sentimentos são

Fáceis de mudar... e ai a musica continua e vamos pra cena de bela e a fera!

Minha psicologa me" mandou fazer alguns exercícios"... nao é bem isso mas vou deixar assim
ela me fez pensar e entender mais meus sentimentos.... na verdade é mais para senti-los doq para fazer oq estou fazendo agora... ignora-los e fingir q esta tudo bem...

Qual foi o problema agora?? bem parentes de amigos meus estão morrendo.... e estou com medo do meu tio ser o proximo.... nao é logico é medo....
tirando isso ontem sai com uma.... ex amiga..... e ela me vomitou um monte de coisa q eu nunca tinha nem visto.. quando mais queria saber..
Qual é o sentido de todos falarem q ele me traiu? q ele dormiu com nao importa quando estávamos namorando? Vc vai se sentir melhor com isso? pq eu nao! e pior q essas caraminholas começaram a entrar a na minha cabeça a ponto deu quase... quase ir perg se era verdade... praq? Se for ele vai negar se nao for eu nao vou acreditar... e por mais q ele, eu e nos dois saibamos os  motivos de nao ser verdade ... ainda sim.. eu desconfio q possa ser.. pq é claro! eu achava isso quando estávamos namorando! Agora q terminou e isso veio de terceiros (digo de mais de uma pessoa) nao sei noq pensar.

Oq estou sentindo? raiva.... odeio.... arrependimento ...... e dor de garganta....
tem uma bola no meu peito q doi pra caraleu..... eu quero chorar mais nao deixo..... quero dormir mas nao posso....

Ontem estava refazendo os motivos de pq nao posso me matar..... leia bem.... verbo Poder e nao Querer......

Colheita

Um amigo meu me falou ontem q este ano e o ano da colheita....q com objetivos claros vc alcança seus objetivos....

Quais são meus objetivos? Tenho planos para ate meus 30 anos..... Planos e são diferentes das minhas vontades.....

Como foco no objetivo de ter um companheiro se nem sei como fazer isso??

Estava pensando na diferença de homens da minha vida.... Existem 3 categorias: amizade, me comer e estar afim de mim.

Me comer não significa q o cara, depois de me comer vá embora.... Ele pode querer me comet pra sempre.....ele estar afim de mim não significa q ele queira casar e ter filhos...mas q ele pensa na minha felicidade... No melhor pra mim.... Ele não faz oq quero para me agradar e sim pq é importante pra ele estar do meu lado....

Este pensamento me veio saindo ontem do cinema... Passar pela porta q passei a última vez para acompanhar um cigarro me fez pensar nisso.... Ele só queria me comer! Não lembro quando reparei q ele não estava afim de mim....foi tudo muito rápido...uma lua de mel de 15 dias q se tornou um pesadelo.... Exagero meu como sempre..... Não foi bem assim ... E e me comer esta bem longe do fazer sexo....
Engraçado isso.... Quando conto a história os comentários são os mesmos: "ele estava te traindo" "tava saindo cm outra" "te colocando na geladeira p não perder a foda"..... Mas não acredito em nada disso.... Acredito mais q ele já não tenha demorado pra colocar outra no meu lugar..... E não estou falando no sentido sexual da coisa... É estranho ver  casal se agarrando e não sentir saudades pq não tive isso....

Não lembro a ultima vez q fiz sexo normal....com um pouco de carinho
Estava lembrando de um fetiche meu..um dia eu conto..... Sabe por mais q eu goste de foder com força.. Eu quero um companheiro pra fazer sexo normal....

Tenho q ir p trabalho.... Vou tentar fazer 24h de trabalho....ir na festa e trabalhar segunda... Sera q consigo?

nevoa

As vezes me sinto louca.. ou paranoica....

Desculpe.. a culpa não é minha.... e sim das minhas escolhas erradas. Elas me ensinaram que eu devo desconfiar de algumas coisas .... mesmo que elas nao tenham uma logica real.

