vamos falar sobre a B.A

Meu deus! como alguem me suporta? Eu sou uma garora indesiça, que muda de opnião toda hora, se arrepende doq faz e faz tempestades em copo d'agua por nada!..Fazer oq, sou assim...u.u

Pior q essas coisas ñ faço nem questão de mudar, ñ me importo de te-las....Bom se vc ainda ñ entendeu, oq eu falei post passado hj ja mudei a ideia e amanha q vou ver oq faço...u.u (se faço)....

Acabei de reparar que talvez Rafael tenha q esperar mais um pouco na fila..XD Hj dormi as 4 da madruga pensando numas coisas...senti Daniel pegar minha mão, como fez na volta do ep mas agora ele ñ conversava comigo só me deu força praquela lembrança.....Um dia a conto aki, antes presiso informa-la a Ele....
Sabe, quando estava na procura do garoto eu pensava que quando ele me vise se lembraria de nossas promesas, me diria que ñ foi ilusão oq vi naquela noite e teria o mesmo "obrigado".....bem....eu errei, em partes errei.....achei um garoto com as mesmas coisas mas ñ mesmas lembranças, mesmo corpo, mesma "voz" e que quando achei que tinha errado de garoto ele me deu "certeza"....Esses 2 Danieis são tão igual quando diferentes..são tão a mesma pessoa quanto ñ são nem congenitos....um me da força que o outro ñ da...e sim os 2 ja me abandonaram quando amis presisava deles....ñ sei dizer que quando um me abandonou o outro veio ajudar pq sei q acontece em uma situação mas na inversa juro que ñ sei.

Não sei oq fazer

Não quero fazer nada, mas quero fazer algo

Não sei oq fazer!

Me deu vontade de conversar.... Estou lendo um livro q esta me fazendo muito bem, me mostrando uns erros meus e me ajudando a muda-los.

Acabei de ler um texto sobre solidão....

Estranho, tenho mil coisas para falar aki, mas ñ quero...tenho medo.....
Sera que o amor pode dar certo? Hj estou solitaria, a dias, semanas estou solitaria....Sei o pq....
Ultimamente estou com duvidas horriveis em minha cabeça...ñ sei se estou me forçando a ficar nisso por esperança, ou pq quero ou por medo..ñ sei.
Todo mundo me falou a mesma coisa, hj tive um otimo exemplo e a poucos minutos reparei que realmente tinha motivo disso.

Se ele gosta mesmo de mim ele que venha atraz..eu ja fiz minha parte! Não to falando pra ele correr atraz de mim pois ele ñ tenq me convencer a ficar com ele e só me falar oq ele qr...ele falou ja umas 2 vezes que queria falar comigo, estou esperando.O dia que ele quizer falar estou aki para ouvi-lo.

Bom, enquanto meu chão ñ volta ao seu lugar fico andando pela linha de giz que traçei, pé ante pé, dia apos dia.

06,07,08,09...

Hoje, ao acordar, vi uma coisa maravilhosa que me fez pensar nesses ultimos anos de minha vida.

Sei que minha felicidade na vida começou dia 27/2 de 2006...o dia que meu sorriso nasceu, fiz promesas das quais nem sei se consiguirei cumprir e descobri que estava sozinha no mundo. Tudo bem que na hora não quiz aceitar...demorei ate a ums dias atraz para ver que isso era mais verdade doq queria ver.

2007 foi o ano mais feliz da minha vida, não sei se por inteiro mas só tenho boas memorias dele.
2008 foi o ano do amor.

2009 sera o ano do futuro? Não sei....tenho medo desse ano, estou contente com ele mas ñ feliz...me falta uma felicidade q encontro no sorriso que nasceu em 2006, mas é algo diferente do que eu quero.....

Bem o ano ñ acabou ainda, ñ sei oq sera dos prosimos ou como sera 2012....só espero que ñ sejam piores e sim melhores

1 Mes!

Eu ia falar de uma outra coisa....mas sei lá..
Ñ to bem...
Presiso demais desabafar!

