O últimos antes do fim

Não ia escrever aki....iria só postar o de ano novo.....mas a minha cabeca esta muito inquieta e meu coração apertado.... O pior término é o não falado...eu espero nunca aceitar esta ideia maluca de uma pessoa ser importante pra vc e dia seguinte ser um nada..... Odeio quando vcs homens fazem isso! É tao injusto..... Oq eu fiz pra vcs me tratarem assim? Pra eu nem merecer um "oh não to mais afim de vc...." melhor doq a frieza e o silêncio.... Isso mata e machuca mais..... Mostra o quanto sou inútil e imprestável para vc...... Mostra q todo meu dinheiro e tempo gasto.....todos meus sacrifícios e todas as coisas boas não prestaram dr nada....só prova que não importa oq eu faca eu nunca vou ser boa pra vc......q eu sou um lixo inútil e descartável......
Obrigada..... Eu achei mesmo que poderíamos dar certo....eu fiz oq podia pra isso.... Eu me arrependo de ter voltado cm vc! Agora te odeio.....

Então é natal...

Recebi uma mensagem minha do passado.... eu gosto disso...

recebi uma mensagem de agosto.. ou final de julho... nao sei ao certo.... foi a ultima vez q vi......ele .. esta bem mal pois estava me sentindo meio lixo por ter ido encontra-lo.... achei q nunca mais iria pegar meu brinco de volta, estava sem previsão de conseguir qq emprego.. acabado a faculdade e querendo meu lar....

no email eu pergunto se hj isso é uma piada ... é sim.. hj é uma piada boa de se lembrar..^^ ate dar risada.... eu coloquei para esta data pq foi quando ele voltou...... engraçado tudo isso...

eu mandei uma pra mim para daki a 60 dias..... hj estou chateada por outro ele..... quem sabe daki a 60 dias esta chateação tb se torne uma piada.....
engraçado como algumas coisas q escrevi eu esperava e outras nem me importo que nao tenham acontecido....

bem vamos ver como sera meu natal..^^

Carta de adeus

Estou cm a cabeca tao cheia q esta vazia.....quero morrer! Ontem quase comprei um cigarro....maldita vontade de fumar q as vezes aparece..... Eu bebi E goles de caipirinha e já estava com enjôo....vc conseguiu comer? Bem meu estomago ainda doi......chorar já virou hábito... A dois meses não? Dois meses feitos hj.....des do nosso primeiro beijo ....como pode de tao rápido virar nada? Como pudemos deixar gente q não presta fuder tando cm a gente?
Onde começamos nosso erro? Somos felizes sendo só nos dois.... Sera q um dia dara certo? Sera q um dia teremos outra chanse? Por hora quero chorar..... Queria te ver.....
Já estou com saudades...saudade de vc me abarcar de manha e pedir para ficar mais um pouco.... Saudades de quando vc ouve uma música e "toca" ela no meu braço.... Saudades de quando vc dirige.....da forma que fuma.... Da sua casa q tem seu jeito...do seu guarda roupa desorganizado....de ouvir algo de noite....dela me assustar.....dos dois felinos entre a gente procurando o melhor lugar para dormir.....vou sentir falta de vc....da sua amizade, dos seus sonhos, do seu sorriso, dos seus olhos...de brincar cm as suas tatoos ou com seus brincos.... Desculpe se eu não sou QM vc QR q eu seja..... Eu sou a bia e só sei ser eu mesma....
Me intristece o fato de vc não ter visto por traz dessa mascara de forte que eu tenho..... Dessa carapaça de menina descolada, forte que eu uso..... E tantas vezes vc me viu fraca e mesmo assim preferiu acreditar nos outros....

Jantar a francesa

O titulo e baseado na música do lumiere da bela e a fera....
Eu não odeio q mecham no meu cel...mas não enche o saco se achar algo.....
Eu.... Nao sei.... Estou escrevendo aki mais pq não tenho oq fazer doq motivo.... Estou com sono..... Era para eu falar q entendo isso de vc se acostumar a comer sushi e ai precisa voltar a aprender a cozinhar o básico.... Eu mesma as vezes esqueço q precisa refogar a cebola pra deixar o arroz cm gosto..  E entendo q eu não sei fazer sushi...poha e uma receita q preciso q alguem me ensine....sabe ver na NET não é o mesmo q fazer em casa....como TB vc não sabe o jeito do pure de batatas q eu gosto.....e eu mesma estou aprendendo ainda a receita da lasanha......

