Sempre mais

Domingo a noite.... devia estar vendo fantastico, mas hj quebrando a rotina, to no facebook....

Reparei hj o quanto sou exigente.. ou infeliz.... nao importa oq vc faça... querido namorado, eu sempro vou querer mais..... nunca vou estar plenamente feliz?? mentira.. terei apses.... ficarei extremamente feliz, acharei vc o homem da minha vida..... e quando vc nao fizer nada pra manter isso eu vou te achar o pior canalha do mundo, vou me odiar por estar cm vc, vou exigir mais de vc, vou chorar, vamos brigar......e eu vou continuar infeliz pq vc nao vai fazer nada pra mudar

mas só estou falando.. nao tenho namorado..... nao sei se posso ter agora..... mas eu quero...

quero alguem pra falar coisas bestas, sair, ver coisas culturais, fazer coisas novas, redescobrir coisas velhas........ mas agora devia pensar nos meus estudos....

estranho pensar q nao vou ter vida ate final de 2014...... q, enquanto isso eu tenho q ter meias coisas..... emprego mais ou menos, q paga mal e nao me sadisfaz...... faculdade que quero que acabe logo..... e umas ficadas por ai.... rolo? posso dizer q tenho rolo? nao sei....

estranho, parece mais ficada..... nao temos nada nosso, nada "em comum".... a unica coisa q fazemos juntos é sexo..... nao conversamos, nao saimos, nao somos exclusivos..... nao somos amigos.... nao somos nada...


Sabe, isso me chateia.. eu quero mais, mais dele, de mim, do mundo......

que seja... em 28 dias.. o meu mundo vai mudar... eu querendo ou me obrigando

Meu passado me condena.....

é o nome de uma serie q vai virar filme....

mas nao é só isso... o meu, enao sou a unica, me condena....

sabe, nao estou cm a cabeça cheia... mas agora estou magoada.... é normal isso quando vc..... sei la... nao quero fazer drama...

Fiz umas fotos sensuais.. ficaram lindas.. eu estou muito bonita.. mas estou zerada de vontade de sexo... quero amor.... quero fazer amor... quando foi a ultima vez q fiz isso? quando foi a ultima vez q gozei?? nao lembro.... e acho q aki nao tiu machismo me manda eu ser dependentee de um homem?? ou de uma relação ou de uma familia? mporta? ate q posto mem o registro....

ate q ponto isso importa? ate q ponto meu machismo me manda ser dependente de um homem ou a sociedade me obriga a ter uma familia?

nao sei... me sinto mais adulta, mais responsavel, mais mulher...... nao sei se Nicolas me fez crescer.. mas ainda nao sei dar valor ao sexo, estou tentando....

estou mais exigente, com  menos medo.. mas nao mais forte ou mais independente... talvez ate mais vuneravel..... estranho ver cm sou fragil... cm uma criatura tao pequena pode ter me quebrado... e pior de uma forma q nao sei cm é.....e nao sei consertar.....

sei la... queria q as peessoas paracem de ver a bia vagabunda q da pra qq um.. estranho ver cm ela, mesmo estando ali.. parece q nao existe mais......

eu ainda amo sexo, só nao quero q seja só isso... quero ser mais doq uma boa foda...

minha vida é um melodrama

Devia comer antes de qq coisa........ estou meio sem vontade de postar, de me arrumar ou de qq coisa.... nao sei ao certo oq devia fazer.....

Vejo minha vida cm um filme... tema: melodrama! tem um pouco de porno xanxada, comedia, cult, esta sem romance........ deve ter algo cm uma licao de moral no final.... nao sei....

eu me chateio facil.... eu me importo muito.. eu sinto de mais....

devia ir me arrumar pq logo tenho q sair e tenho muita coisa pra fazer.....

Regular Show

Eu queria postar antes de ver aladdin... sabe parar de pensar um pouco antes de pensar de verdade....

Meu findi foi legal.. vi meus amigos, gente inesperada.. gente nova..... nao fiz trabalho, nao arrumei o quarto, nao limpei meu rato... fiz comida..... chorei..... estou com dor de cabeça.. preciso fazer meu utrason....

nao arrumei minha roupa, amanha começo a entrar mais tarde.......

sei la... to chateada......

acho q nao tenho muito oq falar.....

Só por hoje

Sabe... sei q nao to fazendo muito...ou o meu melhor.....
esta semana mesmo fui uma unica vez na aula... cheguei tarde todos os dias do trabalho..... mal estou dando atenção pras pessoas... cm se nao bastase ainda cortei feio meu pé..... mal estou conseguindo andar....
chego em casa e durmo.. mas nao posso pq tenho mil coisas pra fazer.... e isso pq nem sei se amnha vai dar certo.. ou seja vou me chatear...

estou chateada... parece tao pouco e qq coisa q eu faça parece nada.. para os outros.. me esforço pra fazer e no fim.. nao é nada......
estou bem deprimida cm isso.... com toda minha mediucridade......

antes q alguem me mande melhorar...eu mando vc tomar banho.. pq sim.. eu nao quero.. nao quero fazer meu melhor pq parece q nao vale a pena em nada......