Apesar de tudo, eu sou a noiva

EU VOU CASAR!!!!

Meu namorado lindo me pediu em casamento da forma mais linda do mundo!!

Decidimos adiantar o natal pq não vamos passar a data juntos, então ficamos 5h cozinhando a ceia e colocamos presentes numa árvore e estava tudo lindo! Como natal!

Colocamos roupas bonitas, comemos, vimos especiais de natal, trocamos presentes...... Naga de omg!

Nos arrumando para dormir e aí ele lembrou de algo.... Me entregou um embrulho e falou q não era um presente, eu rasguei um pedaço e li "livro da noiva" ele começou a falar "quero saber se VC aceita....." "aceito!!!" nem esperei o final!!!!

Claro que aceitava!!!! Foi o melhor pedido do mundo!!! Mais fofo e inesperado e amei

Dezembro finale

Tem dias.... que sei la......
Tem semanas....que sei la

Esta é uma delas...... Segunda dia de chuva, terça...... quarta na cama, estava com tanto sono que mal levantei.... e hoje! Quinta...... arrumei o quarto e bem nas coxas.....

Não estou fazendo oq devo...... oq posso e nem oq quero......

Vi as msg dos outros finais de ano e este parece q nao........ nao tenho oq agradecer......
Aconteceram coisas boas..... mas eu preferia ficar embaixo das cobertas ate ano q vem......

To sem animo, sem vontade.... sem nada........

Painel de controle

Era para eu ter escrito isso a uns dias já ..... Fazer oq.... Não tive como!

Estou (ainda estou) viajando com meu namorado..... Não gosto de blogar (escrever) perto das pessoas.... Por isso demorei tanto.
Este era um post para terça..... Quando tudo começou a dar errado e a dona tristeza decidiu ficar um tempo em comando....

Sei lá....a dias.....quase um mês que está tudo dando errado.... E com isso so estou colocando a tristeza no círculo da tristeza.... Tentando ser otimista e não sentir desespero..... E só jogando o mundo de canto.... Sei lá mais oq fazer.... Ou como me acalmar.... Ou como tentar não mostrar pro meu namorado..... Ou se falo para ele....

Ele é um namorado incrível e é uma bosta ter essa âncora me levando pra baixo e jogando na minha cara q ele merece coisa melhor.....que sou uma inútil.....que não presto.... Q devia deixar ele em paz e blá blá blá.......E a coisa só piora quando pequenos detalhes aparecem

Trash

É uma bosta..... Estou me sentindo uma bosta.... Acho q preciso só chorar um pouco..... Deitar no chão do banheiro e chorar!

Não é o tipo de coisa que queira alguém por perto.... Pq se não vão falar tudo que eu já sei.....e agora não quero ouvir mais nada

Perdi minha maior e melhor lembrança de Orlando....do parque do Harry! Não estou conseguindo arrumar trabalho.... Não estou me esforçando pra isso....parece que todos os caras do mundo são babacas!
Vc fala "não vou dormir com VC" ponto..... Não importa o motivo, se eu não quero, se eu tenho namorado, se sou virgem ou se não estou afim de VC......respeita.... Não insiste..... Uma bosta sentir medo da falta de respeito...... Eu me sinto tão pequena.....inutil...como se tudo desse errado......

Me sinto um lixo

A filha do alcoólatra

Pode não parecer... Mas sim, estou contando o quanto VC está bebendo.....

Não acho q vou te policiar.... No máximo vou comentar um "VC não acha q bebeu demais?" ...desculpe...é algo automático... Ou estou tão ou mais bêbada que VC ou vou ficar com o pé atraz sobre a sua bebedeira...
É a droga da vida

Hoje me olhei no espelho e não gostei doq vi....quero meu corpo de 19 anos de volta.....

Quero só dormir e melhorar logo

Plutão

Descobri hoje que sou plutão... E estou tão perdida quanto ele......
Queria um trabalho do para ter rotina....seguir em frente....

Tudo está me irritando.... Pode ser a TPM, a pílula que tomo errada ....a volta ...a vida

Queria voltar pra casa..... Parece que tenho muito oq fazer mas na verdade só quero sair de lá....

Ir reto...... E ficar na minha...

Olho pra trás e me sinto uma idiota.....
Doq valeu tudo isso? E olha q isso foi pouco no perto dos outros....

Outros..... Quem?
Parece que não tenho mais ninguém......sei lá....

Será que ta na hora deu parar um pouco?

Comuna capital!

Todo mundo me falou que passando a crise de um mes vc nao quer mais voltar para o Brasil ....
Mas entao pq todos falam que querem voltar? Pq todos tem saudades? Pq todos reclamam daki?

Hoje faz um mes que estou aki....e realmente gostaria de ter tentando ate dezembro.... Mas ao mesmo tempo eu nao quero passar mais um minuto aki.
Nao vi nem metade doq gostaria, nao vivi nem metade doq pretendia.... Mas no pais do capitalismo....se vc nao tem dinheiro nao tem nada!

Poderia ter ficado mais um tempo, trabalhando para caralho e....como todos aki mal conseguir comer e pagar aluguel..... Comprar sapatos de 10 dolares q duram um mes, coisas de desenhos animados que nao tenho mais tempo para ver..... E nunca ter uma carreira ou fazer algo ultil para o mundo.