Bem estou ficando com fome....... De verdade.....

Fora do oficial

e ai... como vai vc? fazia tempo q nao usava essa..XD

Estou meio feliz de mais hj.. pode ser o excesso de cafe com kilos de açucar... tanto q nem me chateei quando reparei q estou uns kilinhos acima doque deveria..... e nao nao me pesei... mas a minha cintura esta.... menos acinturada

Okei okei... são escolhas..... posso comecar a comer menos ou fazer mais exercicios.....nao sei ainda.... acho q a segunda opção...  esta é certeza mas so ano q vem... este nao quero gastar grana com isso.... meu rico dinheirinho ja tem outros planos...

sabe... agora a pouco eu nao recebi uma noticia q gostaria.... ela simplesmente nao veio.... ai fiquei com bico e ja meio mimimi e pensei em falar isso aki mas pensei q nao posso pq se nao vai dar briga (de novo) e ai pensei.....ah fodasse.. eu posso escrever no meu outro arquivo.... é ainda nao fiz isso, mas so de pensar q eu tenho (de novo) q esconder algumas coisas... bem nao é tão legal assim mas pelo menos da um alivio de saber q eu tenho q...de novo... me policiar para escrever aki.....

meu deus.. este ar condicionado vai me matar ainda...u.u... bem é isso.. vamos voltar ao trabalho?

mundos paralelos

Eu vim o caminho pensando nas coisas para escrever.....

Sonhei com umas coisas estranhas que agora nao me lembro mais..... noite agitada.....

acho q entendo as duas... tres? coisas q sonhei....

Mas nao entrei aki pra isso.. e sim para comemorar, hj recebi o convite de um evento x.... e ai estava vendo as coisas do evento mandando pra uma amiga (?) pra ver se ela vai e vi q um (um.. isso pq ta a qualificação de qq um) babaca respondeu..... eu coloquei o mouse em cima do nome... pronta pra clicar e ir no face dele pra... sei la.. me sentir mal? mulher é um bicho burro q faz isso..... mas ai eu falei "fodasse" e nao fiz..... e pronto.... e fiquei feliz com esta pequena vitoria... de falta de sentido de ir fazer isso..... e o mais legal ainda foi pensar q nao é mais problema meu.. pq eu vou estra neste evento do lado de um homem lindo maravilhoso e q vai estar com a aircross linda..XD  (esta ultima eu sei q nao é verdadeira mas sei q vc vai ler.....então pelo menos de risada)

como estou? estou bem... acho q..... algumas coisas entraram na minha cabeça esta manha..... sei la.... ainda tem muita coisa estranha q eu tenho q reaprender a fazer..... serio de verdade

Acho q ficar sozinha amanha vai ser bom.... sabe poder colocar a cabeça no lugar... ter um final de semana com as meninas e depois em familia.......

Ja falei q gosto dos meus velhos habitos... de alguns mais q outros.... e estou bem disposta a perder um.... gostaria mesmo de ficar um bom tempo sem beber nada alcoolico.... mas nao consigo nem fazer isso por uma semana ..XD

tem logica?

Quando vc começa a falar muito de um assunto é pq isso e problema, né?
Vamos por partes, lembretes primeiro... isso aki é uma pag de desabafo... nao significa q tudo esta ruim ou q é plena verdade ou q eu queira discutir sobre isso.... somente quero tirar isso de mim.. okei?
Segundo.....esta é minha versão dos fatos.. ou seja.. exagerado, distorcido e fora da realidade