Ontem reparei que demorei 3 anos, desdo termino com o Daniel, para dormir com outra pessoa... dormir mesmo, deitar numa cama, dormir, acordar .... dar bom dia, cafe da manha... se falar no dia.... .... levou 3 anos

Nesses 3 anos eu posso ter feito sexo com muita gente... ter tirado cochilos ou sair fugida.... nao me importar se o cara nao falar mais comigo ou nem mesmo saber o nome dele..... nesses 3 anos fiz alguns amigos q tenho ate hj e fiz coisas q gostaria de esquecer..... mas esses 3 anos me ensinaram a ser quem sou hoje.... e nesses 3 anos, apesar de ter "so comido migalhas" são 3 anos q nao voltaria atrás.

O problema das maças podres são os 3 anos pra hoje...... a primeira vez que nao tive so migalhas.. mas sim um bolo inteiro para comer.... que a pessoa, e eu tb, descobriu q nao poderia me dar mais doq isso.. nao poderia me dar um jantar completo pq... eu nao era a pessoa certa, ele nao queria q eu fosse e nao importava o quanto eu me esforçasse.... nunca irei ser. Mas mesmo assim ele se esforçou ao maximo para dar o melhor bolo que ele podia! E eu as vezes esqueço disso.... e nao tenho o direito de ter magoa dele por isso...

eu ainda nao quero falar da minha ultima refeição..... sei la se toda esta metafora tem sentido para alguém q nao seja eu....
Hj consegui achar um nó no tempo que eu iria para voltar a isso tudo.... Da para reparar como estou andando em ovos ate para escrever? muita coisa da minha cabeça pode nao ser real..... por isso nao quero dizer em voz alta...

Mas q seja... isso vem a questão de as vezes eu olhar para frente e nao ver a verdade.. como a nevoa e Perceu Jackson .... as vezes nao tem nada haver comigo...... as vezes pode ter sim haver comigo.....

Estou com medo de tudo de novo..... mais medo doq cansada........ custa as coisas serem simples e faceis?

todo mundo tem uma historia .... e seus motivos para ter seguido seus caminhos.....

Flechas

Eu nao sei se devia postar algo..... muito q esta na minha cabeça devo ir falar amanha cm a minha psicologa e nao aki.....

Estou muito cansada.... essa semana é reta final no castelo...e esta matando a todos!!
Hoje no caminho do trabalho me frustei ao fazer a conta de quanto eu preciso pra fazer tudo q eu quero......e se eu quiser me dar a volta ao mundo de presente de 30 anos tb é outra coisa q vai me custar a alma...... se for de casamento mais facil.. da pra "pedir de presente"......

planos planos.......

o titulo se refere em uma coisa q "reparei"...... o quanto algumas palavras te machucam de uma forma quase mortal.......
o ruim de pensar é isso..... voltar ao passado.. rever tudo feito um gravador....

o legal de so ouvir é ver a visão das pessoas...... ouvir falar q fulano nao presta pq ele faz o mesmo q vc fez.... pelo mesmo motivo......

é "engraçado" ver como as pessoas jugam umas as outras sem saber o pq dos atos... é facil me chamar de vagabunda (pq puta é uma mulher mais digna doq eu... longa historia) sem saber o pq estava tentando afogar minhas magoas no "meio das pernas de qq pessoa".....
tão estranho pensar q... se vc ver de perto nao fiz nada doq o mundo me julga ....... da mesma forma q quero ouvir essas historias de qm foi julgado.....
nao pq eu precise.... saiba q vou achar graça....

um dia tenho q vir aki falar de traição...... é muita filosofia pra pouca bia.... e agora minha cabeça esta pensando mais q meu corpo...


Bom dia

Perfume

Acabo de sentir o cheiro do perfume de alguem....um cheiro conhecido mas não lembro de QM ele me representa... Sera q estou pendendo minha memoria olfativa?
Ouvi um boato ontem q talvez tenha um corte em massa na minha empresa....em fevereiro..... Se tiver e eu for uma das cortadas não sei se volto quando for p Espanha....

