Obvio

Sabe...quando vc esta olhando só para a frente, indo num caminho que lhe parece reto e ai vem um filho da mainhe e destroi tudo, vc nao tem muito oq fazer.
Eu normalmente sento e choro...serio..... pego os destrosos, tento junta-los, sei lá....luto por akele caminha q tinha ido com tanto afinco....Claro q quando o filho da mainhe destruiu tudo ele fez um otimo trabalho e quando nao se tem mais oq fazer vc é obrigado a olhar para os lados e com toda a paciencia do mundo, mesmo em baixo de tempestades, achar um novo caminho.

O ruim q quando este caminha novo aparece as vezes ele é obvio de mais e ai vc fica (mas pq diaxo eu nao o vi antes?) é pessoas amadas.....eu achei meu caminho obvio e é tao simples q juro, me da medo...um medo ruim, nao de algo novo mas sim de ser tao facil q.....caraca.....nem tem como dar errado!

O ruim... bem nao é ruim...vamos por parte:
Eu Sempre quiz ser rica....ter muita grana, poder comprar qq coisa q eu realmente quisesse somente pq eu tenho dinheiro..pq eu posso! Claro q nos crescemos e descobrimos q a vida nao é assim mas ainda quero ter muita grana a ponto de nao terq me preocupar com oq compro ou se nao posso pagar algo.
A uns anos eu quero me casar com o homem que eu amo. Simples...amo ele, ele me ama, nao ficamos juntos nao sei pq e, como ele mesmo falou, nao qr namorar 5000 anos ate um dia nos casarmos.
A 6 meses descobri o curso q quero fazer ok um pouco mais de 6 meses....mas q seja e ontem descobri q ele existe e no tempo q estou disposta a gastar (e barato ainda por cima)

Entao nao é obvio? Arrumo um emprego q me pague o dobro doq preciso pra pagar a facul (sim é facil pq ela é barata)....assim por pouco tempo (o do curso q sim é pouco) eu terei uma graninha pra pagar a facul e ainda me sobre uma grana pra aproveitar o mundo...enquanto isso nos 2...bem esperamso o mundo rodar...assim quando acabar a facul começamos a planejar o casamento...simples? ate de mais....
Problema, arrumar um emprego, comeár a facul semestre q vem e neste tempo continuarmos como estamos sem GOSTAR de mais ninguem......
Infelizmente eu o amo e sei q para mim é facil tudo isso...mas e para ele? nao posso chegar e falar "oi, vc espera eu acabar a facul para nos casarmos, ta bem?"eu fiz isso com ele pq quis por falta de confiança (q sim estava certa).....mas ele....bem acho q é um risco q tenho q correr...na verdade, se ele nao quizer aceitar entao ele tem a escolha de ter algo serio comigo, pra mim é isso... ate o fim da minha facul para eu resolver oq quero com ele! Simples e super obvio!

só tenho a agradeçer

Pq ainda me machuco pra depois reclamar do aperto no peito? É como eu falei...estou insegura....é como ela falou....nada se move se o pessual esta parado....

Hp7p2 trailer acabou de sair e esta me animando......vi q meu ingles é pior doq eu pensava mas melhor doq imaginava....entendeu? nem eu!!!! devia estar estudando ingles agora...q seja...
Foi fazer meu coracao lufar mais um pouco..estudar ler hp...me arrumar...ler hp, dormi, ler hp, ir lá, ler hp, falar com ela, ler hp e ir para casa fazer flocos de neve....eles estao uma graça...serio!


Queria falar cm ele...mas nao quero correr atraz dele...estou com saudades de vc...vc tb esta? nao entendo pq foje de mim....se é de mim......nao quero me aproximar de vc..estou com medo....me desculpe....tenho medo, por isso te deixei uma vez, pq sei q nao poderia te fazer feliz e sera q hj eu posso? nao me custa ajudar...custa? eu sei q tb pode te machucar...me desculpe..... desculpe por tudo eu acho.....