Pq vc escolhe ficar com alguem?.... Nos mulheres escolhemos um homem que seja capaz de nos dar bons filhos e uma criação a eles... certo! Eu sozinha posso dar uma boa criação aos meus filhos e so preciso escolher uma boa genetica para isso.... simples?...... bem é sim.. se fosse o fato de vc querer ficar com este progenitor.. oras, preciso de alguem q me proteja enquanto protejo meu filho! A ciencia é logica..... o coração nao! Pela ciencia eu nunca procriaria com alguem q fuma, bebe tem uma pessima alimentação e é sedentário pra caraleo... oras isso significa que nao teria filhos fortes e nem alguem capaz de me proteger! logica da ciencia..... mas o coração manda a ciencia se foder.... e la estamos aki, eu apaixonada por um cara fora dos meus padroes, que eu nao confio nem ao menos para cuidar de mim......um cara que tb nao confia em mim e que espera algo q eu nunca poderei dar....um cara q falou na minha cara que eu nunca seria uma boa namorada e que parece ser um pouco verdade....nao vou por a lista de motivos aki... ainda quero achar q é loucura minha

Então pq estamos juntos? nao sei.... hj no banho era isso q estava na minha cabeça..... mas tb nao temos pq nao estar....tem logica?

Nao Namorado

Daki a uma semana e 3 dias completa um mes da primeira vez que beijei meu atual nao namorado.... é...este é o cargo dele...
Nos fazemos coisas de namorados.. ja dormimos juntos...ele conhece minha familia,,, ja brigamos e choramos..... ele fala q estamos casados e eu as vezes sinto isso..... e nao, nao me sinto feliz! Ja estou comecando a ter cuidado para nao deixar nada na casa dele.... nao tenho uma estante ou gurda roupa ou um quarto na casa dele..... o fato de ja "ocupar" a sala me é bom.. me incomoda e isso me faz ter mais cuidado com meus atos..... sabe, de nao querer invadir mais doq isso.. de nao querer fazer parte daquela casa.....sabe, é muito cedo......sabe... foi por isso q ele terminou com a ...q nome posso dar a ela?

Vamos por partes..... vamos contar como foram as coisas:
- Era uma vez.... em um reino muito distante um grupo de bravos cavaleiros (e damas) se reunião para jogatinas e bebidas ate altas horas da madrugada.... O lugar comum desses encontros era em uma aconchegante taberna do reino vizinho.... La o Bravo rei cordenava toda a jogatina.. nao sozinho claro... mas era dele o bordel. Nestas jogatinas tinham muitas risadas mas a rainha do reino.... sei la... preferia ficar em seus aposentos vendo as finanças do reino.... Problema é q este rei tambem recebia outras rainhas que era de reinos proximos e vira e mexe ele acompanha as jovens damas ate seus castelos....Claro q a Rainha do reino de Oooo ficava puta.. e com isso o feliz casal entrava em guerra. Outro problema do feliz casal era q a Rainha de inicio foi morar no castelo por ajuda ao reino proximo e nao por contrato de matrimonio.... oq nao deixava o Rei da taberna feliz... pq ele era boco mesmo, sabe... pq ele esqueceu de dar prazo de validade pra Rainha voltar e so foi se fudendo.
Um belo dia o Rei da taberna (nossa, gostei desse titulo..XD) estava conversando com as rainhas do role e ele começou a dar em cima de uma delas.... pq... bem pq nenhum dos dois presta 2, 75 ...e é claro q a tal rainha correspondeu... e eles comecaram um ardente romance de alguns beijos e 48h....Claro q nao deu certo..... A Rainha do reino de Oooo existia e nao era certo machucar uma pessoa tão legal quanto ela..... mas como as flores do paraíso ja tinham murchado a tal Rainha voltou para seu reino......deixam o atual feliz novo casal voltar ao seu ardente romance..... e bem.. a historia ainda esta sendo escrita.

Bem... vamos agora  parte da realidade...... Apesar de ainda estarmos saindo juntos e dele nao estar mais com a Rainha de Oooo eu me sinto a puta da taberna...... como falei a cima, nao quero o cargo da tal rainha....ja tenho meu reino e acho cedo p juntar os dois.... mas tb sinto q ela ainda esta no poder, entende?..... Isso me incomoda demais..... isso nao me da coragem de seguir em frente mas é claro q nao quero voltar...deixar p la... Nao!