Gente!!!! Eu sei q nem parece concreto mas parece ser tao real!!! Eu vou viajar pra zoropaaaaaa e nem queria xD

Hj acordei mal.....como quando algo do alem mundo vem me visitar..... Estava lembrando ontem no primeiro dia que conhecia a senhora da chuva..... Mas não acho q tenha sido ela....pode ter sido o sonho....

Sonhei com meu atual ex ..... Estávamos no apé que eu sonhei com ele a primeira vez, ele estava no sofá "vendo TV" e eu ao seu lado....mais encolhida doq sentada.....estávamos meio q conversando....meio pq eu jogava uns verde e ele só desviava
Uma hora não sei pq a conversa foi para o fato dele dormir sozinho naquela casa.... Ele falou q não iria dormir sozinho e eu perg com QM ele iria dormir...esperava a resposta x.... Mas ele falou outro nome..um nome tao logico quanto surpreendente.... O da rainha de ooh......não lembro se respondi algo...sei q levantei e fui ate o quarto dele...abri todas as portas do armário e fui jogando contra a porta oq pudesse encontrar.... Ele veio ate o quarto mas minha prima..q não sei oq estava fazendo no quarto ao lado, bloqueou a porta do quarto cm um colchão e foi no quarto me acalmar....acabei acordando sem final para isso tudo! Até tentei voltar a dormir...mas não acho q eu queira mais sonhar com ele.....

Fonte da saudade

Hj comecei a ir numa psicologa.... sei la..... bem

estou no final do meu dia de trabalho..... ja decidi q este semestre so faço curso gratis.... semestre q vem eu penso.... tenho q guardar grana... espanha aki vamos nos .... a passagem vai ser cara, preciso ter 2 mil pra comprar uma camera (aki ela esta 4) .... ontem faltou luz... hj cinema .. uma vez por semana esta bom...
quero ver se faço algum curta este semestre.... se viajo pra algum lugar perto..... se paro de sentir saudades

todo mundo reparou que mudei a foto de perfil..... ela foi de um ensaio que a minha amiga fez, ela esta com uma camera q precisa testar..... foi divertido...... mas todas as fotos estou com roupa..XD
Foi bom... estava precisando ouvir de 100 pessoas que sou bonita... ouvir isso no trabalho, dos meus amigos gays e heteros... das minhas amigas.. da minha mae... e de mim...... é bom saber q esta foto ja atraiu pretendentes de outros lugares do mundo.. gente q nem conheço.... estranho ver q desde novembro nao me sentia bonita... estranho ver como dezembro foi um mes tão ruim que preferia que tivesse acabo no inicio dele..... estranho ver q fazendo uma limpa nos meus albuns eu sinto saudades dos meses de agosto e setembro..... q ver ele com a "namorada" me deu saudades nao so dele.. de querer falar com ele, sair com ele, viajar cm ele ... mas tb de jogar com ele ......

Play a game

Fazia 2 dias q eu não chorava....e agora...indo no mercado chorei na fila da caixa...antes disso eu dormi chorando e acordei ainda cm Lacrimas nos olhos...

Sabe...a um tempo atrás eu tive q fazer uma escolha....parar de jogar para não encontrar uma pessoa....na época fiquei bem puta por perder algo q eu gostava por uma pessoa que não merece ...mas não tinha escolha.... Não tinha o direito se me machucar...
Desta vez o motivo foi o mesmo.....não tenho o direito de me machucar.... Mas não me doeu da mesma forma a escolha de não ir jogar.....doeu mais a perda de não poder estar cm ele ....eu sei que se tivesse ido iria ficar mal...achei q poderia superar isso....mas quando comecei a chorar sabia q tinha feito a escolha certa... Se eu fosse poderia ser agressiva com ele...sem motivo, só uma forma de defesa...... Iria me odiar por meus amigos nos verem "juntos" ...não iria conseguir jogar e se no meio de tudo eu começasse a passar mal não teria como sair....
Nunca imaginei q quando ele me ligasse perguntando se eu não iria mesmo fosse me cortar tanto o coração!
Confesso q gostaria q ele tivesse insistido mas a minha resposta não deu abertura ..... Sera q deu pra ouvir q estava segurando p não chorar?