Hj completa um mes....poha um mes! sabe como isso martela minha cabeça? Não!....ta ficando insuportavel.....ñ sei se minha dor fisica é causa disso ou de um virus/bacteria....mas de qq forma estou ficando louca
Esse fds ñ me senti sozinha, apesar de estar fisica e emocionalmente sozinha...ñ é isso que me pertuba as noite e me acorda com o sol....Eu falaria ele, mas tb ñ é.....é mais o sentimento doq a pessoa.
Oq faço? Ja sei oq fazer, todo mundo ta me falando isso (brigada filhote!), mas e a coragem? ela ficou a onde? Não que seja algo dificil de fazer mas tenho medo dos resultados...o que a pessoa Ele me mostra agora é q se eu o fizer os resultados ñ serão bons...u.u...Não vejo q ele seja capaz de levantar e lutar por mim....ñ sei pq, ñ sei é falta de vontade, comodismo ou somente falta de sentimento.....duvido que seja medo..Poha ja faz um mes!

Um Mes!

Para mim é mais tempo perdido doq qq outra coisa....oq esse mes é pra ele?

Sera que estou sendo hipocrita? Me fazendo de "besta" nisso tudo? Não sei...Tenho duvidas que a volta dara certo, mas é uma duvida q ñ mostra que ñ dara certo e sim e tudo voltara a antes...Eu tenho tudo no papel noq tenho que mudar pra isso dar certo..mas ele ñ me ajuda..ñ ve se estou certa, ñ me ajuda a arrumar, não se mexe em relaçõa a isso (como mostrou quinta)

Sei que se fizer oq todos falam (e oq eu vejo q é certo a fazer agora) o resultado pode ser catastrofico..posso perde-lo de vez, mas isso é bom, pq mostra q ele ñ me amava, que ñ se importava comigo....

Um mes!

Quanto tempo mais ira durar? Não o entendo mais.....Parece mais que ele me faz de besta...que pra ele como ta hj ta bom, ñ tem pq mudar.....Sera que ele sente falta da alianaça? É oq mais sinto falta...de me arrumar e antes de sair de casa pensar em pega-la..mas eu a prendi..prendi pra isso....Eu a sinto no meu dedo, ainda a vejo.....ainda o amo!
Não estou entendo nada dele nesse 1 mes, queria esquece-lo! Mesmo que isso me custe outras memoria felizes, quero alguem que me valorize! Ele fala que ñ esta bem, que é um barco furado, que presisa pensar....ele ñ mostra q nada disso é verdade, se mostrase ñ me importaria de espera-lo, de ajuda-lo....mas ele ñ mostra, se mostra otimo! Mostra que eu ñ sou nada pra ele....Oq eu sou pra ele? Qual minha importancia hj pra ele? Queria essas respostas...queria saber oq ele qr de mim!

Oh vida!

E agora?...oq faço da minha vida?

Não sei se tenho cara de palhaça de puta ou de burra mesmo....ñ sei pq me preoculpo com oq ele vai achar, ou vejo o melhor jeito de me comportar...pra q? td vai por agua a baixo.....
Ontem ia postar umas coisas....ñ postei pq pensei q ele ñ ia gostar....Era algo besta..coisas q ele "devia" ter feito....coisas que senti muita vontade que acontecesse...mas nada aconteceu...

Desde ontem do nesse chove ñ molha.....nessa de "vou cortar relações com ele" mas ñ faço nada..ate ajudo os nôs a ficarem mais presos...u.u sei lá...to me sentindo meio besta....
To cansada.....ñ quero dormir...to tomando remedio pra capotar sem pensar pq se for esperar o sono as lagrimas sesão e nada dele vir.....

Quero uma solução...qq uma, pro bem ou pro mal...qq uma....quero melhorar de saude, de espirito....quero me isolar e morrer.....ñ sei se é inconsiente oq fiz ontem...mas sei q sou capaz de mais hj....e amanha e amanha....