Ai vem o resto das nossas diferenças..... sinto falta do sexo de tigre..... sabe, fuder com força, a toda hora de qq forma..... sinto falta disso. Okei, alguem ai vai me perguntar então pq eu nao "viro o tigre" e vou pra cima....bem um.. nao sou tigre, sou a presa, sempre... instinto... sempre nao mas demora para eu ter confiança para cair matando..... e bem.....sei la, eu nao to afim de  "ter esta confiança" sabe estou começando a voltar a subir as paredes do reino..... Eu sinto q tem algo errado.... nao sei oq é jur q nao sei....

Ontem ele perg se eu queria um tempo....... eu tenho medo....pq nao sei oq este tempo pode dar.... mas talvez seja necessário

droga!!!! era para ser facil

Voce tem muito

Eu já falei q odeio postar pelo cel....mas não tenho outra forma aki no trampo

Não estou passando bem...mal comi, estou com sono......e bem preocupada....nao sei oq fazer!

Descobri ontem que eu o amo... Da mesma forma q amo meus amigos...mas é amor....droga!

Espero nao estar preocupada a toa....de verdade

Vou esperar mais um pouco para ligar p ele....hj só quero ir pra casa

Eu nunca

Eu nunca fiquei cm ninguém comprometido..... Conhece esta brincadeira? Se VC fez VC bebe....simples....isso resume minha jogatina da semana.....e a dor de cabeça pela cerveja!

Eu nunca devia ter feito isso..... E nao quero fazer de novo....mas ele e um amor....não quero casar cm ele...mas não quero só uma transa...

Ah....é outra pessoa.....a do passado e a de ontem....
Sonhei com o de ontem....foi um bom sonho...sonhos felices...fazia tempo que não os tinha....

Agora e só esta sensação ruim na boca.....

Eu sei oq devo fazer.....devo levar na brincadeira e no banho maria.....mas e uma bosta saber q nunca...nem...não!

Uma amiga minha vai casar....a segunda

Estou feliz por ela

Sonho e chuva

São sete da manha, acabo de sonhar q sonhei cm um ex meu...e que ele falava algo tão intrigante que eu ia mandar uma inbox "tirando satisfação".....na minha cabeca eu comecei o texto mas nomeava outro ex....era erro mesmo

Ao acordar ensinada verdade vi o quanto seria absurdo esta inbox.....mas não me sinto mal.....sei lá....queria que ele para e de me incomodar

Unas tequilas e nada mais

Vamos tentar escrever tonta de duas doses de tequila e no celular......fiquei de falar que fiz sexo com uma garota.... Amei

Fazia tempo

Quero mais sexo.....agora

Mas nem posso bater um

Desculpa a minha mente não faz sentido... Faz p VC?

Tenho q dormir
Amanha tento explicar mais

Promessa

OI.... eu vim aki falar da minha promessa

A dois anos atraz em uma festa cigana pedi para conseguir uma forma de pagar a faculdade ate o final... e consegui! Estou formada, so faltado diploma de DRT.... coisas simples mas terminei o ensino superior! Para qm duvidava se eu iria passar o ensino medio, estou me saindo muito bem.

A um mes ou menos atraz eu fiz uma entrevista de emprego.. e fiz uma promessa para conseguir este trampo... consegui! a promessa constitui em, ate o final deste ano eu nao posso:
- Beber mais doq dois copos de cerveja (por dia)
- usar qq tipo de droga (a nao ser farmacêutica brasuca)
- qq coisa sexual com qq pessoa / nem selinho ( a nao ser que seja amor verdadeiro)
- Tomar coca cola

Acho que só....

Como esta indo minha promessa:
- Nao estou bebendo ate ficar bebada (so ligeiramente)
- nao usar ada pesado e nem muito
- por enquanto so foi selinho!
- ainda sem coca cola

Bem, eu acredito que esta fala de esforço pode me causar problemas.. mas eu vou torcer para nao! pq apesar de tudo estou indo bem no trabalho.. eu acho...


Sobre outras promessas que fiz em minha vida.. bem ja fiz em relacao a gravidez.. acho q estão são as mais foda! e sim.. cumpri todas (ou quase isso) ..... bem acho q aki e mais um balanco das coisas


vamos ver ate onde eu sigo o maximo possivel!