Não sei se quero um tempo sozinha..... Só sei que não quero ficar cm o mundo

Machismo

Estranho como o machismo funciona....ele faz vc achar q só pq uma garota te chama pra tomar cerveja numa quinta feira ela esta afim de vc..... Ele faz vc acreditar que só pq vc está sozinho em casa e a garota vai te encontrar ela esta "fazendo delivery" ....

Eu sou uma garota bem machista e gostaria de ser machista como um amigo meu falou "de macheza" ..... Eu estou aprendendo aos poucos ser menos machista... Mais feminista....igualitária mas isso só mostra o quanto os outros são machistas.... E o quanto vc precisa ou não engolir isso....

Ninguém tem o direito de te ofender ...ponto.... De te acusar sem razão.... Não importa o nivel de intimidade ou os motivos
......

Acabo de acordar e estou no metro indo p trabalho.... Outra coisa que o machismo faz é obrigar a vc a ficar/dormir/ter uma relação com outra pessoa só pq vc esta solteira...... Como se fosse inimaginável eu querer estar um pouco comigo mesma....

É tao difícil eu querer só dar algumas risadas com meus amigos? Eu sou realmente obrigada a só ter amigas herero?

Sabe eu sei que não sou uma pessoa que se da muito o respeito mas trabalhar com feministas vegetarianas esta me fazendo ver o mundo de outra forma...

Boas novas

Me pediram para fazer um post com algo bom...

vamos la:
- estou no trabalho
- hj, apesar de ter pesadelos, nao acordei tremendo e sim so com uma leve dor
- comi salada
- estou de bom humor
- estou me concentrando em outras coisas do meu trabalho (ou seja desisti de fazer relatórios)
......

Acho q so

Coisas ruins:
- esqueci minha blusa
- vou acabar saindo cedo do trabalho
- ainda sinto raiva de mim mesma quando sinto vontade de fazer sexo


acho que só

um dia venho a vcs contar a minha saga com agulhas de tirar sangue... é algo engraçado... pra qm esta de fora claro!

de resto estou melhor sim.... achei que iria acordar mal mas pelo jeito ontem a noite me fez bem... me acalmou um pouco ....



P.S.: nao me deixei pensar noq nao devia ..... nao é algo que importe mais..... melhor so ver oq esta na minha frente e nao me importar e entender as entrelinhas

Expecto patronum

Primeiramente quero agradecer.....depois de anos tentando finalmente consegui uma ulcera....obrigada a todas as pessoas do sexo masculino que me ajudaram em tal feito!

Quando tinha uns...16? Anos acho comecei a ter ulcera nervosa gracas ao meu pai...a anos ela não dava nem sinal de vida e agora veio com tudo...a ponto deu terq tomar remédio e marcar uma endoscopia..... Legal ne?

Eu odeio a minha mente....hj acordei tremendo e com refluxo .....isso tudo por culpa dos meus sonhos.....sonhos ruins q não adianta o qual forte eu tente "projetar meu patrono" eles ainda permanecem.... Ainda estou com muito medo...talvez por isso eu não esteja conseguindo fazer feitiços fortes....

Repararam q a programação esta diária? É coisa boa não é... Rssss

Barriguinha

Eu não queria escrever hj....

Queria contar p vcs como fui corajosa enfrentando meu medo de tirar sangue sozinha....
Queria desejar q ninguém precise fazer uma barricada na porta do quarto pq seu pai esta bêbado
Queria dizer q sou forte pq hj não chorei

Mas nada disso importa.....eu estou em negociação cm o mundo.....