Deu vontade de morar em Cuba.... Um mes tb.... É pouco mas tem como vc sentir o mundo.

Este mes vi que nao é a Vida que Eu quero..... Mas Sera que poderia aceitar esta boa Vida mesmo me sentindo inutil??

Ser adult

Nao devia blogar.... Sao 3 da manha e estou bem cansada... Mas quero colocar este pensamento aki.

hoje estava na balada e um boy, Americano, veio falar comigo.... Quer dizer ,  nao entendemos um ao outro mas a "linguagem do amor" nao precisa ser dita.
É claro que nao fiquei com ele....ele fedia a gasolina!
Mas enquanto via ele se afastar depois do fora fiquei pensando " poha bia.... Serio mesmo que vc vai embora sem transar cm um Americano? "
To indo embora sem fazer tanta coisa..... E tanta coisa que queria.... Posso ir sem fazer algo q nao quero.
Nao quero dormir com mais ninguem que nao seja meu namorado..... Sei la, quando era mais nova achava absurdo Eu ficar cm uma Pessoa so o resto da Vida, mas fiquei um ano e meio com uma Pessoa so..... Teria esperado um imbecil voltar do navio se ele nao fosse um imbecil..

E hoje, Eu realmente nao queria ficar com ninguem.....
Estar aki me faz sentir falta dele....de sexo..
Mas aki minha cabeca esta tao ocupada que so quero chegar em sp logo.... E ao mesmo tempo queria voltar no tempo e nunca ter vindo pra ca......
To com medo de voltar.... Mas nao tem como Eu ficar

Come home

Ta dando depressao.......

Contei que vou voltar pra casa!!! Mas estou bem perdida .... Nao sei oq fazer ...oq pensar!

Tenho q ser forte.... Me programar direito, ter fe e consiencia de estar fazendo o certo.

Sunday Sun

Sabe quando vc screve um monte e o rascunho nao salva??

entao, este nao sera o texto pretendido... mas tera o mesmo contesto.

Esse post comecou pq, estamos a 2 dias na beira da piscina, um bando de garotas, falando sobre relacionamento.

Todas falando sobre suas relações problematicas.. e eu pensando na sorte que tenho do meu atual. Mas nao sei se é so sorte ou se eu que nao aceitaria as coisas que elas estão passando. 

Aceitar o cara me beliscar no "segundo encontro" pq eu vi um boy gato na balada, ou ficar com qq um pq o cara que gosto so se satisfas na cama, ou me trai com todo mundo.. ou gosta de homem e eu tb.... 

Nao sei se virei muito exigente, se as merdas q ouvi me traumatizaram a ponto de ficar mais dura pu se tenho um namorado maravilhoso.... 

Eu nem sei se cheguei a contar dele... entao vamos pelo inicio:

Conheci o Duh num app de relacionamentos serios, nos tivemos os mesmos professores e estavamos nos mesmos eventos em 2014 e nos conhecemos em um app 15 dias depois do niver dele e 15 dias antes do meu.
Uma semana antes do meu aniversario combinamos de sair, sai do trabalho.. cansada, suada, de tenis e jeans e sem batom e fui encontrar logo o mais um cara que ia dar o fora ... ja tinha saido com tantos caras que ja tinha aceitado que app nao prestavam para nada e como ia sair do app queria sair logo com os caras q faltava e ponto.

E foi com este pensamento q fui encontrar ele e quebrei a cara..XD Achei ele lindo na hora que vi.... o papo rolou muito facil... ficamos conversando ate tarde e nao queriamos parar..... ele nao esperou para me chamar para sair de novo, e ir no meu aniversario.... e me dar um beijo de despedida.... e me ouvir quando fui demitia... e me dar presente no dia dos namorados...... e mostrar que era um cara incrivel.

Ele demorou para por a mao na minha bunda, mas eu demorei para aceitar transar com ele.... tive crise quando dormimos juntos....por 3 dias...
Ele levou a serio quando pedi um anel ...mas fez o pedido de namoro mais fofo do mundo. Da mesma forma que ele entregou a aliança..... Numa caixa de chocolates de Adventure Time dentro do cinema....
Quando vi ele chorar nos nossos ultimos minutos juntos me fez sentir o quanto gosto dele, Ouvir o "eu te  amo" entre meus labios.. mal falado, sussurado ..... Da mesma forma q quendo nos vimos pelo skype.... e tb me segurava para nao chorar!

Ele é um cara incrivel!.... nunca me faltou ao respeito, nao se sente mal se eu pago algo para ele....da risada das minhas taras estranhas...... e o sexo..... nao é algo que de para explicar.

Ele não ´o homem dos meus sonhos mas é o homem que eu quero para mim hoje. Eu nunca precisei mentir ou finjir ser oq nao sou.... ele sempre gostou de mim do jeito que eu sou.. e quand nao gosta de algo ele faz uma cara muito linda..... mas ele nao reclama pq sabe que eu fico feliz cm isso....

Ele m da vontade de fazer mais .... de ter mil planos juntos ..... e ao mesmo tempo de ficar abraçados na cama para sempre 

Pais do capeta

Eu ia fazer um post sobre meu namorado maravilhoso..... Mas estou passando mal!