Acho q estou mais magoada doq consigo reparar.....oh deus...oq eu faço.....

Casamento real - To say yes

Caraca...eu tava chatiada hj de manha por isso quiz escrever aki mas agora estou feliz e anciosa.....bem sexta veremos boas noiticias (espero)

Esta semana esta sendo o casamento real e ainda sera ate semana q vem! eu estou meio assim..sabe amo casamentos e este esta me fazendo pensar nos meus planos, akeles planos q tinha com certo garoto....

Bem vamos lá.....musica para este evento:
Noivo - ainda gosto dela
Noiva(s) - Love story

Eu estou meio assim......dividida entre meu(s) Dracos, luara e melissa..... eu sei oq ele sente, oq elas sentes...as escolhas certas de cada um....mas mesmo assim.... ainda eles sao um pouco de mim e eu muito deles!

Sabe falando em casamento, no meu agora.......eu ja falei mil vezes q nunca quiz casar, serio..... a festa eu queria mas nao o casamento e ai apareceu o homem da minha vida *musica romantica por favor* e tudo mudou....e ai eu fico devaneando sobre como vai ser a festa e o depois e q mesmo q eu nao consiga o casamento realm q eu queira...mesmo q seja eu com um vestido, ele de jeans e camiseta e os 2 no forum para assinar os papeis sera lindo...pq é oq sempre quiz...casar com o homem q amo...u.u
Bem mas vamos voltar a realidade...como esta meu relacionamento com tal homem....u.u..... ta uma coisa...tenho q conversar cm ele, ve oq um qr do outro, oq um espera do outro, oq um pode com o outro...sabe por limites nisso seja lá oq temos....... Alguem ai vai me perguntar "mas se vcs se gostam pq nao ficam juntos? pq nao namoram?"eu juro q nao sei......sera a responsabilidade? o medo q o titulo namoro traz?...estranho.....COM ELE nao tenho este medo...tenho de machucar a ambos, magoar a ambos...mas sabe eu nao sei qual foi o erro do passado...se foi meu, dele, dos 2....eu acho q tentando de novo descobrimos.......eu acho e infelizmente nao posso achar nada....aprendi q tenho q ter certezas...... Ai vida......

Estou feliz...tudo esta indo pro caminho certo...... isso poderia ir tb....nao quero fazer jogos com ele, esta de ele tenq vir atraz de mim pq se eu for atraz dele eu me sinto uma unitil regeitada e desesperada...... acho mesmo q temos q conversar.....só nao quero ser eu ficar insistindo nisso...parece q eu me importo mais, nao é verdade eu sei mas..... eu gosto da minha sindrome de rapunzel, de ficar na torre esperando meu principe vir a mim, q se ele nao vier eu nao posso demostrar oq sinto...nao quero eu terq descer e ir atraz dele.....POHA ELE É O HOMEM E EU SOU MACHISTA!!!!


nao sei quanto lhe custa dizer sim....mas por merlin, prefiro um nao doq ficar assim...sem saber ate onde posso ir

han...hum......nhau^^

sabe quando vc esta confusa, com muita coisa na cabeça...coisa pra fazer mas no fundo nao tem nada.....qr dizer vc acaba de fazer tudo e ainda da tempo....alguma coisa deve estar errado

Eu ando confusa, anciosa, entediada...com fome, agradecida, brava....preocupada, impaciente....e juro q sem entender..........

Tenho um sentido na vida....e poha deus!!!! me ajuda eu q eu juro q caraca.....ok parei

minha mae acha q eu tenho q parar com a droga...ontem eu tive aversao a ela, estranho ou meu corpo me mandando parar? nao sei!!!!.... sabe eu...eu nao sei...

eu digo q (droga atendi o tel e perdi o fio de pensamento) ae! eu digo q quero resolver as coisas com ele mas nem eu mesma sei oq quero...estranho..sei oq quero em relacao a ele...mas e a mim? ou eu tb sei...nun geral sei de ambos mas os detalhes.....nao faço ideia e ainda tenho medo......medo de um nao

Acho q tive 2 semanas de tpm....pq agora to mego tranquila.....sei lá...