É muito estranho vc não querer ele de volta mas desejar isso......desejar sem o querer......
Hj foi o dia das coisas boas me assombrarem .....e de algumas manchas de sangue surgirem na minha pele

A menina que corre com o lobo

E muito estranho olha o gato em meu ombro de relance e pensar q não tenho direito de ficar brava.....
Oi...são 10 da manha e estou em casa ....ainda

Não acordei bem.....não briguem comigo.....só quero morrer....e ficar deitada o dia todo....e dormir....quando consigo dormir não quero acordar.... Mas eu estou custando a dormir

Acho q exigi de mais do meu corpo este FDS.....ele hj acordou cm raiva de mim.... Espero q esta dorzinha não seja nada.....pelo menos vou fingir q não e nada e ir trabalhar

Ainda não parei de chorar..... Mas tenho amigos incríveis q estão lá quando começo a me culpar por coisas q não fiz.....como alguem pode ter o poder de te destruir tanto a ponto de vc aceitar mais ele doq a verdade ou vc?

Só quero q a dor passe....a emocional... Pq a física um pronto socorro resolve

Um.p.s. feito as 17h.... Tirei a flor...único presente q ele me deu de cima da minha mesa.....esta na gaveta...me incomoda a ausência dela mas não sei oq fazer......vamos deixar ela de canto por um tempo

Delei

Sabe qual o bom de vc dormir 2h e acordar antes do sol pra ir trabalhar?,que seu cérebro uma hora para de funcionar....
Sabe qual o bom de passar o dia chorando? Q vc vê que o rímel novo é mesmo muito bom.....
Sabe qual o bom de vc sentir enjôo quando tenta comer?que vc perde uns kilinhos....

Como vai vc? Eu ......to com medo.....de.dormir, de comer....de ligar o cel....entrar no face.... Sair na rua.....ver TV....ficar em casa e sair cm pessoas.....

Eu estou dando risada e conseguindo parecer bem e normal ..... Espero que não demore pra aparência virar real

Buraco

O ruim de não estar em casa é q vc não pode ver oq quiser......ai a sua tia e a sua mae colocam filmes de romance na TV.....e a sua vontade me morrer piora....

Nem sei quando senti este aperto no peito....não devia postar aki.....pessoas de mais vão ler...... E são dois lados da mesma moeda...

Pq caraleu não colocam na Disney???, serio!!!! O bom que aki estou "segura"..... Ontem....quase..... Bem é complicado.....
Ia resumir mas não tem como.....ontem fiquei bem abalada cm coisa x que reparei em mim..... E ai entrei em desespero e com isso depressão.... E com isso...bem.... Mais fundo....e ai a coragem q nunca tive surgiu em uma frase " ele já fez....então vc consegue".... To com medo de tentar...... Pq é fácil....só travar o quarto....um dia sem ninguém lá .....simples .....fácil.....

Sei lá.....é só uma fase não?...e só eu olhar pro castelo e pensar q ano q vem sera meu nome na parede....mais um.ano bia!!!! Mais um ano.......

Bom ano novo que ja tem cara velho

Quando um cara que vc conheceu a 3h e a única coisa q sabe do cara q vc esta saindo é q ele vai te ligar a meia noite e não ligou, se ajoelha na sua frente e pede pra vc terminar cm o cara pq vc merece coisa melhor e nisso ele não se referia a si mesmo..vc tenq obedecer

Bom dia!

Estou solteira desdo dia 30.... E decepcionada........ Ele falou q não queria terminar q queria conversar....q me ligava....ele te ligou? Bem, nem pra mim.....
Esperava mais
Serio
Estou bem decepcionada ........

Este é meu início de ano.....oq vou fazer hj? Ficar chateada....não importa onde ou oq eu está já fazendo.....vou olhar o cel a cada 10 mim e se tiver internet vou ver se ele esta on....não vou falar cm ele....é ele q ficou de vir falar comigo....... Estou esperando...... O dia q ele vier eu xingo a mae dele!
Queria dormir o dia todo....serio!

Bem tenha um bom dia