Não aguento mais......ñ tem ninguem ao meu lado pra me ajudar..pra me segurar...estou por minha conta....estou com medo, desespero! Não consigo voltar para lá...mas ñ consigo ficar aki.

É dificil sorrir numa tempestade!

Começando a semana solteira. Não por opção mas pq nessecidade...eu faço isso ou passo dia dormindo a base de remedios para não pensar.



Vou comecar pela parte chata que me trouse ao blog. Sei que o leitor, provavelmente o unico, ficara chatiada em saber mas presisa falar....Estava pensando sobre minhas vontades com meu antigo namorado....Quando nos brigamos e eu acabaei com ele pela 1ª vez..ele falou que ia no dia seguinte me buscar no trampo...eu esperava q ele me levase um mimo (mimo se entende como uma flor...ñ estou falando que queria que ele comprase uma mas sim que pegasse uma no caminho), que me entregasse, seria pedir de mais que ele me abraçase e me desse um beijo...me contentaria só com a flor.

Minha segunda vontade foi agora no ultimo termino....queria um 2° pedido de namoro, nada elaborado, somente um abraço no meio da rua, um cochicho no ouvido "qr namorar comigo?"....Minha terceira vontade foi hj...enquanto esperava o metro para casa...estava passando mal e tive vontade de que ele dessese as escadas e me levasse pra casa, na verdade ate a estação que dava pra minha casa, pedise que quando chegase o avisase.....Bom nenhuma dessas 3 vontade aconteceu e agora estou aki...chatiada.....

D.R.

Nos ultimos tempos tenho tido muito disso....e ñ é com a pessoa q devo, é mais comigo mesma mas tb um pouco com outras pessoas...menos com qm deveria ter...u.u

Hj estava pensando....quando estava namorando sabia que havia algum problema, não sabia qual e esperava que meu namorado me ajudase...problema é que ñ falei diretamente isso a ele...uma vez ele reparou sobre o tal problema....ñ tivemos uma DR sobre isso...o problema ñ criou forma mas aumentou...ñ sei se foi ele ou sua presença que acabou com o namoro.
Hj estava pensando se eu achei esse problema, se no fim do namoro ele realmente criou forma ou somente mostrou os outros que existiam....ñ sei dizer na verdade. Quando paro pra ter mais uma DR comigo mesma acho algum problema as vezes vejo solução outra vejo que ñ valiam nada mas ñ sei dizer se realmente esse era o tal problema que assombrava o namoro. Nem sei realmente se tinha um...

Gostaria de ter um vira-tempo para poder rever cada momento....ver oq poderia ser corrigido/melhorado...essas coisas...ver se tinha problema, qual era...

Esse fim de namoro me fez pensar oq realmente sentia por ele, oq realmente queria...ver meus erros e os dele....fiz um vira-tempo em minha mente, achei problemas, soluções....mas de nada adianta fazer isso sozinha....com isso só tenho papeis a minha fente...ñ tenho atos! Pensei em como agir, mas ele ñ me deu animo para continuar...depois que eu pensei e reformulei tudo, vi como refazer o namoro, como melhora-lo..tudo para ñ termos mais problemas....ele me tirou a esperança! Sim...ele! ele ñ me mostrou que valia a pena continuar....ñ me pediu para espera-lo mas mesmo assim fiz a promesa de espera-lo....ñ estou descumprindo-a, mas antes meu plano era mostrar que ele tinha q ficar comigo, seria um trabalho em conjunto.....ele "fazia um vira-tempo" e eu mostrava que oq fiz na hora x foi errado e que ñ faria mais..q eu mudei...
Ledo engano....
Eu estou disposta a mudar...ser uma namorada perfeita, mas quando me tornar tb exigirei um namorado perfeito....algo q ele ñ me mostra questão de ser...então acabarei procurando um q seja...ñ irei obriga-lo a mudar..ele tenq fazer pq qr....Não me parece que ele qr...ñ me parece que ele pensa sobre o namoro...ñ me parece que ele se importa......Isso me magoa....

