesa e a dele de lugar...fez uma bagunça enorme aki..XD

Estou lendo pé na estrada....falei que vi o filme??
Eu gostei, gostei muito! é de um diretor brasileiro, tem uma atriz brasuca tb! Tem a linda da Kiki (coloquei uma foto dela e do Tayl na parede do meu trampo) e mais 2 atores muitos bons e o Dean é lindo...tem mais alguns nomes estrelados.....bem veja o filme...claro se vc gosta de cult!

Com o livro vi que sou bem igual a Marylou..... e, bem meu ex...... ou boa parte dos homens do mundo são iguais ao Dean......ou ao Tunico de gabriela....ou seja uns canalhas filhos da puta!
Nao entendo pq eles, homens, mentem....qr dizer tem mulher q merece ser corna pra ver se fica menos chata ou menos burra.....mas eu....sei la, sou tão.....tão aberta a tudo! Falei aki isso? acho q nao...
Quando descobri o obvio que meu ex (q estava namorando comigo na epoca) ainda estava com a ex dele, fui conversar com ele...ok nao fui ouvi-lo e sim "acusa-lo"....para mim, nao só na epoca, aquela era a verdade........e todo mundo pode falar oq quiser mas para mim seria "facil" aceitar ele com nos 2.....claro eu ia continuar fingindo de besta, ficar no meu canto e foda-se....a unica coisa q queria era a verdade, obvio q ele nao falou a verdade e ai me acusou de nao confiar nele...Pohan...ja começei o namoro nao confiando pq ele acha q eu, simplismente iria confiar agora q ele me fez mil juras de amor e ainda queria colocar um anel em meu dedo.....
Nunca entendi o pq disso, dele querer tanto me colocar uma aliança......é ser filho da puta comigo.....ja falei isso...em 3 meses ele se mostrou o pior namorado que ja tive...... mas ele é uma boa pessoa.

Mas oq isso tem haver? ah claro.....estava falando dos Dean e dos Tunicos do mundo..... Que ele poderia ter falado a verdade e ver noq dava, sabe ter "o melhor dos 2 mundos" pelo menos o melhor da minha parte do mundo...claro que ele nao me teria por inteira, mas ate ai ninguem tem...nem minha mae, nem a didi...e é claro q nem meu marido um dia ira ter! Eu inteira sou oq sou todos os dias, vc pode ter partes de mim em diferentes dias, mas nem eu mesma sou inteira um dia só...ou todos os dias....

Oq mais gosto é de rir....aquela coisa q vc tenq ser feliz a todos custo.... sei la, hj alguem no metro falou "nao se pode ter tudo"...pq nao?? pq nao é justo?? oq é tudo?? Hj nao tenho tudo que eu quero, mas luto para ter um dia, hj tenho tudo que posso ter....estudo, trabalho, amigos, familia...... queria um amor, sim sim..mas nao sei se posso ter isso...nao hj, nao comigo tão nova e entrando agora na facul.

Tentativa de continuar o outro post

Oi, ja esta de noite.....minha cabeça ainda esta explodindo e eu deveria ir dormir.... mas vamos la! antes de tomar remedio e cair nos braços de hipnos....ou seja la qual for o deus do sono.

agora nao sei bem mais oq falar....conheci um cara, mais velho q meu ex..... mas sei la....nao rola.... nao sei...ele é outra vaipe....muita carga pra pouca bia, nao se eu dou conta....ou se quero dar conta.
Sabe eu nao sei se ja falei isso...... mas quando estou com alguem tento ao maximo me moldar naquilo que a pessoa chama de garota perfeita....claro q tem coisa q nao da pra fazer, mas se der e nao for me machucar eu faço.
Agora estou tremendo de frio

Quero deitar e ver gabriela, ou somente dormir.....
Estava falando de orgulho, amor proprio e respeito..... sei la, vc nao me comer pq estou bebada nao mostra respeito.....mas vc nao fazer nada pq eu pedi mostra..... estranho....pensava nisso...comparações entre homens e seus atos.
Droga...reparei agora q cortei o dedão do pé....u.u merda!
Minha facul começa dia 1/8....e nao estou com medo de ir....é pelo jeito meu pavor de faculdade passou.

Dicas de como lidar com a sua Bia

Bom dia para quem acordou agora...eu nao estou bem e deveria voltar para a cama e dormir.....
Sexta 13....estou em casa e tenho q resolver umas coisas da facul...como falei nao é por isso q nao fui trampar...é pq nao estou bem..

Ah uns dias...semana talves to querendo blogar aki..... falar como ando, oq sinto...de sexo...sei la....mas vamos aos paucos...
Descobri que nao presto para ficar bebada na semana...nao tenho responsabilidade....u.u....bem eu bebada nao tenho de qq forma..... Quando estou com nivel etilico altissimo eu ainda sei oq eu faço....e nao ache que por isso me arrependo! Se vc me tem bebada ao seu lado...aproveite......talvez nao seja raro mas é o unico momento que faço oq vc quiser sm contestar..... oq vc quiser em relação a qq coisa...u.u Quando estou sobria....bem eu somente contesto mas nao 2 situações só faço oq quero....pq sim tenho consiencia dos meus atos....
Se vc me viu bebasa, com resaca e realmente puta.....tipo termino de namoro..... enfrentou isso e ainda esta do meu lado....serio! Casa comingo pq vc jqa viu tudo de ruim que eu tenho....