Quaresma...ou qq coisa do tipo

Acho q ja deu parar reparar q nao estou bem......claro a 4 dias eu durmo mal, sonho com coisas...bem nao lembro quais coisas mas que me fazer acordar mal e passar o dia pior!!!

Acho graça fulano falar q ta ficando louco mas nao qr se preocupar....fala serio, ja tenho meus problemas, medos e sei lá mais oq...imagina ainda tento q ficar vendo a vida dos outros....u.u
Acho graça...ok, nao acho! Como tem gente hipocrita na minha vida..... to ficando cansada....serio.....

tenho um objetivo de vida...acabei um namoro por este objetivo...este ideal....e to vendo o quanto minha paciencia vai fazer eu xutar o balde de novo........ Sei q tenho medo da rejeição e por isso eu acabo cm tudo antes q façao isso comigo.....mas tb quero ser feliz e se vc esta me deixando doente....desculpe...
Mesmo q eu te amo, como nunca amei ninguem......nada vale isso.....

To cansada.....e sem paciencia

EU-QUERO-MORRER! (ou arrancar meu coraçao)

me chame de besta...............sim sou uma anta...............

sabe quando um mal entendido vira um mega problema sem pe nem cabeça? bem deste sexta minha vida ta assim! sexta dia 8...ou seja, é claro q estou ficando louca, depressiva, maluca, doente, neurotica, sem vontade, com dor de cabeça, de estomago, medo, pavor! sensivel....emo, querendo chorar, querendo morrer, querendo me enfiar num buraco, querendo matar um, dois, tres....me alengrando com o twitter e fudendo minha vida!!!!

PUTA Q O PARIUUUJNCXBVMSBFPUO' AHASHAHHAHAHAHAHAHHASJDGHJWGFUWGSDFASHDGQWJRG

raiva!!!!


custa as pessoas serem honestas? Merlin....sei oq fazer.....me dai força....oq coragem só.... se nao ai ai....meu merlin!!!! Paciencia eu espero......juro q nao sei mais oq fazer......

Juro que nao entendi

.......Eu juro que nao entendi..... Eu falo umas coisas pra umas pessoas e parece q eu sou luca...q tudo piorou...ou sei lá!!! Caraca to vendo q meu problema ja nao é mais pessoal e sim conjunto..... caraca!!! Eu tava mega bem ate hj de manha, entrar no twitter e (nao) arrancar o dente (é meu tio mega educado colocou 2 anestesias,me machucou, brigou comigo e quase me da um infarto!....mas tudo bem) Meu dia hj foi pessimo, odeio passar o dia na cama morrendo de dor e ainda ser acordada com groseria!!! (e nem foi da minha casa) Fala serio...sei q sou o homem da relacao mas 2 de tpm nao rola...mesmo!!! Bem fds, feriado..semana curta...espero pelo menos fazer 1 das coisas q pretendo!!! Ah sim...achei um motiv de vida..XD Virada cultural foi otima! Didi e mamyta amaram e eu amei ficar cm elas...... nos divertimos muito e vimos muita coisa...... ah sim a 2 dias nao durmo direito...to tendo pessadelos q me acordam....espero q passe logo...sabe estou de bom humor, acho q um sorriso (mesmo q agora nao consiga da-lo) sempre melhora muito! Tinha mais uma coisa pra falar.....ae!!! A florame faz....ficar altentica e acho q nem eu nem ninguem esta gostando disso..XD estranho né....uma bia q conheço a 16 anos virou uma ate os 18, morreu por 2 anos e agora tenho uma nova bia pra aprender a conviver! Nao estou gostando dela, mas sei lá......acho q é coisa de tempo ate nos......4 agora, nos entendermos! Ah sim...daniel apareceu semana passada....eu fiquei feliz, sentir minhas assas de novo é bom! sinto falta disso...dele....

