Poço das almas

Oi.....ontem fui dormir com a sensação de deitar entre as rosas do snow e ficar enebriada com seu veneno, mesmo ainda sentindo o gosto ferreo em minha boca e acordei me sentindo voltando para a capital apos vencer os jogos..... Nao tem sentindo, né?

Sabe, ando com muita coisa na cabeça e no coração...mas toda vez q abro a boca nao.....sai nada...nao tenho vontade de falar...ponto.

Vamos começar pelo titulo. Em 2007 começei um livro, sabe nao tinha muito oq fazer nas aulas de matematica... ele nao esta terminado e nao sei se um dia chegarei a isso...mas sei q serão pelo menos 3 livros....o Primeiro o subtitulo é este ai em cima.... no meu livro cada personagem tem um pedaço de mim. O principal, é um principe e nao interesa o resto, mostra o tipo de homem que escolho para mim...é incnsiente..... ele ja estava la antes de conhecer meu ex namorado e hj reparei a onde ele é igual ao meu namorado. Na historia tmos 2 garotas..elas são irmãs e tem um pequeno momento que nosso principe tenq escolher entre as 2....ele é uma anta! Ele pode ficar cm as 2....mas Melissa (irma mais velha) ja joga a irma mais nova para seus braços....Se vc ama alguem de verdade vc entende isso, pq ela fez isso...... pobre Luara, a irma mais nova q nao sabe nada da vida......ela custa a aprender a ser princesa, ser alguem digna, tendo q se controlar e agradar sempre......Eu...as vezes sou uma as vezes sou outra....Hj sou Luara, nao nos motivos aki colocados....mas nos motivos apos casamento.....Eu tenho muita pena da Luara...serio mesmo.... ela nao custou a gostar de Draco (o principe) na verdade acho q ela ate o ama de verdade....mas ele...ele nunca vai poder retribuir isso...ele ama outra e sinceramente as obrigaçoes do reino são mais importantes doq sua esposa.....Nao é maldade da parte dele...ele é assim, ele simplismente nao a ama, nao tem pq se importar cm ela...... Eu nao sei se ele sente dor quando a ve sofrer, nao sei mesmo..... somente vejo-o saindo de perto quando ouve seus gritos..... Como falei, tenho pena da Luara....ver o homem q vc ama amar outra, que esta tão perto e que vc tb admira, ver ele se divertir com qq uma......nunca pensei q poderia ser tão dificil de fingir de cega.....se ajudase cair no chão e gritar eu teria feito isso, igual ela fez.......mas nao passa. As minhas dores fisicas me encomodam mas sei q elas em uma semana daram lugares a novas dores mas......e a do meu coração? e o gosto de sangue da minha boca, a bola da minha garganta...quando vai passar? Em 3 semanas??? nao quero isso

Tenho muita pena da Luara....ela nao tem como nao aceitar isso e agora me sinto igual....como nao aceito isso? Nao quero brigar e como disse logo nos meus primeiros posts "...choro e nada de morte!"




P.S.: Antes q qq pessoa ache merda.....nao coloquei aki oq meu namorado faz/fez/deixa de fazer.....Realmente é a minha visão doq o meu personagem faz.....esta bem confuso eu sei...mas realmente a unica coisa igual nisso tudo são os sentimentos q eu e a Luara estamos tendo em igual...oq sinto agora é igual oq ela sente apos seu casamento....de resto é realmente minha visão sobre meus personagens!

Estranho mundo

Odeio o Harry.... ele é mega lento....
Oi como vai vc? eu....ando bem.... apesar de estar com os mesmos sintomas daquela mesma doença..... É estranho vc saber os sintomas e os ter controlados....saber os motivos e saber q muitos nao tem soluçao.....
Tb é estranho ver as pessoas entrando aki.....juro, gostaria q alguem viesse ate a mim e explicase qual a graça disso!

Eu nao sei como devo me sentir.....estou na clinica da minah mae.....ontem ela passou mal..... ela tem problemas no coraçao, como meus avós........ eles morreram disso e sei q muitas vezes me preocupo a toa...sei q ela nao vai simplismente cair morta.......mas talvez "acordar"....... q seja....ja pensei noq faria, nao faria........

Sabe as vezes eu só preciso de um abraço e ouvir q vai ficar tudo bem..mesmo q seja mentira.... é estranho....ver q a minha maior fonte de endorfina........................simplismente nao existe...... falei q nao sei como devo me sentir.....e nao faço ideia de como devo agir.................. juro q nao entendo.....