Esses dias acabei filho de netuno...e estava pensando.... uma amiga minha falou q os filhos de Hades tem cm defeito mortal o rancor......eu nao me acho rancorosa.... sabe acho bobeira vc guardar alguem dentro de vc.....no sentido ruim, guardar magoa, tristesas e etc da pessoa...... meu atual ex é exemplo disso..... faço o caraleo para guardar somente as coisas boas que tivemos.......mas sim eu tenho rancor da otaria!

ok....nao to bem, vou dormir e depois eu continuo...beijos

Ligue o Play

O titulo é uma homenagem ao play center....sim ele vai acabar e nao tem nada melhor q se despedir dele indo duas vezes seguidas no looping!!!!SIM A GAROTA Q TEM MEDO DE MONTANAH RUSSA FOI 2 VEZES SEGUIDAS NO LOOPING!!!!!! da para entender como foi bom e como por mim eu iria de novo e de novo e mais mil vezes?
Caraca eu tava morrendo de medo...suava, rezava e o Bruno...um amigo meu...ria de mim....acabei me machucando por travar meu braço nele..XDDD Prometi a mim mesma que faria algo novo todos os dias...bem, todo dia nao rola fazer mas ontem pelo menos eu fiz e amei!!!! espero conseguir ir novamente antes que feche!!!
Ah sim, primeiro quero dar minhas preçes a mae do Bruno..... que ela melhore, pois como uma boa filha de hades nao posso fazer mais doq pedir um bom caminho as almas que estão ao meu lado.... (tentei ser otimista aki..desculpem..nao deu certo)

Meu pensamento como filha de hades..ontem, foi: " pohan bia... vc nem espera o cadaver esfriar para começar outra cova!" alguem vai entender...ou nao!

Como estou? Estou no trabalho..estou quebrada, com dor de cabeça.... quero ir embora mas tenho q esperar um telefonema...u.u
Meu ex deu noticias...amanha é niver dele..... aprendi a fazer a torta preferida do meu ex ex..... q por sinal é a minha torta salgada preferida..... sei la a lembrança dela é boa!
 Nao tenho muito oq falar, na verdade...ando bem melhor espiritualmente mas fisicamente estou podre....
Tenho q ver oq fazer este feriado..... queria parar de ser otaria....^^- sei la nao me importo só com o vagabunda mesmo......u.u como é mesmo meu "cartão"..:
"faço oq a sua mulher nao faz e bem mais gostoso"
Verdade oras.....

Quero mais adrenalina..^^  ou wisky, ou pudim ou torta......sei la...coisas pequenas...... faz tempo q nao paro e leio um livro com calma.....hj é dia de true blood.....
Hj estava pensando em como essa falta de estima, vontade ou esperança é boa! de como terei pena de mim quando tiver filhos para me preocupar...u.ú..... Nao é agradavel viver no Asfodelos mas é conveniente..... e por enquando...enquando meu corpo doi mais q a alma a conveniencia é agradavel......

Falando assim parece que nao estou feliz, né? bem esta estou mas nao plenamente feliz..... sei la...quero sempre mais.....como q o meu celular fique com a bateria inteira!
Hj tenho q colocar as fotos de ontem no face...mandar o email pra ele....queria mandar sei la oq pelo correio...mas nao tem como mandar nada por agua, né? é eu sou otaria..... gosto muito da minha ultima imagem q faço tanto para preservar...... fiquei puta com o Bruno por ele estraga-la...com outra mais recente e noticias mais...verdaddeiras...... odeio gostar dele..... nao nao é isso q odeio...odeio ele ser um filho da puta e mais ainda eu deixar de ser vagabunda para ser uma otaria.... mas q seja cada dia estou melhor e ja esta na hora deu ir pq aki esta fechando...ate em casa e ate outro dia!