nao sei mais

Era pra eu falar da minha linda esperança q se renovou com esta semana sem contato humano....bem ate hj no banho ela existia....de certa forma, claro! Oq eu quero eu ja sei....problema agora é descobrir....bem enfrentar oq nao quero....caraca como pode akilo da ps me parecer uma obrigaçao e chatise sem fim???? nao deveria, né.....insisti tanto pra ter akela coisa e agora me da enjoo e dor de cabeça só em olhar minhas metions.....da medo de encontra-los de qq forma (menos a mei q parece estar tao afim quandto eu) Eu sei lá...... Vamos as novidades boas....sim sim!!! eu meio sei oq quero agora mas nao sei como conseguir

...estou com medo de levar mais um fora mas como todos me falam..... melhor dar um fim e ter uma certeza doq nao ter nada....

Nao sei oq me da a falta de animo....mas bem....tenho q ver isso..... (eu acho) e fazer tudo q planejei!!!!!!

Plano B

Carca ja é post 150...mais ou menos isso..... Como estou me sentindo? Pior..XD é fazer oq....to me sentindo inutil....u.u.....As vezes acho q......sei lá Lembra q falei de um acordo....é atena e Dite me zuaram.....o olimpo todo na verdade....decidi tirar estes 5 dias para por minha vida, razao e coracao em ordem......adivinha? Bem......agora estou mais pertida q filho de puta em dia dos pais! (pq cego ainda ouve os tiros e eu......bem só tenho silencio) Ah estou vendo 4 novelas/ dia (seg a sexta)................. Ja falei q estou perdida? eu quero 2 coisas mas nenhuma quero cm vontade...sabe, cm disse o Lucas " eu acharia que aquilo era felicidade se nao tivesse esperimentado a verdadeira felicidade"........ Ainda posso voltar atraz..... posso? ate onde meu vira tempo pode rodar? sei q por mais voltas q eu de a felicidade nunca volta......... bem acho q vou ver como funciona essas coisas......pq nao tentar oq me parece mais facil? vai q, se nao for feliz, pelo menos faço oq sempre quiz desde pequena "fazer um pouco de tudo no mundo"......Sim nunca tive vontade de casar e ter filhos.....quero isso com ele....como isso nao depende de mim e agora nem sei se dele......bem vamos tentar um plano B

poeira e traviseiro

Sempre me recomendam nao fazer nada para nao seguir meus instintos, minhas emocoes!!! Bem eu ja falei q sou estranha, consigo ao mesmo tempo e tb tao separada ser consiente e inconsiente...emotiva e racional.....estranha e normal Como estou? Bem...indo bem.....bem mais calma, entediada e tb com sono....Overdose ou impaciencia?

Overdose

Antes de fazer este post eu devia responder pra minha tia....mas tudo bem...vamos em frente Quando tudo começou, e nao interessa oq é tudo...para dormir eu me entupia de remedio e..mais de uma vez.... eu me forcei a tomar mais doq.....devia (por assim dizer).....infelizmente meu subconsiente SEMPRE é mais forte doq minhas vontade...... e eu nao ligo Pra falar a verdade eu nao ligo pra....nada.....nada q.......os outros possam me fazer achar estranha Infelizmente nao estou bem...estou magoada e muito....com oq? bem leia os posts anteriores, veja meu twitter ou melhor, só meu mural no face ja possa te ajudar.... Vou tentar por tudo ficar longe.....do mundo ate isso melhorar, vou tentar falar cm qm deve me ajudar......infelizmente nao estou......querendo falar cm ninguem, nenhum amigo meu parece......ajudar Nao sei...nao quero me afastar do mundo mas nao quero piorar as coisas...sabe, quando vc nao sabe oq fazer nao faça nada....entao....é isso...vou tentar me afastar e ver de longe, as vezes uns dias pra esfriar a cabeça ajudam..... O q nao acho ruim! tenho mil pags (ok, 900) pra ler de HP...... Nao sei qm le isso aki.... só peço pra bem.....se maome preferiu ficar na ilha nao significa q nao quero receber visitas..... Sabe...acho q tenho q voltar a zero pra poder começar a engatinhar..... tenho q perg isso..oq eu faço, to cansada de esperar, to vendo oq fazer mas....mais.....bem, ce la vi......... Vamos voltar pra minhas drogas...e ter uma semana de overdose (infelizmente escolhi o pior momento pra isso!)