Estou cansada.............. cansada disso parecer uma luta, uma briga! Poha..... estava eu pensando em meus botões de como deve ser um namoro..... e isso...nao é um.......... e ele me fala para nao levar os problemas para cama..... entao é simples....... u.u
Demorei um bom tempo e foi com muito custo que aprendi a fazer só sexo com "alguem" que amo...... mas é diferente.... este alguem nunca me deu esperança de ficarmos juntos...nunca me quis com ele.......... agora....bem juro q nao entendo..... nao entendo pq tenho q tratar meu namorado como uma foda..... (ele vai ficar bravo com isso.....mas fazer oq ele nao fala comigo!....e eu nem sei o pq)
Eu.....eu quero amar meu namorado...sem sentir tudo isso..... Sabe estava vendo glee ontem e tem um epi q fala para vc pensar 10 anos a frente...... caraca...foi bom ver esta cena.... chegar em casa, ou qq lugar q ele esteja, segurando nossa filha, ele me dando um beijo e nosso menino correndo para abraça-lo....todos nos saindo para almoçarmos juntos....rindo, comentando do dia..... nada de mais..... Nao parece tão dificil isso....querer isso com meu atual namorado................. mas como posso querer isso se nem............u.u.......... nao sei brasil....... estou cansada mesmo!

Estou levando minhas santas no pescoço...... quarta fui a igreja..... sim eu gosto de igrejas mas somente entro nelas para rezar quando...preciso.... nao sou catolica..... mas q seja, fui a igreja e pedi algo....que estou precisando..... Paz....paz no meu coraçãozinho....bem se o coraçao tem o tamanho da mao o meu é pequeno.....e nao entendo pq ele tenq ficar tao cheio de magoas, angustias e tristezas...... se oq ele fala é verdade, se sou mesmo uma garota incrivel eu devia me sentir assim............ Eu.....nao virei "puta"pq era facil estar na cama de qq um todo findi.....nao para esquecer do mundo....para isso eu "saia de mim"e posso fazer isso muito bem sem precisar de alcool ou qq outra coisa...... nao é algo q de para explicar..... mas me fez entender oq significa só sexo e o preço de amor e de sexo........... eu sei q ter amor é mais caro mas vale mil vezes mais a pena......... sexo sim é mais facil...... vc me fala para eu tentar o caminho mais dificil....e estou eu aki..... dando meu melhor........... para...............bem....q seja

Quando ele for embora queria poder só sentir saudades.....^^

Os jogos nao pegam as pessoas felices

Ola...depois de  dias comendo mal....sentir q pelo menos a papinha nao vai me dar enjoo me deixa feliz! Sim seus lindos, eu gosto de papinha de nene da nestle...u.u

Bom como vão vcs??? Eu estou bem de saude...fisica..... o problema é o psicologico.
Ontem acordei com sintomas de depresão....é um saco quando vc ja teve isso e sabe identificar.....meu pai queria me levar no medico..¬¬ Hj de manha eles melhoraram..... mas ainda estou com enjoo e nao quero dormir sozinha..^^ A 2 noites estou dormindo abraçada com minha irma.....e poha se vc ja dormiu com ela sabe q isso é um sacrificio! Sempre tem uma hora q ela vai te chutar onde nao deve.


Os motivos do pq nao veem ao caso...... qq pessoa externa a situação vai falar q a culpa é "dele" mas eu sei q nao é....nenhum dos meus problemas é..... Ele nao tem culpa deu ser fraca...u.u O pior disso tudo q eu devo estar de TPM pq quero sexo....simples só uma boa foda...u.u

Como sempre estou para escrever aki faz tempo.....ja começei este post umas vezes
 mas ate agora nada dele chegar ao final.......ele era para eu explicar o pq deu ser Finnick.... Sei la...isso deve parecer facil, vc se sacrificar para q ninguem saiba o quanto vc é infeliz! Eu nao sou infeliz, mas nao tenho uma vida feliz....... Desisti de ser boa e perfeita a tempos..... mas nao é facil ser eu mesma ou melhor é facil sim mas nem sempre é facil das pessoas aceitarem.
Eu nem sempre estou de bom humor mas é dificil vc nao me ver com um sorriso.......Eu nem sempre falo a verdade mas nao acho q deva mentir para ninguem..... nao tenho nada a esconder mas é mais "facil" sorrir para os outros...... é um saco isso...as pessoas me acharem q sou uma coitada lamentadora....poha pelo menos neste blog eu posso dizer oq eu quero e fodase...ok q falo oq quero no twitter mas nao é bem assim...nunca é!
Em nenhum momento eu pedi ajuda para os leitores disso aki..... sei q tem gente q le isso e sabe o pq deu estar....enjooada...... mas sei bem q nao pedi ajuda de vcs....nao por nao confiar em vcs mas pq agora eu preciso sorrir.....nao quero pensar nisso! Fodase se sou louca, ela é louca....qm esta certo..... pelo menos por mais algumas semanas meu objetivo é dar sorrisos verdadeiros

Sou tão normal quanto vc

Ok tem 3 pessoas dos EUA e 2 da EUR que viram este blog... pq???? nao sei....