Um aviso a tripulação

Querido principe, como vai?
Bem, no caminho para casa pensei em escrever aki... sei la, tenho a impresão deq vc ira procurar este post, saber sobre meus sentimentos e pensamentos apos sua partida.
Como foi de viagem? Sei que vc nao vai se importar em me responder, nao se importou ao menos em desmarcar nosso encontro ou ao menos me ligar dando alguma explicação...mas tudo bem, vc nunca se importou com isso e ate mesmo brigou comigo por eu pedir alguma explicação da sua vida.
Decidi colocar aki tudo que esta dentro de mim, principalmente agora que vc nao ira ler tão cedo, espero que apos ler isso nao seja covarde de achar q se afastando de mim ira ser melhor...se eu nao me afastei entao pq sei onde estou me metendo.
Sei la, tenho tanto para falar...descarregar.... hj nao chorei...meus olhos se encheram d'agua mas nao cairam...espero que ate dia 24 pelo menos o no na garganta diminua.....sabe oq doi nao é o fato de nao ter ninguem hj comigo mas sim de...quando tive alguem nao tinha carinho, romance.....essas coisas, q por sinal vc reclamou comigo tb... estranho pensar q, mesmo eu sabendo que nao fiz de tudo tentei fazer meu melhor...e nunca senti isso de vc, q vc tenha ao menos tentado.... e eu nao entendo o pq.... Se nao me queria pq me deu esperança ate nosso ultimo minuto....ate em nossa despedida? Pq vc me queria?..... pq me perder foi seu maior erro? Oras,quantas vezes eu nao só te avisei q iria me perder como mostrei que tinha me afastado? Vc sempre pareceu ignorar isso....claro, pq se eu nao tivesse ao seu lado vc so teria que esperar ate aquela otaria te alcançar....ja q ela vivia correndo atraz de vc...Pohan como ela foi burra em pegar a unica coisa que te obrigaria a falar cm ela quando vc voltar....ja eu estou testando meu merito...sera q vc vai vir atraz de mim? Sera q ao menos vc vai tentar corrigir seu erro? Vc pediu para eu nao sumir....pedido estranho, ja q sou eu q sempre tenq ir atraz de vc e exigir o minimo de atenção.... mas sei la...nao some! Eu nao sou o tipo que ira procurar noticias suas, ou seja nem ao menos vou saber quando volta....
Vc pediu para lhe mandar emails.... talvez te mande um de aniversario....responda quando me mandar...mas como falei, nao vou atraz....desculpe....
Eu odeio o modo como fui passional, queria falar q nao estava nada bem, que odeio vc, isso tudo e principalmente como me trata...mas só saiu os "ta bem"...... sei la, odeio brigar cm vc mesmo q tenha vontade de gritar e te bater........
Odeio o fato de vc ser tao burro! Vc fala que gosta de mim, qur me ver e 10 mim depois posta uma foto q vc fez daquela otaria.....vc nao teve tempo para vir a minha casa, 10 quadras da sua mas teve tempo de falar cm ela para ficar cm seu cachorro....... assim fica dificil acreditar em vc......sabe vc nunca negou minhas acusações...e, graças aos deuses, nao confirmou......agora vejo que isso foi bom, me faria ficar cm tanta raiva de vc, assim pelo menos posso continuar cm minha vrsão dos fatos....
Quantas vezes achei que o erro foi meu.....em tudo.....q eu devia nao ter aceitado, ter sido mais firme, exigente.....ou mais louca.....
é um absurdo vc achar q eu a provocava...somente por querer nao esconder nosso namoro..... na verdade vc me namorou? para mim vc nunca a deixou.....é como se eu sempre tivesse sido a outra, talvez fosse melhor assim, vc se resolver cm ela e nos 2 sermos "amigos".......... q seja....
Deus escreve certo.....como o fato dele ter te mandado agora para longe de mim....

Eu devo ter mais oq falar..... sei que tenho, mas nao sei, consigo mais....... agora quero seguir em frente, um dia de cada vez a medida que Cromos controlar o tempo.

Nao deveria estar aki

Oi....tinha prometido a mim mesma só postar depois do dia 24..... mas sei la...agora me deu vontade..^^
estava antes mas agora nao tenho nada em especial para falar...
Ontem fiquei meio p. com uns comentarios dos meus amigos...nao entendo gente q nunca fez algumas coisas usar isso como comentario, fica sendo ridiculo..... "ah da uma hora de bumda par acalmar"...da vontade de perg quantas horas ela deu pq ate agora nao acalmou...u.ú
Por falar nela esta virando rotina sair cm ela e uma outra amiga.... sair no meio da semana a noite, ir na paulista jantar, comer uma bobeira e falar mal do mundo...ia falar do trampo mas é mentira...nao tenho oq reclamar do meu.
Na sexta eu tava morrendo no trampo...tava um caos, meu chefe tava tirando o coro de todos os presents e nao vi a hora dele sair de la.....mas consegui cumprir minhas obrigações...^^ estou muito feliz com isso e ate feliz por saber q amanha tenho q acordar cedo, sem atrasos! (droga ainda nao tomei minha pilula.....¬¬ foda-se...acho q hj nao vou tomar)
Por falar nela, este mes fui bem negligente...foda-se, nao corro risco de estar gravida....u.ú #certeza
Sabe, tenho q pegar uma q ficou na casa do meu ex....na quarta eu fui com a desculpa de q tenho q pega-la e mais uns filmes para falar cm ele...são coisas q gostaria de ter de volta mas nao fazem falta....ele me falou q saiu a data para o embarque, ele vai trabalhar num navio, na italia, na empresa que caiu um no começo do ano....é super manineiro...u.ú
Minha, e nao só a minha, reação mudou muito de quarta ate hj....de lagrimas que ainda nao cessaram, a saudades, magoa, raiva, graças e muitas outras coisas...... hj eu ia ligar para ele, mas fiquei em duvida se quero ve-lo....eu quero, mas ele consegue ser um babaca....nem deve ter reparado noq fez e claro, q isso me magoou pra caraleo...... que toda vez q ele faz isso, que fala q gosta de mim eu me perg quantas vezes ele falou isso para a outra..... ^^ (acho q alguem vai reparar q quando eu coloco ^^ depois de uma frase assim é pq eu sorriu para nao chorar...sei la..coisas q vc repara quando me conhece pessualmente)
Hj sonhei com ele....nao quero falar disso....quando acordei queria colocar aki para nao esquecer mas agora sei que nao vou....é um sonho igual ao do meu daniel.... os detalhes, datas, local talvez.... tudo um dia tera um motivo...... ^^