Ele ñ reparou que esse namoro nunca dara certo...eu ja tinha reparado faz tempo, mas insisti no erro.....as vezes duvido que ele me ame....pelo menos do jeito que fala q ama....ele ñ faz nada pra demonstrar...pra provar...parece que ele ñ se importa de me perder..ele ja me guanhou, se me perder outra garota (pq vagabunda sou eu) vem "consola-lo"......não sei se ele acha alguem melhor q eu...ñ quero achar alguem melhor q ele.....eu quero ser o melhor para ele...dele eu só quero a felicidade, quero ser feliz ao seu lado....se eu fizer isso sozinha tb namorarei sozinha.....

Sou egoista...o quero pra mim...mas ñ vou lutar por uma causa perdida....coloquei meu amor na geladeira, só esperando ele se decidir....se alguem achar a chave da geladeira ñ irei impedir de abrir.....Estou totalmente passional..de restou vou seguir meus planos dos 16/14 anos....






P.s.: Sim..esse foi pra vc ler.

Varios!

Ola....eu ja pensei umas mil vezes oq eu ia por aki..
o titulo pemsado hj serio " a quanto tempo"...mas....sei lá
ñ quero mais esse titulo..nem "el el el" nem o outro que não lembro....era algo com o tempo

Estou meio chatiada....estou tentando fazer odia parecer normal....mais um..nada mais...u.u mas é dificil, quando paro e penso tudo que eu planejei pra hj....maldito dia 12...ver q alem de nada q eu planejei aconteceu reparei q nada no meu futuro ira acontecer...culpa do dono deste dia...esta vendo este sorriso? esse sorriso que irei quardar ate dia 15 é pra ele....ja finjir que o dia passou como outro qq e assim por diante...
Estou desistindo (de novo)? acho q sim...pq não se pode amar e ser feliz ao mesmo tempo....eu quero ser feliz e não quero somente amor.....amor para mim é pouco, eu mereco ser feliz! e Pelo resto dos meus dias.

Estou matando esse sentimento...sim..sufocando-o...me fazendo de besta, mentido com um dia apos o outro e os fazendo normais.....td bem..tenho esperança e, apesar de falar q ñ, ja procuro alguem que me faça feliz sem me cobrar amor...ñ quero mais esperar nada desse sentimento..quero ser feliz! quero agora é o rafael!

Bom...

Ola....vamos falar que eu ainda ñ parei de tremer, mas pelo menos minha saude melhorou....
Hj acordei incrivelmente animada, contede e.....bem humorada!.... Anormal isso considerando minha situação do dia anterior...u.u.....Não que eu queira dizer que já me curei, mas posso dizer q estou bem melhor....ja fiz planos ate o segundo fds de março...para qq lado da decisão dele....espero fazer os planos q mais enchem meus pensamentos.....eu o quero!...u.u....
Estou com saudades de certas coisas dele.....mas só dele, como de dormir abraçados...mas eu quero o abraço dele....meio q aceitei q talvez ñ seja para dar certo, mas é algo q ñ quero bem aceitar......quero ele pra mim!

Me peito doi, minha cabeça tb, meu enjoo aumentou e minha tontura tb....estou com enjoo ao comer a ponto de minhas calças ja começarem a ficar largas.....O bom é q posso culpar esse calor infernal....já q nem eu mesma sei mais oq o fisico e o emocional me machucam....

Quero deitar, dormir e não acordar......fazer oq, hj ñ tive tempo de pensar e mesmo assim o pouco tempo q tive ele estava em minha mente...poha!...u.u......ta sendo dificil, ñ quero deixa-lo, sei q se fizer isso ñ tem volta, mas ñ quero lutar por algo perdido.....
Queria que ele me ajudase......ele poderia fazer isso, não?......ñ sei mais se ele realmente gosta de mim....oq é logico q se ñ gosta mais nunca gostou.....*sorriso de canto*