"pq nenhum de vcs qr nada de nada"

oi....como toda vez q acabo de ver um video do Pc eu digo...Como vai vc? Bem como o pc mesmo falou quando vc pergunta é pq vc nao qr saber...mas foda-se Hj levei bronca...........legal, eu tb acho...... Hj estou cm paciencia zero......idem frase de cima Hoje.....bem hj me diverti... e de novo reparo q.....bem...... hora de...hum sim..... As vezes acho q é mais facil....as vezes é mesmo....devia me consentrara nisso...no mais facil e nao noq eu REALMENTE quero...... devia...oq nao? Estou meio evasiva, nao? sei la....... acho uma droga eu fazer um tipo de formataçao e essa droga fazer tudo blocado.... Foda-se Hj fiz uma promesa um pedido a "Deus"...........mas to vendo q é mais facil pedir a outra ou mudar a coisa......sei la....pq tudo parece tao dificil? pera mim é sempre mais facil é preto no branco mas vem gente querer por cor....põe rosa, roxo, azul......pq nao põe a mae? a sua, claro!!! (desculpe.... sei q estou sem paciencia e sem educacao mas....desculpe) Estou cansda.....quero q alem do tempo pasar logo q as coisas se resolvam logo....infelizmente eu me consentro nele pq é a unica coisa q posso resolver agora...mas caraleo.....nao quero!!!! sou feliz do jeito q sou...tento qq coisa dele sem nenhum cobrar nada do outro (mesmo cm maus entendidos) (queria q ele.....resolvese esses maus entendidos) Eu sou feliz.......só queria ser mais feliz.......só queria q me entendecem...ou q pelo menos me deixasem em paz...... desculpe se sou sociavel...desculpe se me afasto quando tenho problemas.....desculpe se sou a bia e se sou estranha, inintendivel.......mas acho q nao é pedir muito alguem q me entenda e me aceite...é?

prova de zero a dez

estou precisando de oculos, chocolate e sexo....e talvez algo p comer....nao sei! ontem estava magoada.... chatiaçao passou em 30 mim magoa continua ate agora.. é estranho pq só reparo q ela esta la quando estou parada, olhando pro nada e sinto um aperto no peito! Estranho...acho q nao consigo mesmo chorar..ontem forcei..melhorou...mas....mas...u.u nao sei vida!!!! acabei meu ultimo relacionamento por falta de quimica/ fisica / matematica / portugues / historia e geogrfia... Esta eu pensando nisso e em como sou patsa com garotos...q eles dao em cima de mim e eu alem de nao reparar eu nao reajo...nao dou entender q estou afim de vc tb! ai tava eu pensando "a mas fulano tem matematica...mesmo q a quimica nao de certo....sei lá ne" mas eu quero alguem q passe na prova...q em 10 "materias" tenha uma boa media...bem pensem comigo: prova de pessoa (q nao tem) x (no nome): Fisica / Quimica - 9 Portugues / Psicologia - 3 Artes / matematica - 5 Historia / geografia - 7 Ed. Fisica - 8 media 5,6 (sei la se ta certo) se melhorar port/psico ele fica com media azul e entao ele vira (de novo) o babaca da minha vida (sim estou muito feliz com ele...u.u) Mas sei lá......e o medo....entra em qual parte disso?....todo mundo me fala a mesma coisa...pergunta a mesma coisa...eu...eu nao sei...se a magoa nao passar ate segunda eu ligo p ela....se ligar nao resolver ai...bem vamos p fogo..... pq gelo ja tenho muito

Me faz um favor?