Odeio tomar remedio..... Estou fisicamente mal a uma semana acho....desde que Eu vomitei por nada.... MEU estomago doi sem parar e a minha sinusite acabou cm MEU dia...

Durmo mal, como mal....é to enrolando para tomar remedio...

As pessoas aki querem me ajudar.... Mas Eu so quero ir embora! Ja desisti de ir em qq parques ou comprar qq coisa.... So quero ir pra casa, fazer inalacao, deitar no colo da minha Mae ou nos bracos da Didi.

Prodico

Quero sumir.....

Ja esta, de novo me dando depressao

Claro que nao sei o que fazer

To perdida, sem rumo...... Ja fiz algumas escolhas.... Mas gostaria de nao terq me preocupar com grana.....

To Make

" o que vc esta fazendo aki e nao no Brasil fodendo cm seu namorados?" Nao forma essas palavras mas foi isso q a Julia Maria perguntou....

Oq nao respondi: " ele veio depois da viagem, nao seria justo comigo deuxar ela de lado por ele"

De novo!

Quando Eu tinha 18 anos Eu namorava.... Minha tia propos em ir com ela para espanha ...passagem de ida....

Eu recusei.....Eu tinha um namorado

Tudo que veio depois nunca me fez me arrepender dessa escolha.... Mas dessa vez nao tinha como recusar! Iria me arrepender

Nao tinha nada..... Emprego....estudo.... E nao tinha namorado

Nao tinha Vida e motivo para ficar..... Eu fui embora ..... E me doi todos os dias esta escolha!

Deixei sonhos para tras como se deixasse uma boneca querida..... Eu quero ela comigo.... Mas ela nao me pertence mais!

Ainda nao sei oq quero ou oq vim fazer aki.... Mas preferia estar no Brasil fodendo com MEU namorado

Minhas escolhas

Hoje acordei bem mal....

desde  ontem to meio ml co meu namoro..... Não, meu namoro esta bem... eu q me sinto distante dele..e chateada pq ele nao me responde a cada 5 mim..... por ele estar fazendo as coiss dele e eu nao sem prioridade... e pq estou a um milhão de kilometros de distancia....

me sentir atraida sexualmente por um vizinho ontem na academia so prestou para querer jogar a aliança da parede..... ontem foi um dia bem ruim para isso....

é bom ver as pessoas me dando força para ficar..... e ver q ficar aki não vai interferir no meu namoro.... ou vai... não sei...

esta minha escolha de ficar esta me dando medo. Medo de ficar sem grana.... medo de nao dar certo.....medo deu perder contato..... medo de comecar tudo de novo.....

minha cabeça esta explodindo... meu pc esta uma bosta.....

devia ir para academia e tentar relaxar.... ir para a piscina um pouco e refletir

tenho que agradecer a deus e ser forte.... e ter paciencia

Pessadelo

Quero morrer!!! E nem pq estou de ressaca por fazer merda....

Cheirar ritanilea da nisso!

To nesta merda se cidade a 5 dias e só queria chorar em paz! .....

Não sei o que fazer! Meu plano de hoje de manhã é comprar a passagem no black friday..... Para dezembro.....

Mas será q vou aguentar ?

Não quero ficar aki...e hoje por nem mais um segundo....

Amores doentios

É muito estranho.....comecei no post passado mas estava com sono....

Onde estou morando ninguém aki tem uma relação romântica  saudável, todos estão saindo cm pessoas q gostam mas ficam fazendo jogos.... Coisas básicas! Não respondem....são grosso... Mentem.... Abusam..... E reclamam q não está dando certo....

E falam sobre o meu namoro....q eu devia terminar....q vamos nos trair.... E etc etc....

Eu não tenho pq terminar.... E traição  é algo relativo.....
Ele e eu já fizemos um acordo de monogamia..... Isso significa que ele é meu único namorado! Isso significa que não tenho pq procurar ninguém aki..... Não estou aki para procurar ninguém .... Para namorar ninguém.... Por mais que eu sinta falta de sexo!!!

Acontece!

Eu não quero outra pessoa! Estou feliz com ele..... Eu quero fazer ele feliz...estamos apaixonados e adoraria ter ele comigo!

Cada dia mais aki tenho certeza que este não é meu país!!! É um lugar fácil de viver, mas quero minha casa.... Minha cama.... Minha vida planejada..... E meus sonhos!!!!

Estou aki a passeio e vou tirar proveito disso! Vou voltar mais forte e com mais vontade de trabalhar na Disney Brasil! Ou quem sabe eu decida virar assistente de direção do meu namorado? Rsss

Posso fazer os dois!

Só quero que dezembro chegue logo

Terra do tio san

Então....estou aki a umas 73 horas..... E oq acho disso tudo.... Q estou feliz com meu namorado!

Estou numa "república" .....dívido a casa cm 3 pessoas ....o quarto cm uma ....

A cama sozinha......

A cidade nova e apesar de ter problemas cm a comunicacão... É uma cidade turística! Então de boa.... Consigo me virar!!! Consigo comer.... E comprar o que preciso...