Hoje o ceu abriu

Estou sem cabeça para um titulo... e acho q esta musica se encaixa bem com minha mente atual....

desculpe, dormi 3 horas muito mal....culpa de um maldito boardgame de 8h....uma bosta! nao e questao de estar velha para passar a noite jogando, mas dele ser massante ... mas os personagens são legais....
Sei la.... estou gostando destes encontros quinzenais, novos amigos e novos habitos sempre são bons... mesmo que isso inclua alguns quilos a mais e umas cervejas a mais.
Mas oq me deixou dormir mal e meio chateada e voltar para casa cantando esta musica foi uma coisa chata que aconteceu antes desta empreitada noite a dentro...

Dois.... conhecidos meus fizeram criancice.... e eu nao sou baba para cuidar de pirraça de gente que devia ser adulta.... os dois tem quase 30 anos.... e okei, me atrasar duas horas nao foi legal, mas uma das pessoas falar q blz me atrasar e dar 20 mim depois ela simplismente falar q vai embora e fodasse e criancice! Okei... nao gosto de esperar... e se a pessoa avisa que vai atrasar, vai atrasar e ja esta dando mais de uma hora e a pessoa ainda vai se atrasar eu dou um xingo nela! pergunto se ela vem mesmo e escolho em esperar ou ir no role sem a pessoa..... simples! agora virar e ir embora e depois ser grosa ja e de mais..... nao estou falando q a pessoa nao tem direito de ficar puta.. ah tem sim! mesmo eu estando avisando dos atrasos ainda foi um bom atraso...jusificado mas atraso.. ninguem tenq ser feito de palhaço......mas sei la.. se eles fossem meus amigos ou pessoas que eu gostasse ou intimos.... eu tentaria conversar e remediar... mas agora oq quero é ignora-los..... sabe, mostrar que nao me importo com a criancice deles... pq apesar de tudo nenhum dos dois veio falar comigo.....
Gostaria mesmo que eles se afastasem cada vez mais da minha vida..... nao sei explicar pq... mas sinto que eles nao me fazem bem.....que me machucam, me derrubam....e me controlam.... pq por um momento fiquei cm medo dos dois estarem proximos e falarem de mim.... mas nao tenho nada de segredo que um ou outro nao saiba, ou que me importe que o outro nao saiba...... mas fiquei com medo e por um momento cai, quase chorei... mas me segurei....
eu tenho que estar nem bege para eles..... transforma-los em nada..... e é algo que eu quero..... espero conseguir....

me magoa querer isso... apesar de tudo eu ainda acho eles legais.. tentei ser amiga..... mas acho q nao tem como....... nao tenho como ter intimidade com eles so pq transamos...... isso não me incomoda... mas me incomoda que algo q era para ser natural e que dia foi mais fundo hj tenq virar nada..... odeio este tipo de coisa da vida, pessoas q um dia foram importantes se tornam lixo ou menos........

Violentina

Não....não vou falar deste jogo q eu joguei...gostei muito mas algo na mecânica não deu certo...o horário ou excesso de álcool talvez....

Nem o fato de ficar  pescoço queimado de cigarro me incomoda...as espinhas me irritam mais...

Esta semana beijei meu ex...... Oq posso falar disso? Não sei.... A frase foi estranha não e verdadeira..gostei? Claro! Gosto dele.....queria mais...ah sim....mas...sei lá...
Eu não quero mais...e como perder um braço... DOI mas VC acostuma a ficar sem ele...e quando te oferecem um braco mecânico VC não qr aceitar...pq aquilo não vai ser real...nao parece ser bom....pq viver sem o braco agora parece mais fácil e melhor doq ter uma coisa falsa cm VC.....tem sentido?

Acho q e isso.....quero ver ele mais....não sei se algum dia vou recusar seus beijos.... Mas não sei se um dia vou realmente sentir vontade de algo mais...algo mais cm ele.....não quero q isso termine.....mas talvez nunca tenha começado....talvez nada disso seja real

De resto.... O mundo anda bem obrigada

Conselho by freud

Estou postando do cel pq não quero entrar no pc....quero terminar meu livro ainda hj.....
Dia perdido mas bem aproveitado..... Não sei explicar..... Acho q tenho algum habito ruim...ou so vontade de sexo.....
Eu nao sei.... Sei q este não e meu maior problema atual...e melhor eu voltar a achar q foi só uma noite de sexo....q eu devo fazer meu maximo para não se repetir ou repetir o mais longe possível.....