Da pra me esquecer.....deixar de lado!!! Obrigada por se proucupar comigo mas nao faço questao disso...nao faço questao de sentir o alivio no meu peito por 2 seg pra depois ele ser esmagado feito uma ervilha!! Muito obrigada! é tb te amo...u.u é , ate parece! Nao estou afim de falar de mim.....cansei de acharem q nao sou feliz só por umas bobagens!!! Se é tao ruim ficar comigo entao me deixa...deixa quieta q me viro (muito bem) sozinha!!! Esse desabafo é algo bem mais profundo doq uma coisa...mas de certa forma foi tudo q aconteceu hj!!! é a dor nas minhas pernas ira lembrar a desgraça deste dia por mais uma semana...Obrigada apolo..tb te amo! é to meio jesus e to nem ai........u.u

Mato ou queimo?

Antes de escolher oq fazer decidi vir aki! Nao sei oq falar.......queria que o aperto nopeito passase ou q pelo menos ou chorase...nao acredito q chorei tanto q nao tenho mais lagrimas! Minhas pernas estao fortemente queimadas....um conselho é...se nao sabe oq fazer nao faça nada....mas sei oq fazer! resolver....é isso q tenho q fazer.... Droga!!! Odeio....... Nao sei oq fazer...mas to vendo q vou terq resolver com ele....seja oq for

modinhas e mania

Acho q agora estou com mania de sempre entrar aki pra escrever algo....o.o.... serio, acho q é um vicio ou eu somente tenho q esvaziar minha mente a cada novo dia. Ontem, antes de dormir....pq estava sem sono pq estava...hum...com o coração apertado e nao estou mais conseguindo brincar na minha casa de bonecas.....tava pensando em modinhas e redes sociais. Eu nao tenho paciencia para atualizar nada...verdade, tenho vontade mas nao paciencia de fazer isso todo dia! e olha q ja é muito estar escrevendo tantos dias seguidos... Mas bem a nova modinha é gostar de ler e a nova rede social do momento é o skoob...eu fiz um, acho q ja apaguei (uma mania q estou tendo é de ser seletiva noq me inscrevo) Eu achei a proposta do skoob bem legal, mas o problema q nao gosto de modinhas! antes (quando começei a ler HP) em lia era gente rara....qr dizer adolencente q lia livros e livros bons, entao de certa forma eu e meus amigos tinhamos isso em comum...faziamos parte da minoria. Eu sempre gostei de fazer parte da minoria, de ser diferente. Agora estou no meio do comum e nao...nao gosto disso! nao gosto desse bum de leitores, escritores e criticos que surgiu....seilá...nao acho nq sou mais esperta ou adulta q ninguem (ok q algumas pessoas sim) mas somente gosto de ser diferente, mesmo em uma minoria igual a mim eu me fazia diferente. Estou sem paciencia pra ficar on line...pra ver o fim do epico da minha vida e confeso q estou com medo de jogar mais uma moeda no poço

Ciclo sem fim

pq eu tenho caixa postal se nao uso? pq estou viciada no facebook? bem isso nao importa!!! Ando escrevendo muito por aki...^^ bem pra qm interesa ja estou melhor, mais animada e...feliz! (culpa da coca ou do doce ou da endorfina..acho) Me deu vontade de escrever quando estava voltando do mercado...depois de ver Rei leao (1 e 2) com a didi e antes da pizza... Estava me lembrando de uns...bem nao sao anagramas mas nao sei o nome de uma coisa q criei T.Love ~ B.Amo Hj em dia isso nao me faz mais sentido, claro.... mas era uma coisa bonita, criada pro meu amor platonico, pra tatuarmos embaixo da aliança...claro q em platonico ele faz oq eu quero e por isso aceita meu anagrama tatto..XD era pra mostrar uma mistura perfeita entre nos 2....q 2 pessoas tao diferentes ainda podem se amar, respeitar e serem perfeitas........Ele nao seria meu Jocob mas sim minha paixao platonica q viraria amizade e amor.... Uma vez minha irmã perg oq significava oq tenho na nuca e falei "Bia Jeteme Aradia" (nao sei como escrever...mas é pra vcs entenderem) ela nao entendeu oq era mas...sabe é algo bonito.... Eu fiz esta tatto pra lembrar a mim qm sou...q sou a Bia .....mas de certa forma oq falei pra didi é verdade...sabe eu sou feita de metade do meu pai e metade da minha mae....a didi tb! entao nos somos iguais. Ela nao é a bia mas é uma metade minha....por ela tenho amor incondicional, como tenho pelo garoto q nao da pra fazer um anagrama fofo..XD P.S.: meus posts estao curtos e sem final.....sera um sinal?