eu fiz uma coisa para ele...... amanha escrevo uma carta.....esta semana entrego...dou meus pulo pra isso....... de resto, a vida vai boa, cada dia melhor

Respeito tem limite

Bom dia...são 8 e meia da manha e sim...estou no trampo....onde mais iria acordar este horario e ainda por cima blogar??
Ontem estava pensando sobre isso..... com meu ultimo relacionamento reparei que nao exigo respeito de ninguem....sei la.... acho q nunca precisei...tinha precisado.....
Bem, eu tinha decidido ontem que iria colocar aki no blog as coisas q eu "nao quero pensar".....mas ai aconteceu umas coisas...putada de amigos e ai pensei nisso...ainda estou colocando este pensamento em ordem, mas queria blogar...
Acho estranho, confiança e respeito é algo que vc adquire, que faz por onde conseguir.....limites tb...qr dizer, é aos poucos q vc mostra onde são seus limites e eu, bem, nunca fui disso.....eu mostro aos poucos, dependendo da situação e se algo acontece eu prefiro resolver na hora, mostrar q fiquei chateada na hora....mas nem por isso recebo sempre um pedido de desculpas ao a pessoa para de fazer.....sim, maior exemplo é meu ex.....ele nunca teve respeito comigo e nunca respeitou meus limites...fazia questão de quebra-los..... na hora era legal, divertido mas sempre me irritava depois..... acho q isso ajuda a me sentir fraca
Sei la
Hum...de manha sou sempre mau-humorada.... como estou com sono nao falo cm ninguem..... e normalmente sou uma pessoa reservada....mesmo com o muito que mostro nas redes sociais eu ainda nao mostro qm eu realmente sou....bem talvez um pouco pq nem eu mesma saiba.....^^
Sobre o dia dos namorados vou deixar para falar depois...aki no trampo nao é lugar para.....talvez chorar igual uma minininha ah nao...nao aconteceu nada no dia....mas os sentimentos envolvidos me levarão as coisas q estou me obrigando a espremer dia apos dia.....
Fui segunda ao meu palacio de mel....sempre vou la quando preciso...pensar.....ja falei isso! Sabe estou muito minha bia boa e ela esta muito Melissa..... a minha bia má anda boazinha...esta mimando a sua "irmã gemea"...sabe nos 2 estamos, para ver se ela sorrindo nos deixa melhores....e talvez ate pensar em sexo sem o minimo de culpa...pq...pohan!!!! Ver Tr:Bld sim.....me faz subir ate no lustre..XDDD (culpem o Erick e sim..estranho sonhar cm ele) Falando em sonho.....hj é a primeira vez que nao lembro dos meus sonhso..sei q sonhei com algo e devia ter haver com o acampamento jupiter e talvez a ex do meu ex....sei la pq...mas tenho a sensação q era isso...mas nao lembro.... com a graça de cromos! Nao vejo a hora de poder dormir ate meio dia...faz semanas q nao faço isso! Devia ligar para a graça...... sei la..... me dei ate semana q vem para isso..para ver como eu ando.
é estranho voltar a viver com o tema "só por hj" mesmo sabendo q daki a pouco esta abstinencia vai passar.... tenq passar..nao???
Comentario sobre Olimpianos...realmente sou filha de Plutão/Hades.....quando vc conhece Hazel realmente ve um pouco de mim, dos meus atos ali....... ser fiel as pessoas q ama mas nunca deixar de olhar para os lados para ver se acha alguma "diversão" mesmo com o mundo prestes a ruir.... sei la.... acho q falei muito e no final acabei nao falando nada, né? XD

Nao sei qual titulo colocar aki

Ola...como vc esta??? estou bem...bem melhor.....na quinta de madrugada eu peguei uma infcção horrivel e tal e melhorei só ontem..24h depois....claro, depois de passar a madrugada com o hugo e a manha no hospital se nao melhorase eu realmente iria fazer meus pedidos para ver meu pai hades virarem realidade.

Na quarta, no meu trampo, fomos em um bistro lindo gravar..o Elvis (nao...este é o apelido dele...mas como eu acho q ele vai ler isso nao vou colocar o nome) tirou varias fotos e videos.... colocou uma no face.