Estou com saudades.... Chorei mais doq devia.... E ao ver as relações que as pessoas tem por aki, fico feliz de ter meu namorado.

TPM e Filosofia

eu ja estou chorando.... entao se algo sair errado nao liem....

to com saudades.... da minha mae, do meu namorado e dos meus amigos....

queria ter mais tempo... tenho tanto para fazer aki!!!!

tantos roles.....
tantos nos para testar ....
tantas comidas para criticar ....

tanto te nada

Ja pensei noq eu faria se nao fosse.....ja pensei que o fato deu ir pode ser q esteja perdendo o cara que pode ser meu marido...pai dos meus filhos

nao estou arrependida.. e sim com medo... ansiosa....
quero ficar 6 meses ...em vez de 3....e se eu passar o ano?

ja faco planos......

E se eu nao voltar

Tudo pronto! Só faltam os dias passarem....da medo
Medo de chegar
Medo de voltar
Medo de ficar

Tudo e tão diferente....estranho....

Parece q vai dar certo!

Mesmo meu namoro a distância

O sexo com ele....mesmo baunilia ....ainda é muito bom!

Mesmo a saudades talvez nos seja bom....

Mesmo o medo ...talvez me faça mais forte

Declaração de amor eterno

Acabo de chegar em casa...... To cansada e ainda tenho q fazer algumas coisas antes de cair na cama

Espero estar em avião daki a mês.... E já estou com saudades .... Mais doq saudades.... Estou....arrependida das pessoas q vou deixar para trás

Espero que valha a pena...... Nesta terra com palmeiras onde canta o sábia .......

Nao achei um bom titulo!

Oi.... Vou para os estados unidos da América.... Quando? Não sei..... Agosto....setembro

Ficar uns 3 meses lá...se tudo der certo..... Chegando lá vejo se fico mais.... Ou se volto....

Tenho q ir arrumando muitas coisas.... To ficando nervosa e ansiosa.....

Tava pensando..... Não tem nada haver com isso mas.... Nunca fiz tanto s.a na minha vida!

Não acho ruim.... Principalmente pq não está mais doendo....apesar q não estou mais super gozando..... E TB é foda, pq quero toda vez e tenho q começar a me policiar para não....

E me chateia pensar oq não devo.... E ver q não podemos fazer baunilia pq não queremos bebês ......

Isso é outro ponto.... Não querendo bebês..... Não estou falando q eu e meu namorado ( uiiiiiii namorando...... Uiiiiiii ..... Não, não ele não me deu uma aliança.... Mas estamos sério....e espero q dure até minha volta.... Mas fodasse vamos voltar ao texto) não estou falando que nos dois não queremos filhos....só...bem ele parece aceitar bem minha escolha de não querer engravidar ....ele mesmo fala em querer um filho só! E isso depois de feito seu segundo longa.... Então temos tempo ....

Batata e canela

Já faz uns 4 dias desda operação....

Fisicamente estou ótima.... Mal estou inchada, roxo no canto dos olhos.... Depois coloco as fotos para comparar com a outra....

Mas emocionalmente estou acabada....

Faz 2 dias q estou dormindo a "noite toda" e só tive pesadelos ..... Quero morrer ....

Okei não quero... Mas queria que isso passase.... Pq não são coisas q ej consiga pensar ou controlar....

Estou no meio de uma preocupação em não me sufocar....pq me engasgo com meu próprio sangue com pus ... E tenho tudo akilo na minha mente.....

É perturbador....

Falam que é culpa da anestesia .... 2h de morfina na veia da isso.... A tremedeira.... O pesadelo.... O sistema nervoso que fica maluco

Estou caindo de sono

Vou fazer uma experiência.... Pq agora e meio de madrugada e tenho q continuar a "dormir a noite toda"

Mesa de cirurgia

Últimas palavras antes de entrar na faca!

Estou com refluxo.... Meu nariz está ardendo... Minha cabeça latejante... Garganta doendo.... Sono..... E seios tão sensíveis q mal aguento o soutien...

Claro...q mesmo sem probabilidade nenhuma de gravidez.... De...obviamente ser nervoso.....eu ainda fiz as contas para descobrir q não tem como eu estar grávida..

Um dia minha paranóia irá parar?

Vou mijar e tentar dormir antes de ir para o hospital....

Estou nervosa mas não quero pensar nisso

Uma semana

Semana passada quase te dou o fora..... Estávamos saindo a quase um mês e vc não tinha posto a mão na minha bunda! Não estou acostumada a isso....

Uma semana a frente penso em não falar mais com VC.... Algo terminou no momento que VC parou..... Tudo em volta morreu..... Meu coração e tudo q estava nele também....

Não sei.... Será meu jeito? O compromisso que parece rápido? Será q estamos indo longe e rápido demais? Já tivemos um almoço com sua família.... Já fizemos de um tudo na cama..... Já até dormimos juntos.... Mas acho q o mais íntimo foi sentir VC derreter dentro de mim....

Será que já posso gritar para VC nunca mais fazer isso? Que VC não e nada meu para isso? Q VC nunca vai entender minha paranóia, minha obrigação de tomar pílula... Q isso não é um.convite para VC me foder até gozar e sim só uma segurança que não vou te ligar chorando..