Se eu queria namorar cm ele? Acho q sim.... Gosto dele......mas sei q nem devo.... E tao estranho ver q o quanto pessoas que uma vez foram tao próximas estarem tao diferentes......

E tao estranho ver q un dia essas pessoas falaram a me amavam ... Q ate se casariam comigo... Teríamos filhos e agora eu só sou a garota pra transar....

Sera q algum dia eu volto a ser a garota pra casar?
A culpa não e mais deles.. E minha!
Eu q devia mudar.....ser outra... Ser a garota..... Mas eu nunca soube fazer isso....e nem sei se um dia quero aprender...
Gosto tanto de ser a garota revolucionária q QR mudar o mundo ... Eu tenho q voltar a ouvir Cazuza ....pq não estou vendo nada de lugar nenhum....

Eu já esperava ficar mal....faz parte do habito....mas não estou mal por fazer o hábito..... E sim pq me sinto fraca ... Pq não quero fazer isso de novo.. Não vale a pena.... So tenho q me lembrar disso!

VC me ajuda?

Sentimentos que nao valem nada

e meio triste ver.. pensar nisso... esou com tanta coisa em minha mente q nao sei por onde comecar.. como sempre pelo meio.. nao?

Pq vc esta com uma pessoa q nao gosta.....nao qr namorar cm ela nao qr terminar cm ela.. nao qr continuar cm ela....nao qr deixar ela........
Ela nem me parece isso tudo... vc falou q me preferia a ela... mas e ela q esta cm vc... e pior, vc fez ela ser mais para vc doq eu fui...ela faz parte da sua vida e eu nunca cheguei perto disso.... nunca tivemos uma foto no face pq vc acha imbecil.. mas vc tem com ela... vc usa o status de namoro.. a chama de amor.... sai com ela e seus amigos... e eu nao devia mais me chatear por vc nunca me ter dado isso ... mas eu sou meio besta sabe.... culpa dos meus pais... acho q tive amor de mais da minha mae e de menos do meu pai... acho q o fato de estar na parte estragada da familia me faz pensar q nao sou boa em nada.... bem vc me ajudou a confirmar um pouco isso.. q nao sou boa em nada..... nao so vc.. todos eles!
O meu ex q veio pra sp e casou com outra... o que nao qr nada comigo mas ainda fala sobre sexo..... os q nem lembram q eu existo.......

desculpa.. perdi o pensamento... estou com a cabeça cheia....o curta esta me tirando os pensamentos logicos.. claro q nao o suficente..... pq ainda estou bem chateada cm esta coisa toda do coracao...

Quero uma claquete preta.. nao tem nada haver com o assunto eu sei.....
acho q sempre paro na melhor parte...e normalmente quando comeco a chorar e reciso assuar o nariz.... nojento!

Vamos fugir

Para QQ lugar..... Gostaria de estar drogada e bêbada.... Gostaria de pegar a coca e misturar cm Tíner..... Na verdade nao fiz isso pq tenho q sair do quarto e se eu sair do quarto vai começar de novo....

Já tenho dois hematomas no braco e a cabeca doendo de fome.... Meu nariz ta me matando e eu quero morrer.... To tao tonta e cansada q nem consigo pensar.... Desculpa se sair erro ou sem sentido

Acho q preciso desabafar e sumir..... Sumir para sempre

quantas utilidades tem uma toalha?