Oi como vai vc??? Eu agora estou com dor de cabeça e fome....mas estamos com vizita, eu to de pijama...ou seja tenho que esperar para poder ir comer, tomar banho, me esticar e ver se essa droga de dor passa.....u.u

Desde ontem quando cheguei queria blogar...mas o pc estava oculpado e o twiter nao estrou no mobile, é imposivel blogar pelo cel! Então postei umas coisas no face.... hum...ontem fiz brigadeiro de choc branco....ficou muito bom!!! Hj prometi a D. D....q iriamos arrumar o quarto...ou qq coisa que se pode chamar assim..... Eu odeio minha casa e isso nao é novidade....

Eu tava meio puta ontem pq fiquei sabendo de onde vem tantas views desde blog...pq é claro q nao tem sentindo alguem ler isso....qr dizer qm me conheçe nao le, são poucas pessoas e atualmente uma com "frequencia"....... mas nao tem ninguem q leia isso q me conhece de verdade....Pq é claro q se vc acha q me conheçe pq te aceitei no face, me segue no twitter e leu TODOS os posts....... bem então vc conheçe alguns lados de mim..... nem eu mesma me conheço..... nem a minha mãe q esta comigo a 21 anos sabe tudo sobre mim, todos meus sentimentos e etc....
Realmente se vc me acha louca-maniaca-depresiva....bom qr o tel da minha psicologa?? Pq ela me acha completamente normal....é eu tb acho q ela esteja errada...mas q se foda.... eu sou tão normal quanto a Luna e me orgulho disso....Serio se vc acha q eu vou me matar por ter picos de sentimentos e demonstra-los aki........ é muito triste da sua parte!

Ah sim..... Meu assunto principal pelo jeito esta encomodado... oq me deixa puta! Ja falei q isso aki é como meu diario....nao qr, nao leia...... simples!




Sabe eu normalmente penso em muitas coisas para colocar aki e tentar entender oq se passa por mim....minha mente é basicamente um pequeno castelinho, tipo essas casinhas de madeira, onde eu olho pelas janelas oq acontece.....e é muito estranho ver os "personagens" desde castelinho..... a muito tempo ela esta espeando...e com muita paciencia.... a um bom tempo nao sinto minhas assas e a uns poucos dias senti o buraco em meu peito doer novamente... Ja falei sobre ele e se vc nao LEU New Moon E nunca sentiu isso vai me achar louca...mas to nem ai, sentir isso é real, fisico...como se "nao" estivesse la......e é super estranho parar de sentir ate mesmo a cicatriz, me acostumar com a dor....ver ela passar do nada e voltar..... por algo q nao devia ter haver.... foi um fragmento de seg....u.u

Bem eu tenho mais coisas para colocar aki mas agora minha cabeça realmente esta me encomodando...vou comer, tomar m chá, talvez deitar e ver se melhoro....^^  (Ainda queria explicar sobre o fato deu nao achar justo "mentir para a Anne")

Mulheres São de Vênus, Homens São de Marte

Acabei de voltar de um banho de chuva...... as vezes é bom para limpar a alma, acalmar os animos....essas coisas..^^

Estou bem mais calma, com dor de cabeça e nariz entupido..... quando estava la, sentada na escadaria ainda quente, pensei em bem mais coisas q talvez coloque aki...na verdade nao lembro bem tudo q pensei...é assim as vezes, lembro mas sem os detalhes.

Agora ja nao estou com tanta vontade mas la mesmo, na chuva....bom oq se faz quando se esta com vontade de sexo e chocolate nao resolve?..... u.u...Oq se faz quando nem consigo chegar perto do meu namorado??

Estamos lendo o livro com este titulo (apesar q o titulo é mais pela musica do Tihuana....eu gosto dela) e no cap q estou..o da onda fala q os Marcianos nao devem negligenciar os sentimentos das Venuzianas...mesmo q eles sejam bestas e sem motivos...... bom....outro problema, nao estou tendo uma quebra de onda, eu tive isso semana passada, oq estou tento é mais uma briga para nao entrar na caverna...e o livro nao fala nada doq fazer quando sua namorada esta indo para a caverna.....e eu nao sei oq fazer, se eu me deixo ir, aviso q vou mas volto, nao vou.....então estou aki, na porta da caverna sem saber oq fazer.