Na semana q achei q poderíamos dar certo estava dopada de endorfina..... Está. semana não sei de mais nada.....

Não sei oq quero com VC ou oq quer comigo.... Pq está comigo....parece que em uma semana algo morreu de uma forma que todo o romance acabou....

Não estou acostumada a isso..... E sim só a ser fodida cm força.... Não estou acostumada a amores construídos... A deixar eu ser eu mesma desdo início
Não estou acostumada a coisas tão rápidas e incertas .. A eu não poder saber oq quero.....ah não poder querer ter um namorado....

Não estou acostumada a pensar em morar na Austrália.... Não estou acostumada a deixar tudo para trás e não me importar cm nada

Será que a obrigação dessa semana ser melhor que a outra fez eu matar essa coisa toda? Será que a obrigação fez nos dois matarmos essa coisa que nem existiu.....?
Será que em uma semana já terminamos?
Uma semana 

Uma noite alucinante

Tenho pouco tempo e bateria..... Mas queria falar um pouco do meu dia dos namorados...

Foi bem divertido.... Eu planejava sair com o meu atual boy magia e tomar uma breja ou ir numa balads de boa.... Nada muito oh mas nada de mais

No fim estava eu e o boy num bar da mada com um PA meu.... Clima estranho mas de boa . . aí no meio deste role encontramos um amigo meu q...claro ..deu em cima do.meu boy r ainda um peguete q só mantendo pq ele é legal......

No fim dançamos pra caraleo e hj estou morta ...

Estou feliz por isso.. Por ser um dia dos namorados bom.....q não acabou em sexo... Mas não teve mimimimi

Acho q estou virando gente grande!

Resolver os problemas é o mais facil

Mas isso nao ajuda em nada....
Continuo super chateada e parece que cada vez mais tudo que planejou da errado....

Queria nao terq cumprir aviso prévio... Queria fazer logo isso do nariz.... Queria, de verdade ir embora do pais logo.....

Mas parece que nada é fácil.... E deveria ser... Pelo menos isso deveria ser

Queria morrer.... Sumir... Ou somente procurar emprego de casa...  Sem terq ir para aquele lugar com pessoas que cada vez mais quero olhar menos na cara

Isso é péssimo.... Estou com medo de tanta coisa....de tudo que pode dar errado.... De tudo que já deu  e.... De não querer mais nada

Estou com.medo de tanta coisa q nem sei mais oq é real ou só chateação....

Mais 15 dias e ainda sim parecem os piores da minha vida

Nanquim

To bem em choque..... Ando sonhando muito..... Meu sonho hj foi, alem dr cinematográfico ...foi emocionante.... Ainda estou bem abalada....

Foi um termino de relação...... Ela perdeu tudo na vida..... Com a ajuda do melhor amigo do ex teve uma casa para ficar.... Mudou cabelo..... Corpo.... Ou oq se consegue mudar.....
Eles fizeram de tudo para o ex nao a ve-la.... Mas era o casamento dele..... E como "irmã" do melhor amigo....ela teve que ir...... Quando a noiva se aproximou.... A reconheceu.... Ela tentou sair.... Mas o feliz casal foi atrás dela.....

Ela tirou suas roupas...iria entrar no banho.... A noiva quis ir atrás para nao deixar o recém marido sozinho cm ela.... Ela nao deixou.... Gritou q ela era lésbica como se isso fosse uma ofensa! Ele foi atrás dela....

A sala de banho ela grande.... Uma estufa com deque de madeira e muitos vazios de mudas sob caixotes..... Ela ligou um dos chuveiros ....ele se virou e mandou todos saírem "nao é um término que vc pediram? Isso é um termino" ele gritou....
TB sem roupa se aproximou dela... Explicou que nao poderiam mas ficar juntos.... Eram diferentes agora.... "Eu te amo" ela suplicou em resposta...."eu sou diferente "...... O silencio mostrava q ela havia entendido...
" como vou ter certeza que dessa vez você ira chorar?" perguntou ele enquanto a câmera circulava os dois.... Ela sentada em cima de uma caixa, em baixo do chuveiro.... Falou que a banda estava aki....a música começa....a música do inicio de namoro.....na do meio eles se beijam....e antes q esta chegue ai fim ele sr afasta e pede para ela sair da casa dele ate amanha....a ultima música se inicia terminando em feedout .....

Ninho

Fui desligada do MIS

Ponto

Pq? Bem.... Cortes no setor... Minha chefe é uma bosta... Uma garota lá puxou meu tapete..... Eu sou eu mesma...

Por tudo isso eu nao trabalho mais no MIS....

Pq eu sou distraída... Pq minhas artes nao são maia lindas .... Pq nao recebo maia resposta ao falar cm minha chefe.... Pq eu nao sou amiginha maconheira dela... Pq nao fiz USP...pq nao tenho costas questões..... Pq meu melhor nao é o suficiente.....

Me sinto um lixo.... Inútil ... 

Nem sei mais oq achar ou chorar... Estou perdida...
Tenho a mesma sensação.... Reação....sentimento de quando terminei cm o kenzo ...

Acordar chorando, sonhar cm isso...não querer mais nada na vida e ainda sim se obrigar a ser forte na frente dos outros....