Ola, ontem foi meu aniversario...desculpe faer tempo q nao escrevo.... estou.. estava corruda com meu tcc
agora sou formada na faculdade e acabo de receber uma mensagem minha de um ano atraz.....
nossa ainda estou frágil... ainda quero as mesmas coisas e ainda nao tive nada delas
mentira... eu nao tive nenhuma dp! eu teno ensino superior... 24 anos..... e nao muda nada

nao tenho um emprego, nao tenho um companheiro do meu lado e agora eu quero uma casa.. so pra mim
quero estudar mais mas tb quero ter grana.. tenho tanta coisa pra pagar e comprar

tive um dia otimo.... mas ainda quero morrer...

bem vamos la pq ainda tem coisa pra terminar no tcc

um quarto

O que posso dizer??? 

estou na crise.. dos 25, do fim de facul, do sem ser algo da vida, sem ter algo...... to em varias crises 

ja chorei, sorri, tive raiva, esperanca, quis morrer e me matar..... ainda quero

hj dormi chorando e ouvindo bowie e lana delrei..... sonhei com meu rato e acordei com presa.. tive um dia de bosta e agora tenho umas mil coisas pra fazer e quero so morer...

nao vou poder tomar banho ate amanha depois q o chuveiro estiver instalado pq o banheiro de cima esta em construcao..... ta tudo uma bosta 

nao tenho muito oq fazer 

continuar a procurar emprego, acabar o tcc e tentar vender a casa pra conseguir comprar uma so pra mim.. e isso q eu tenho pra fazer.. oq e uma bosta

nada disso depende de mim.. nem meu tcc pq e em grupo 

estou cansada do mundo.... 

Ninguem merece ser estuprada

Bem vc ja deve ter visto a pesquisa q esta rolando e a campanha tb.....
estava vendo uns programas sobre e decidi fazer este post.. nao penso em leva-lo a "publico" mas e uma forma deu entrar na campanha


Quando eu tinha.. uns 7 anos acho.... nao lembro a idade.. quando meu pai tinha um restaurante em cunha e a sogra do meu tio era sócia dele e tals eu passava de fim de semana a feriados la.. era normal, divertido.... fica em sp cm minha mae e as vezes ir para la.....
Esta socia do meu pai era casada na epoca.. marido dela hj ja e falecido..... mas na epoca meu pai dividia uma casa (grande) cm eles perto do restaurante.. na casa tinha um quarto deles.. um do meu pai.. e um meu ou para visitas, pq vira e meche eu levava alguns amigos la...... nesta casa tinha so um banheiro..... e nao lembro mas devia ter cozinha

Bem, lembrem-se q eu era muito nova..... (desculpe estou filtrando as palavras)... este marido varias vezes vinha ate mim.... eu nao lembro direito... lembro q ele queria me ver depois do banho, nua.... queria se esfregar em mim.... nunca foi mais q isso..... era "so" abuso.... algumas vezes a esposa dele via e brigava cm ele..... eu nunca soube oq fazer.. eu tentava nao ficar sozinha com ele mas nunca falei com ninguem acho q eu nunca fiz questao de entender mas sempre tive raiva dele... confesso q fiquei feliz quando ele morreu

Agora ja adulta eu tive outras situações..... coisas q para mim nao eram nada mas hj sao estupros.... foi concedido... pq quando eu nao queria mesmo revidava, mas tem vezes q mesmo vc nao querendo e sedendo..... ao final vc sente nojo...... lembro q ja fui para baixo do chuvero esfregar meu corpo pra tirar a sensação dele na minha pele.... e na epoca nos tínhamos um relacionamento fixo
Demorei, e acho q ainda nao entra na minha cabeça, q eu falar nao... q se eu nao quiser mas ele insistir é estupro...... desta situacao ja nao tenho raiva, so nojo de mim... por eu ser imbecil de ter continuado com um babaca que nao me respeita....

Acho q ele nunca vai chegar a ler este blog pra se perguntar se ele é um estuprador..... mas tenho certeza q nao fui a unica q ele fez isso ( e espero q comigo tenha sido o pior, pq tenho pena de qq outra)

Desculpe, mas nao foi ficar aki dando detalhes.. nao acho isso agradavel... e nem gosto de falar isso, neste caso sou meio hipocrita de fingir q nada me aconteceu......

Se tiveram mais vezes q estas? bem.. sim..... ja fiquei bebada ou fora de mim..... nao sabia oq tinha acontecido mas tinha certeza q teve sexo..... se eu nao lembro de ter aceito....bem querido entao vc devia pensar nisso....

Eu me importo e odeio isso

Eu nao sei... hj fui ouvindo icona pop e voltei com gotye.... eu gostaria de nao me importar e nao ligar.. mas relendo manifesto americano desde ano eu chorei.. de novo....