Ensaio sobre uma amiga

quando começei tudo isso....a ir ve-la eu........achei q seria pouco tempo. Sabia q estava no fundo do poço e sempre achei q logo sairia....com ou sem ele em meus braços. Usava ela como as heras para me segurar...achava q estava subindo mas ela só me mostrava a luz...insistiu pra eu pegar algo mais forte..pq eu tinha algo mais forte......demorei a aceitar e confesso que só enfiei akilo em minha boca pra lhe provar q nao tinha nada...sim briga de egos agora estou com sono.....ela me da isso.... Confesso q ela me ajuda a ficar mais disposta, mesmo me dando mais sono e dor de cabeça.....tira minha vontade de sociabilizar (ate fisicamente.....se entendem) mas tb nao me da vontade de me matar/ morrer.....yes baby....vontade de nada! Nao tira minha vontade de doce...chocolate principalmente.....ja falei q me da sono? bem da sono! Nao sei...me sinto mais lucida...com mais consiencia de mim mesma e dos meus atos.....apesar de ainda agir muito por impulso, mas estou mais controlada. caraca...oq mais tenho q falar? acho q nada!!! sabe, nao sei...mas nao reparei muita coisa q posso falar q realmente tinha um grande problema, a corda mais forte só me fez subir mais rapido

esvaziando a cabeça e o coraçao

Agora a coisa vai...é vai queimar minha perna..XDDD Nao estou triste...nem feliz.....como diz aquela musica do lulu q nao lembro o nome... a da malhaçao...é! bem ela sempreme anima com o fim de um romance....infelizmente para mim nao dou 3 dias para curar...pra ele espero que menos de um mes..... é triste, fazer oq? Se eu gostava dele?...bem sim... a gente sempre acaba se apegando, pelo menos preferi cortar antes q a raiz estivesse mais forte "se eu nao parei de ama-lo em 3 anso nao vou parar agora"...... infelizmente está esta sendo minha frase atual.....por sinal estou colocando este ano em 4 estaçoes.....felizmente outono e inverno nao devem ser tao rigorososo como verao foi!!! nao quero esperra ate primavera pra minha felicidade...quero as sementes no inverno!! por falar noq eu quero.....bem......só quero uma coisa q vai me ajudar em tudo....uma coisa tao simples nada facil e q dara minha atual paz e felicidade......oh Cromos, senhos do tempo...... faz o relogio passar mais rapido e hermes me trazer boas noticias..... mande minhas desculpas para dona dite por estar do lado de tia hera...... infelizmente meus ideias romanticos sao primarios...e ate alemãs

aliviar a cabeça

ai ai aiaiaiaiailgjkasdjiashfwehigjksd ahahahahahah estou aki pq tenho que tirar tudo da minha cabeça pra poder fazer as coisas da ps!!! caraca sabe quando uma semana é ruim e tudo q vc planeja da errado? a minha esta sendo assim!!!! tive uma otima seg...mas terça ate hj esta um caos...sim O CAOS!!!! Poha vô cromos...nao me fode, to do seu lado!!!! estou meio chatiada.... nesta semana eu falo, fiquei bem desanimada e as minhas ultimas noticias estao nada boas..... bem esperança é a ultima q morre...quanto mais a minha vai durar?