Sabe...ja estou a fim de escrever aki a um tempo, mas estou...estava me controlando...achei q era mimimi de tpm ou da epoca.... ou pq estou sonhando muito....sim...isso é um inferno! gostaria de deitar e nao sonhar...me acalmar e pronto....mas nao, toda vez q eu durmo sonho com algo e isso me agita, me desespera, me desnorteia e piora qq coisa q esteja sentindo de ruim. Por sinal (ok é uma droga twittar e blogar..perco o pensamento) ando me sentindo pessima..^^ é......alguem ai vai me perg o pq...... e eu digo...nao sei....
Qr dizer, "estou" na faculdade que amo, em um trabalho que adoro e ainda por cima me faz ser um peixe grande......juro q nao devia me preocupar com homem...com amor...mas..... me sinto uma inutil......é como se eu nao prestase para nada...nem para sexo, ultimamente....como se nunca eu irei ser boa para ninguem...e é claro q nao entendo isso, o pq disso...... nao me venham falar q nao achei a pessoa certa pq achei.....mas ele nao me quer agora e....ok eu nao devia me sentir assim ja q meu ultimo namorado foi um canalha filho da puta...... mas sei la.... sei q nao foi minha culpa...ele é assim mas...é como se fose, como se eu nao fose boa o suficiente para ele ao menos querer ficar ao meu lado.
Sabe, acho q ja falei isso....no post "mulher invisivel" se nao me engano.... q eu fiz de tudo para ser perfeita, para ser o tipo de mulher q qq homem gostaria de ter.... ok, eu nao sou muito dama na rua e nao gosto de futebol.....mas aprendi a compensar isso, a me esforçar para ser a melhor q o homem q estiver ao meu lado pode querer.... e mesmo assim parece pouco...parece inutil....

Acho q ja falei isso...quando era mais nova queria ter muito dinheiro, uma casa grande e adotar 2 ou 3 crianças....... sei q ja falei isso varias vezes, mas com o meu querido Daniel eu aprendi q nao queria isso....q se eu morase em uma casa minuscula com um emprego mediogre que somente nos sustentase e tivesse ele, o homem q eu amo ao meu lado e nossos filhos...isso sim seria minha vida perfeita..... claro q hj quero um pouco de tudo...sei q posso ter uma vida boa e ter o home q eu amo.....mas fazer oq...sou desesperada e sem paciencia e por mim o mundo ja estaria feito......mas q seja.....sabia q escrever aki iria me ajudar em alguma coisa..^^

Da seus pulos

Oi estou morta e vc??/
meu corpo doi, minha cabeça graças a thor, parou de doer....amanha tenho gravação....
calma vamos aos poucos....desculpem, nao lembro se comentei que começei a trabalar ou melhor...que tinha conseguido um emprego...
Entao..é numa produtora...eu sou pauteira...ou produtora executiva ou qq cargo rico q vc queira colocar.... é na minha area e estou adorando...mas, mesmo só sendo treinamento esta muito puxado..e acordar cedo esta me matando...mas estou amando trabalhar la...e la teremos gravação em um restaurante xique.... com comida boa e etc...ou seja...tenho q fazer minha unha, arumar roupa para amanha, um salto e estar linda e loira amanha no trampo..... me fudi..XD

Sabe estou querendo a uns....dias postar uma coisa aki..mas estou adiando...para nao pensar nisso... quando paro e penso mesmo q pouco...choro, e sei q isso é necessario...mas.....MAS.....nao to afim agora.....

Sabe.... apesar de nao sabr oq quero fazer no feriado.... queria fazer algo no dia dos namorados..... é eu odeio este dia, por motivos antigos e pessuais.... sei q trei q ir trabalhar (?) mas estarei tao de mal humor pelo umanidade estar rosa com corações q vou querer matar um....claro q passar o dia inteiro na cama com um bom vinho, chocolates e sexo melhoraria minha vida em mil por cento.......mas sei la.... infelizmente nao parece ser uma coisa tao facil assim...

final de semana agora, passado..... teve a festa cigana do meu marido....eu fui...veja fotos no facebook..... comentarios..... bem varios: Quando fui dançar na fogueira o coração da minha pulseira quebrou.....conhecidencia?? nunca! o meu pedido para o amor foi um ve....mesmo q nao seja "real" mas eu quero...é um dos meus objetivos para os proximos anos...sei la esta no meu complexo....
Sim, acho q tenho um e esta no assunto q nao quero falar.


HUm...bem sei la..... melhor eu ir fazer a unha e ir dormir....amanha penso na roupa, coloco um sorriso no rosto e zou novamente..... terei feriado inteiro para pensar noq nao quero e ter terapia de choque feminina....


sei la...é estranho nao poder falar disso para ninguem.....me sinto um pouco Anne Frank (sim, otimo livro)

Vagabunda

Dois post em um dia.....principalmente depois de falar q nao estava fim....é algo raro...
Q seja....nao é novidade q eu odeio o facebook......e nao sei pq diaxo ainda continuo cm akilo...sabe entrar mais de uma vez ao dia......
Ah sim...odeio homens em geral..... sou extremamente pasional e me sinto um capacho em relação....a eles...... devia.....me enfiar em uma caverna.
q seja....
O titulo nao é por isso....pela minha raiva de ser burra e teimosa e ver q só vou parar a hora q levar um belo tapa na cara...estou evitando o tapa a todo custo, tentando oculpar minha mente e meu relogio mas nao é assim.