Realmente nao sei...nao achei q fose sentir tudo isso, desta forma, tão forte...... desculpe achei mesmo q minha chateação......qr dizer nao achei q iria acontecer.....................nao achei q vc faria isso...... prometi q nao vou colocar aki coisas q devemos conversar.
Eu sei q nao devia sentir isso tão forte mas oq estou sentindo é mais ou menos isso....quando tive a quebra da onda eu senti (estou falando somente em relação ao meu namoro) X, Y e talvez Z....... então resolvemos e tivemos uma semana maravilhosa onde tudo isso q era pequeno nao tinha importancia nenhuma...pq eu tinha colocado uma pedra em cima e nem me encomodava mais.....mas ai do nada teve isso...... Oq senti na hora...digo na hora q voltei ate a hora q falei com ele era X....o fato de falar com ele nao ajudou nada...qr dizer ate a noite, ajudou muito a noite...... mas ainda esta la, ainda sinto X e o pior é ver q em coisas estou certa...outras.....bem eu tenho q aceitar oq ele pode me dar e ver oq posso fazer com isso....
Para mim, agora parece algo imperdoavel oq ele me fez....mas ai vc me perg se foi tão grave assim.....nao, nao foi..... eu entendo, mas machuca....... oq mais machuca é pensar nas poucas promesas q ele fez para mim neste tão pouco tempo juntos, promesas q nem eu faria questão q ele as cumprisse mas....vendo por este angulo, angulo deq ela é mais importante....q ele a escolheu no final de tudo...mesmo voltando para mim, machuca....
Sabe,  eu sei q um pouco de calma e prestatividade dos 2 lados vai fazer isso passar mais rapido.... o problema é q talvez ele tenha q se esforçar mais para  eu realmente sentir....e nao sei se ele pode fazer isso agora, mas bem, qq coisa q ele fizer eu ja agradeço...... se ele nao fizer nada fica mais dificil mas uma hora tb se resolve......
Sabe um ponto é só um ponto e qq coisa esta fazendo ganhar pontos.... mas o problema q com a mesma facilidade q se ganha...agora tb se perde com a mesma facilidade...serio, qq coisa esta parecendo muito para mim (nos 2 sentidos)

Cristais

As vezes da ate medo de ver q cada vez tem mais gente vendo isso....Bom dia! acordei nao tão a pouco apos uma noite pessima. Dormi as 2 da manha e ate as 4 nao consegui respirar, minha gargante fechou e doeu e minha cabeça queria explodir..... nao sei como acordei e consegui tomar remedio, achei q nao iria conseguir deixa-lo no meu estomago tempo suficiente para fazer efeito...mas consegui e então dormi ate as 10 em sono profundo e só com dor emocional....

"nao quero pizza meio a meio....nao quero nada meio a meio"....esta frase tão besta me marcou mais doq nos 2 podemos imaginar....... hj sonhei com 2 pessoas com o mesmo cargo mas sem ligação nenhuma entre ambas...qr dizer a ligação sou eu e ele..... e foi muito estranho acordar como acordei, tentando puxar o ar de qq forma e tão fragil...como cristal...... com vontade de volta para aquela cama bagunçada do hotel barato onde eu o encontrei "nao importa o lugar, só quero uma cama para poder ficar abraçado com vc"........desculpe, nao me lembro mais a frase correta.....

Agora q me acalmei ja nao me sinto mais tão fragil, tão dividida.... eu sei pq estou assim....antes de dormir ainda quando estava sem dor, adormeci com pensamentos de mais e meus olhos molados.....é passar meu domingo chorando nao era nem um pouco doq esperava e nem ao menos esperava que iria ficar sentindo tudo isso q ainda estou sentindo.......claro q esta bem melhor, depois de conversarmos...mas ainda eu nao me sinto bem...sei la se é coisa q o tempo resolve, se tem como ele ajudar......é sempre tem....

um cavaleiro sempre deve honrar sua princesa

e hj ele foi no baile de outra......e eu nem sei se ele vai poder ir ao meu "baile".....u.u

oi para vcs..... feliz pascoa, dia do bacalhau e sabado de ficar pelado na cama..XD
agora estou procurando um maldito poema para colocar junto do coração de chocolate dele....é, ficou lindo! é um coração de choc nume caixa linda e estou pensando em colocar as linhas do poema separadas dentro da caixa..... ficará lindo! Mas ele nao merece e eu estou com dor de cabeça, enjoo e sem vontade de fazer isso...como falei, ele nao mereçe...... ajudei a fazer alguns chocolates, para as pessoas mais importantes....

Cheguei em casa meia noite e tanto..... com os olhos molhados, ainda bem q nao vermelhos...... oq eu ia falar para minha mae? ela fez a perg mais basica "vcs brigaram"...o nao nao foi verdadeiro....qr dizer nao brigamos mas a chateação na minha voz era evidente que algo nao estava bem.... e como poderia estar bem se a poha do corte no meu coração recomeucou a doer?