Alguém por deus me explica pq to com ele??? PELO AMOR DE SANTO CRISTO

eu... as vezes nem sei se estou com ele... eu nao estou com ninguem
eu acho q nao so gosto mas estou precisando voltar a ficar sozinha....
mas eu sinto falta de um namorado.. de um relacionamento.. de um companheiro......nem sei a ultima vez q eu tive isso

nao sei se quero parar de chorar.. mas isso me incomoda um pouco... esse sentimentalismo e chororo a toa.. ou nao tao a toa

eu devia ser forte e parar de vez.. mas sou fraca

nao sei oq fazer.. mas como a graca fala.. nao faz nada... eu sei q uma hora acerta
mesmo q seja da forma q nao quero.... mesmo q seja comigo me machucando de novo..
mas acho q estou fazend uma escolha em nao me afastar

eu tenh q pelo menos ter as redias de mim.... pelo menos beatriz

eu nao quero passar por isso....

sianureto

Os dias q mais odeio são quando peso em me machucar....

hj estava calculando quanto preciso e doq pra morrer de overdose..... to me sentindo pessima
umas.... pessoas.. me chamaram de gorda... sera q estou mesmo? estou tao descuidada assim?.

Não entendo pq as vezes fico do lado das pessoas erradas.....

#chatiada

Estou bem magoada......
pq sou uma otaria.......
isso nao e um poema
mas e como se eu estivesse em fragmentos
com esta bola no peito
querendo morrer
de odio e magoa..................

quero q isso passe....
faz passar meu deus...
nao quero ter isso....
sentir isso
nao gosto de guardar coisas ruins.....

a pior coisa e q nem quero falar sobre isso.....
tenho vergonha..
queria sentir coragem para poder pedir para chorar no ombro de alguem
Mas sou fraca
sempre fraca
e tenho q me fingir de forte

Quero alguem pra me proteger
seguar minha mao e dizer q esta bem
que so foi um ato ruim... q tudo vai dra certo
quero alguem q goste de mim a ponto de mentir

Nao quero mais isso
voce
so quero morrer

Nao sei nao... e vc?

Hj estou estranha..... nao consigo ter nada da cabeça... to com nariz e garganta cheia de catarro to com corpo doendo... dormi muito e to meio sem vontade de nada

pode ser depresao

ou so falta de voltade

nao sei se quero saber, so quero melhorar

e se para melhorar eu tiver q nunca mais ve-lo? bem sera so um incentivo
devia vir aki falar sobre... pra ver se melhoro... mas nem pra isso tenho confianaca

agora quero morrer! entao acho q e depresao
me sinto tao franca... nao e justo mas eu ainda quero!

se não fosse o capitão gancho

To postando pelo cel......estou na cama e não consigo dormir....

Não acho justo eu chorar a noite toda...e querer ficar cm ele na praia e pensar e algo serio se nem confio nele
Gostaria q isso passasse, mas não passa pq eu tenho mania de lembrar de tudo feito um gravador......e daquilo q aconteceu a mais de ano e os danos....... Mas se não fosse por isso não seria eu

Ouvi esta música umas mil vezes...todas as  vezes eu chorei......como quando ouso Macaé......não devia mas acho q e um pouco nossa música

Não quero isso, sentir isso....quero morrer
Mas so estou cm dor de cabeça e perdida doq fazer

ano bom dias ruins

Oi....este ano tem muita coisa de bom.. e pouca coisa de ruim..... e hj é um dia assim.... vontade de matar dias ruins....

o problema desta vez foi a culpa dos outros os outros erram e eu pago... acho q é isso q chamam de capitalismo..... tenho umas mil coisas para fazer... organizar meu quarto... ir pra aula... fazer roteiro... achar um emprego..... e umas coisas extras...... e nem sei oq fazer ou onde começar.....

devia vir aki e falar as coisas boas q me aconteceram este mes.... eu estou aprendendo a beber moderadamente, a nao dormir cm qq um.... ganhei um cavalo de pelucia da minha irma...... arrumei uns bico mas tenho q correr atraz deles e acho q tenho alguns novos amigos........