Decidi continuar a tomar pilula mesmo..... sem motivo.....sabe ajudou nas minhas espinhas e cravos....
Q seja novamente...... sabe odeio as pessoas...homens principalmente....por me acharem uma vagabunda somente pela vida sexual q eu tenho.....
Nunca fui santa.....nunca quis casar virgem.....ja tenho uma boa lista de experiencia mas nem tanta assim...... quero fazer muito mais coisas e sei q posso fazer tudo com uma unica pessoa.....
Todo mundo esta falando q vou ter ainda mita gente na minha vida...pohan eu nao quero mais gente....quero um só....u.u
Nao entendo pq...se eu quero fazer sexo a 3 tenq ser com 2 desconhecidos..... se somente quero sexo preciso "gritar" q alguem se habilita a isso....nao quero isso...cansei de fazer sexo, faz tempo q nao faço amor........
Sei que posso ser uma vagabunda, e nao me importo...mas sei q sou uma vagabunda de um homem só.... faz tempo q nao sou de qq um, como falei nao quero isso...... e sei tb q, atualmente, ninguem pode me dar amor.....fazer oq....
Q seja..... oq estou puta agora é isso...... parece q nao posso fazer sexo por vontade com quem eu queira sem ser taxada de vagabunda..... Parece q algumas pessoas nao entendem que o puta falado na cama nao é real...... sei la.....
Estranho ouvir q sou especial e mimimi momomo pipipi e cococo e me tratar como uma vagabunda qq..... "olha bia, vc é especial...uma garota otima e incrivel mas mesmo assim só vamos fuder...e de vez em quando..quando eu estiver afim e for atraz de vc...... isso mesmo, como a puta q vc é".....
Ok a frase ficou muito forte e nao é bem assim....pq eu deixo "vc" fazer isso...... nao quero ir atraz de vc e aceito quando me chama para sua cama, seus braços, seus beijos........ foda-se tenho vontade de sexo...de sexo cm vc.......

Só nao quero ser taxada de vagabunda por isso!

Colcha de Retalhos

Nao acho q eu tenha q colocar aki o poema de fogo e gelo.......mas sim, ele esta em minha cabeça....como a maldida musica do luan santana q nao sei o nome...nao a meteoro...a segunda famosa dele... bem q seja...
Como estao meus lindos?? eu devia ter trazido o oculos.... meu nariz ja esta ruim o suficiente para piorar minha visao...tem logica??
Sabe...muitas coisas aconteceram na minha vida desde sexta...... as 10 e meia da manha deste dia arrumei um emprego e quase 12h apos isso terminei o namoro...... Meu findi foi bom...otimo...super divertido... é sempre bom rir....estou rindo muito facil....
Desde segunda nao ando bem...gripe deve ser....u.u Ontem recebi o melhor beijo de aniversario dos meus 22 anos...^^-
Sei la... é estranho estar apaixonada, gripada, ansiosa pelo trampo e ainda sim muito Like a virgin......
é estranho reparar q sou uma boa pessoa......coragem e bom coraçao...bem grifa.... Ver meu lado paula soraya é estranho...acabar namoros sempre sao iguais..... u.u

Bem.....escrevi aki mais para colocar algo e nao por vontade...... talvez demore a escrever novamente...talvez nao...... veremos

Happy B.Day

Ola a todos....sim, hj é meu aniversario, 22 anos do dia que nasci.....e como todo ano, ou final de ano eu vejo oq eu tenho que agradeçer.
Como sempre aos meus amigos.....que nao só me fazem sorrir quando estou triste mas tb me ajudam a chorar quando preciso e ouvem quando estou em desespero...me dao ideias malucas mesmo q eu talvez nunca as tenha coragem de colocar em pratica e...pior, colocam minhas ideias malucas em pratica!
Obrigada sempre a toda minha familia Pottersampa, pq dizer q os amo é pouco.... leva-los comigo, nao só em meu coração mas em meu corpo é um orgulho que terei....espero que para sempre, pq sim..quero contar TODAS as historias nossas para meus netos.
Obrigada aos meus novos amigos deste ano, espero que seja uma amizade longa e se nao eterna.
Aos meus maridos q tiveram uma paciencia espetacular comigo e que falaram que me amam sempre que precisei.
As minhas melhores amigas, pq eu as amo.
Ao Bruno.....sim, nao esperava, né?..XD Sei q vc estara lendo isso e apesar de tudo ainda nem tenho oq te xingar....mesmo nao sendo só a agradecer.
Aos meus pais que me colocaram no mundo...... ok nao tenho q agradecer a isso mas fazer oq....se nao fose a genetica deles e os problemas dele nao seria oq sou hj
A minha familia..... meus tios que são anjos mesmo de mal humor....a minha prima q.... é só mal humor! XD (brincadeira ana! tb te amo e muito doq sou hj é graças a vc) Ao novo membro da familia q nao é novo mas tb adoro te-la nas mesas de jantar (é com vc Ellen) aos meus primos distantes....todos de minas...eu adoro ir ve-los...Os meus tios de minas que sinto saudades sempre.
Aos meus avós.....Queria ter conhecido o meu avô paterno melhor...talvez ele me explicase pq homens são canalhas..... aos meus avós maternos q tiveram..apesar de tudo, o amor que eu quero ter. Minha avó viva...que deus a tenha.
A pessoa que mais amo no mundo.....pq sem meu suspiro de vida minha vida teria acabado aos 16....e nem sei como passou dos 14 sem minha pequena
A minha psicologa por me dizer q sou normal e ter esperança deu ser feliz...ter uma vida feliz um dia
Aos deuses, a Sara Kali, por dar a oportunidade que eu pedi com tantas lagrimas ao pé de sua mãe. A Thor por me dar forças, Afrodite por me dar felicidade e esperança, Hades por me dar coragem ate mesmo nas sombras....Artemis por abrir meus olhos...mesmo que para isso tenha que ter costurado meu coração.  Ah sim...e as asas por sempre me fazerem lembrar dos meus sonhos.