Quero morrer! Queria ter uma doença terminal.... Cometer suicídio... Queria q nunca tivesse tido nada!!!

Dia da crise pre niver

Este dias das mães fiquei na cama.... Batendo uma...comendo besteiras e vendo filme...

Chorei..
Gritei
Dei risada
E gozei o suficiente pra decidir parar e ver TV.....

Sei lá.. Desde ontem estou em crise pré aniversario de 25 anos...
Me sinto um lixo no trampo....na vida.... Com meus amigos .... Com a falta de namoro e comigo mesma

Estou feliz solteira e não entendo pq todo mundo me empurra namorado.... Ou pq o cara já cai matando achando q quero casar com ele...e pior...não quero.....

Com.meus amigos q ando sem paciência.... Q estão estranhos ...q parece  q depois de algumas coisas eles se afastaram...

Meu trabalho q já falei aki....

Comigo mesma q.... Estou perdida na minha cabeça ....

So um desabafo rápido numa semana preguiçosa

..... Sei la... tem vezes que me sinto o fim....

O que eu sou pra vc?
Uma piada, irmão, cavaleiro....
Por ser mais jovem me olham rasteiro

Sou a mais nova da trupe aki no trabalho.... a menos experiente... a que acabou de se formar agora.. a que ainda vive com os pais (ou pelo menos nunca morou sozinha....) a que nunca saiu do pais..... a menorzinha.. a pequenina.... o pet.....

não é legal.... eu tenho quase 25 anos... escolhi viver na casa que estou ate os 30 pois quero gastar meu dinheiro com outra coisa..... estou procurando uma pos para fazer ano que vem..... estou querendo ser mais doq sou hoje...
mas minhas falar ainda são as maos baixas... e mesmo q eu tenha razão a discussão é certa....

as vezes não faço parte da panela.... ou so faço quando..... ela esta quebrada...

talvez so seja coisa da minha cabeça... mas se fosse nao sentiria isso so em ocasiões especificas....

eu amo meu trabalho... e so quero dar meu melhor

Porto alegre

Primeira viagem que faco sozinha... Na vida.... Se estou com medo? Apavorada!!!! Acordei com uma pequena crise e vontade de desistir... Mas seriam um pouco mais de 200 reais jogados fora e algumas explicações que não conseguiria dar..... Se estou com medo de dar errado? Claro q sim!

Eu mesma fiquei responsável por tudo... Ou quase tudo... Hotel vou filar de um amigo meu... Mas ate ai vou ficar pouca horas lá...

Q raiva! Mas acho q foi melhor... Sabe, não estou p clima de jogo e nem de ser sociável. .
Depois da última jogatina prometi a mim mesma dar um tempo neste mundo... Coisa q esta sendo fácil com meu novo vicio em adventure time ... Estou a caminho do aeroporto em SP indo p Poá! .. Este post vai ser o primeiro q escrevo aos poucos pela viagem... Então... Ate daki a  pouco!
..........

Terça depois da volta.... Desculpa mas minhas outras horas foram mais corrida doq esperado...
Meu ex estava no evento e nem nos olhamos... Ainda estou cm essas caraminholas na cabeça! Nao sei oq pensar .....

Encontrei muitos amigos que não via a tempos e conheci novos
Muita coisa aconteceu em pouco tempo e vi que cresci muito em poucos dias....
Estou bem orgulhosa de meus atos

Um pouco de calma

pq ainda é quarta e ja quero chorar e enfiar a cabeça na parede e morrer.... serio...

Parece q quando vc tem um problema nada consegue se solucionar e vc so ve problema e so tem merda acontecendo...
e eu ando sem paciência p nada ..... parece q qq coisa que eu queira fazer é um enorme problema e tenho mil coisas p fazer.... é um saco...

ando voltando pro meu mundinho da fantasia a umas semanas q nem sei oq fazer.... quero ver se por aki eu paro pra pensar...

inferno....

devia ter ficado em casa e morrido

Art3mis

Tenho 4 horas de sono..... E acabo de devorar um livro ... Amanha acordo cedo pra trabalhar.... Confesso q estou cm sono mas o livro me deixou acessa...

Sabe minha cabeca esta cheia ..... Estranho como o mundo funciona ... Acho q depois a vc cumpre seus objetivos vc consegue descobrir o amor....

Eu tinha a visão de amor.... Mas acho q depois q meu desespero de ter um bebe passou eu voltei a me sentir sozinha no mundo....

Eu sou feliz solteira .... É estranho vc encontrar um cara legal e bate as coisas com vc e sabe oq fala... E esta na mesma vibe mas não rola química.... Física nem biologia....

Me da raiva disso....

E ai eu amo um imbecil q nem faz questão de estar comigo.... Q fala q quando eu me casar ele vai atraz de mim mas antes disso eu q me foda sozinha no.mundo... Cansei dele!

E ai o cara q .... Um dia deu certo ..e q ainda gostamos das mesmas coisas esta namorando uma mina sem sal... E sento pra ela oq eu sempre quis dele... E me fazendo lembrar como sou um lixo....

E só.me dando certeza q sou cada vez mais inútil e imprestável....

E pensar q deveria cada vez mais me afundar no trabalho.... E ser feliz ignorando esse bando de babacas...