Este ano, agora....nao acho q tenha o direito de ter desejos...... consegui todas as oportunidades que pedi.....de ser feliz, de me apaixonar, de ter um emprego, de saber se estou no caminha certo para meus sonhos..... nao tive um ano facil e sei que todas as tristezas ainda nao acabaram mas pelo menos agora me sinto mais forte....forte para nao somente desejar mas sim ir atraz da magia e fazer o mundo girar.....E claro, isso tudo tenho que agradeçer a vc!

Seven Days

Ola, como vai vc??  Bem como comemoração pre aniversario vou dar um presente para vcs....sim, aquela coisa cliche de marketing! Vou colocar 22 coisas sobre mim e vou tentar colocar algo referente pelo ano....vamos la:

1- Tive 16 horas de parto, sendo que começou no dia 24 e nao nasci antes pq meu pai estava cansado para levar minha mae ao medico, a obstetra nao estava e quando desistiram de esperar eu ja estava sem ar, sem "alimento" mas nasci gorducha e de cabelos lisos e negros.
2- Tenho uma cicatriz na sombrancelha direita pq subi na maquina de levar e cai de cabeça no chao.
3- Minha lembrança mais antiga é de cortar o pé com cacos de vidro.......coisa que meus pais juram q nunca aconteceu
4- Eu sempre fui muito timida, a ponto de viver grudada na barra da minha mae, serio! Nunca saia de perto dela para nada
5- Meus avós maternos morreram quando eu era muito nova, meu avô paterno eu só o vi 2 vezes antes dele falecer......tenho minha avó paterna viva mas nao é a mesma coisa......Ainda sinto falta deles..^^
6- Eu sempre tive uma unica amiga onde eramos muito proximas e faziamos tudo juntas, como irmas....isso mudou quando entrei na pottersampa, agora tenho varias unicas amigas
7- Eu ja tive um namorado quando era pequena, nos chegamos a casar e ele me deu ate uma "aliança"....era estranho pq sempre pediam para nós nôs beijarmos.....u.u (queria saber como ele esta hj em dia)
8-  Eu sou bagunceira...ponto.... quando era pequena e tinha q arrumar o quarto colocava tudo dentro do maior quarda roupa......agora, bem eu simplismente nao arrumo..XD

9- Eu sempre odiei dormir sozinha....quando era criança dormia cm meu pais ate q um dia briguei feio com meu pai e nunca mais dormi com eles.....Hj em dia as vezes durmo com minha irma...mas oq mais gosto é de dormir de conchinha.

10- Minha prof de portugues meio q me obrigou a fazer aulas de teatro para ver se eu ficava mais desinibida....adiantou e ainda gostei de artes cenicas
11- Desde muito nova tive que aprender a me virar sozinha pois meus pais mal ficavam em casa....e sim, foi com fome que aprendi a cozinhar
12- No meu ultimo dia do colegio paulo de tarso, era nossa apresentação de teatro e eu chorei ao voltar para casa, e tb no primeiro dia da minha nova/atual casa
13- Meu primeiro traço no mundo on-line foi num forum Yaoi, onde conheci meu primeiro namorado
14- Ja namorei uma garota, por 4 meses...e nao.....eu nao sirvo para namorar meninas
15- Faltando 15 dias para meus 15 anos perdi a virgindade.....e nao fiz questão de acha-la ate hj XD

16- Meu pai é/era (pq falam q nao tem cura) alcoolatra...isso significa mais doq parece e desdo dia q o medico falou q ele teria 3 meses de vida ele nao bebe mais....isso tem 6 anos

17- 2007 foi o melhor ano da minha vida, onde conheci pessoas incrivei que adoro/amo ate hj, e minha tatoo no pulso é referente a isso.

18- Com 18 anos eu esperava ter carteira de motorista, morrar longe dos meus pais, ter um emprego e ao talvez entrado na faculdade......bem, nao aconteceu!