Dorgas

Adoro estas drogas loucas q os médicos dão p gente....

Já sai dohospital.... E to querendo cair na cama e comer uma papinha marota!

Sobresalto

Acabo de ver uma peça na casa de um cara q nem sei quem é! E pior... Descobri q estou apaixonada!

Serio... É por um amigo meu.... Mas ele não QR nada comigo... E pior.... Eu sei q nai quero nada serio cm ele!

Espero q passe depois de mijar e comer chocolate!

Ele é um ótimo amigo e isso não vai sair daki .... Culpa de um orgasmo! Sabe vou confessar que a algum tempo eu não tenho vontade real de fuder com força... Pensei em... Procurar quem consiga ou ate mesmo me abster ate achar alguém que o faça! E algo q vem a minha cabeça a cena de ninfomania parte 1 ...o final... Dela parar de sentir... De ter amor! Eu agora estou assim... Blogando num trem a caminho de casa sem amor e sem querer ele....
Se eu queria q este meu amigo me levasse p casa dele e me fodesse cm força? Sim... Mas não rolou e tenho q agradecer ..... Umas semanas sem falar com ele fara está paixão morrer!

Sei lá... Se estou feliz? Estou... Mas me sinto tao vazia e tao sexualmente ativa! Hj sinto minha ninfomania a tona.... E mesmo assim vou escolher afoga-la

Magrela

Te todos os caras q falaram q iam me ensinar a andar de bike foi uma mulher q me fez andar em uma....

Talvez isso esteja me ajudando nesta fase da vida! Estou bem comigo mesma....

Estou feliz em não ter ninguém .... E não querer compromisso com nenhum deles....

Sabe amizade colorida está me fazendo dar risada ....

Eh oq ah

Sábado.... Já a tarde... Acabei de acordar e gostaria de ficar sozinha....
Parece que .....sei lá.... Me sinto vazia

Acho q quero ficar sozinha.....

Eles são legais mas nenhum é oh cara.... Fico com receio de querer "algo mais".... E depois descarta-los ...pela primeira vez eu me sinto a canalha....

Eu não quero ligar no dia seguinte.....
Mas tenho medo.... Quero um companheiro....sera q agora não e hora... De novo? Sera q nenhum deles é ah pessoa especial? Sera que eu não sou mais a princesa?

Nao sei oq fazer..... Talvez precise mesmo de um retiro espiritual rssss

Violentina part2

Eu não sei se deveria escrever agora...... O role é outra e nada mudou .....a vida seguiu outros rios mas nas mesmas aguas. ... Quando pedi um ano igual a 2014 não esperava um espelho.....

Não sei oq achar.... Oq pensar ou se devo me afastar. ..

Me sinto estranha....com todos eles não sou mais a peça q encaixa....sou mais uma q não tem par e não acho isso ruim....

Este machismo de sangue me corroe... O meu decote prova isso....
Não devo esconde-lo pq as outros acham vulgar ..... Não devo parar o veneno pq os outros não querem toma-lo.... Eu devo parar de ligar....me importar .. 

Devia não só mudar mas me transformar.... Ficar cada veis mais perto da pessoa quero ser e não das q fingem estar ao meu lado.... Acho q a magia do larp e fazer vc pensar.... Por isso quero ir pra "BH"

Morte social

Acabo de tentar me masturbar pensando em um ex meu.... Nao consegui...
Nao sinto mas atração por ele...estanho....parece q todo aquele fogo acabou...

Sera q foi o tempo? Sera q fui eu?
QM sou eu? Sera q mudei tanto a ponto de não ser mais eu?

Quando alguém morre e vira outra pessoa ela precisa se esforçar para voltar a vida .... Mas sera q sua essência morre?

Quem es tu?  Pergunta a lagarta. .  o gato sorri em meio a sua loucura mostrando lhe caminhos incertos .... Lugares onde achara iguais a ti

Estou doente na alma.... Cicatriza o corpo ..chora o sangue e apaga a vida

Não sei se estou melhor ou pior.... Não sei como andam os dias...
Estou em plena alegria, mas confesso q desejaria a morte

Dia de chuva

Tem dia q era melhor continuar dormindo..... Serio!

Que raiva!

Tudo q planejei deu errado.... E oq tinham me obrigado a fazer TB deu errado....e tudo por culpa externa....

Falta de documento... Tempo .... Má vontade das pessoas..... Serio....
Minha cabeça esta explodindo desde ontem... Por mim levava um das garrafas daki de casa pro role!

Mas tenho q aprender q beber não e a solução ....

Devia estar feliz....mesmo.... Finalmente minha vida amorosa anda as "mil maravilhas"....

Sei lá.... Só esta sendo um FDS ruim..... Espero q amanha melhore pq tenho umas fotos p tirar..e já perdi a vontade

Sangue na boca

Estou exausta ...... Já chorei...e preferia perder um braço......

Por culpa de gente escrota que o Brasil está cada vez pior ..... Cada gente babaca e sem coração .....

Teve um corte foda no meu trabalho.... Ver amigos chorando é uma dor que não quero passar de novo...

Desejos da madrugada

Eu devia estar dormindo..... Eu estou com sono.... Já bati uma.....coisa q ando fazendo com freqüência....