19- Eu chamo de grande queda tudo q aconteceu este ano e no seguinte....foi o ano q aprendi a crescer, no tapa

20- Eu fiz uma rinoplastia....tipo assim, minha mae descobriu que o estado fazia de graça e me pois na fila, achei q iria demorar mas na mesma semana ja estava marcada a cirurgia...foi loucura mais me fez enfrentar meu medo de agulhas....e terq me virar sozinha em um hospital

21- A escolha do meu curso da facul foi estremamente bem pensada e estudada.....tudo para levar ao caminho dos meus sonhos

22- No inicio do ano eu pedi para completar minha facul e mesmo usando rosa...nao queria um namorado....quando começei o namoro estava com medo de ter muitas responsabilidades novas (facul tb) e bem....como diz meu amigo, o ano esta começando para mim...sera q tenho mais um pedido?

Querida Dona Morte

Sabe aqueles dias q vc simplismente qr enfiar a cabeça em um lugar escuro e morrer? Entao hj é um deses dias... Claro q para alguem q tem tendencias suicidas isso só significa um pouco de coragem...XD Brincadeira seus lindos......
Como filha de Hades nao me importo em brincar com a morte..... serio! Ontem a avó de uma das minhas melhores amigas morreu e quando fui falar com ela, perg como ela esta e tals bem...tb brinquei com o fato, falando q avó dela com certeza esta no ceu fazendo festa agora..... nao foi apropriado, eu nunca sei oq falar nessas situaçoes somente faço a pessoa rir....odeio quando choram na minha frente, minha reaçao natural é abraçar a pessoa, querer q ela chore tudo q pode e no final faze-la sorrir, mesmo q seja um sorriso besta.
Sabe eu sou a garota q traz a felicidade..... ja falei isso aki....u.u (ah..como estou na clinica é bem provavel q eu nao tenho um pensamento unico aki...)  Bem onde estava...ah sim, o significado do meu nome é este e eu reparo que trago realmenet felicidade...para os outros.... para mim? Bem como estou acostumando a me dizer eu sou uma pessoa feliz com uma vida infeliz. Nao vou explicar isso...principalmente agora.

Estava falando de mortes...Comentei no meu ultimo post sobre os remedios para dormir...ontem usei um...ok vou usar a mesma desculpa aki q usei para mim, que eu precisei tomar pq meu nariz estava pessimo (descongestionantes sao otimos! os amo de paixao e serio, graças aos deuses q tenho eles como desculpa). Ontem minha mae pediu para arrumarmos a casa como "presente de dia das maes"e fizemos isso, ai levantou poeira, entupiu meu nariz lindo e ai vem a desculpa.... Mas voltando ao foco.... Nao é novidade para ninguem q tenho depresao, tinha antes da grande queda e ela só agravou.....um dos sintomas é vc querer morrer e com isso ter a coragem de cometer suicidio...eu nao tenho coragem, somente a vontade.... a anos e pelo jeito ela nunca ira passar.....o causo do remedio é uma das minhas provas pessuais que nao tenho coragem.... serio, muitas vezes ja planejei isso, cheguei a "porta"mas nao bati e nem girei a maçaneta... simplismente me acalmei, fui dormir e esperei q o dia seguinte fosse melhor...eu vivo assim ate hj, um dia de cada vez e amanha vai ser melhor....nao, nao é facil viver assim.....mas fazer oq, pelo menos assim nao entro em desespero!

Hum uma curiosidade q nao tem haver com a morte... Ja contei isso?? Eu tenho uma cicatriz no pulso esquerdo, é bem leve e nem sei se alguem ja reparou nela... uma vez eu tava super p da vida e eu...bem ainda tenho um punhal que mandei afiar bem....eu peguei meu lindo punhal e passei no pulso...para cortar e nao me matar....nao sou idiota para isso...só era idiota de querer ver sanguem....a graça é q nao doeu, claro...e ai a feliz aki continuou...começou a escrever seu lindo nomenho no pulso, quando estava acabando começei a sentir dor, e vi o quanto de sangue saia e me desesperei......fiquei uns bons dias tendo q usar munhequeira para ninguem ver....u.u Sabe acho graça quando me falam q tenho tendencias suicidas....viu, essas coisas provam q nao! que eu sou tao normal quanto qq pessoa idiota com uma vida infeliz.....u.u
Hj em dia, com meus quase 22 anos me sinto adulta....e nunca pensei o quanto isso seria bom...eu nao tenho independencia ou estabilidade financeira....sei oq quero fazer da vida mas mesmo assim me perco no caminho, tenho pessoas q amo incondicionalmente e estou..... bem..^^
Aceitar muitos fatos nao doi tanto quanto parece...aceitar as pessoas como elas sao nao é algo impossivel e ter sonhos reais.... oq dizer? espero q eles se realizem? Ultimamente nem as pequenas coisas estao sendo feitas....isso me frusta (nao sei escrever e nao vou procurar) muito...machuca de verdade e me faz sentir uma inutil....é muito dificil ver q vc esta sozinha nessa, mesmo q tenha com quem contar e q muitas pessoas falem "estou aki" nunca é verdade... mas fazer oq...crescer tb significa morrer... isso deu sentido?