Sei lá...queria q fosse mais fácil... Eu tenho um micro orgasmo nível 1 e paro....
Não sei oq fazer.....

Eu devia me dedicar ao trabalho....

Devia ver mais filmes e gastar menos dinheiro ...

Devia estar melhor.... Mas estou feliz q não estou pior....

Fodasse os tons

Não sei oq esta acontecendo comigo.... Começou ontem....vendo 50 tons no cinema ....eu quase me masturbei ali mesmo....na seção lotada! E hj já foram 4 punhetas! Nossa quantos anos faz q não batia tanto?

Chorei duas vezes pq sou retardada.... Fiz a minha linda estoria de amor virar literatura .. .. E estou pensando seriamente em me despedir do carnaval com um hamburger!

Fiquei bêbada.... Tive uma paixonite de carnaval ....estou super tarada e não estou de TPM...acordei cm síndrome do panico e tive traços de depressão....ah claro! E pulei carnaval na rua! Acho q é uma boa forma de começar a me fuder na queresma ....amanha posto as regras aki. Ai me cobro mais!

Não sei se sou ninfomaníaca ....ou extremamente submissa.... Já sabia q gostava de bondage mas nunca achei q sentiria tanto.... Tesão pelo sr grey e seu cinto.....

Caralho..... Deus naos sei oq tenho! Mas melhor começar a trabalhar pq amanha tenho muita coisa p fazer no escritório

Pote de moedas

Minha amiga me fez prometer q toda vez q pensar noq não devo vou colocar 1 real num pote....não acho q esteja devendo dois reais...o segundo pensamento foi mais uma contestação sobre caronas serem ou não machismo.....cheguei a conclusão q não.... Pq peço carona pra QQ pessoa e com namorado eu peco para ficar mais tempo ao lado dele...para maiores detalhes favor me consultar!

Como isso do pote começou? Bem pq eu sou mais inteligente q a maioria da humanidade e pq tenho como entrar em facebooks de pessoas q me excluíram....e eu ia fazer isso..pq, sabe.... Acho q enfiar uma caneta no coração não DOI tanto quanto ser uma anta! Mas ai me contive e não fiz....falei cm a minha amiga e ela me contou do pote!
Por falar nisso deixo meu prazo de esquecimento para dia 5 de abril!

Como começou isso? Um amigo do trabalho me chamou para ir num rodizio cm ele e eu recusei....já não queria mas ia aceitar por ser em galera...mas quando ele falou q não ia galera eu dei p trás! Motivo.... Bem pq ir num rodizio japonês ainda me traz lembranças ...... De muita coisa .... E apesar deu estar cem por cento não estou mil por cento... E quando fui explicar isso pra ele e falar q DOI pra poha saber q ele esta com aquela vaca eu quase desabei..... Pq apesar de tudo sou bem fraca! E mesmo tendo um dia bom ainda e sexta 13 então e um dia amaldiçoado! E ele tinha q terminar mal ..... E agora estou frustada e querendo chorar e só chegar em casa e dormir ..... Pq e carnaval .....e a música do manacá fica na minha cabeca.....cantando o refrão e me lembrando de muita coisa q já foi velada e enterrada.....

Sky hi

Tenho uma amiga incrível! Ela decidiu me fazer uma surpresa ...pq estava meio jururu e  ..pelas palavras dela, eu tinha acabado de terminar um namoro cm um babaca.... E ela queria mostrar q é melhor q ele..e conseguiu!

Ela me levou no sky! É um restaurante em cima de um hotel curvo em SP! É lindo...fantástico....amei!

La ficamos conversando cm dois caras....só de papo mesmo ....mas foi bom pra ver q consigo achar um cara que preste! Pq um cara que vai num lugar deste p "pegar mina" não é um babaca qualquer... Ele pode ate só querer te comer mas tenha certeza q antes disso ele vai te dar flores!

Estou me sentindo melhor.....decidi parar de tomar o remédio e hj vou sair pra curtir o carnaval.... Ou oq os paulistas chamam de carnaval....

Fiz uma escolha.....este ano vou cumprir a quaresma

É uma divida que tenho comigo mesma

Cretinagem

Eu nao ia postar, pq eu tenho q trabalhar..e ta chovendo.. ta frio.... meu remedio ta me fazendo passar mal, estou comendo pouco e tendo enjoo de tudo...... pior q gravida.. serio!

eu estava pensando agora pouco, no banheiro do trabalho, sobre facebooks e redes sociais e pessoas....
Sabe aceitei uma pessoa (ela nao é minha amiga) e coloquei como restrito.... pq nao queria q ela soubesse da minha vida.... mas nao tem logica! se nao quero ela na minha vida então nao aceitasse ela no meu facebook!! então tirei....
Agora a pouco estava vendo um link legal sobre morar sozinho e reações e achei que meu ex poderia achar graça..... oras, qual o mal disso? mandar um link nao significa q quero transar com ele! so q vi o link e lembrei dele e achei q ele poderia achar graça..... é.... ele me bloq no facebook....

HAHAHAHAHAHAHAHH
to rindo pra caraleu,,,¬¬

e ele me chamou de infantil por ter excluído ele...u.u
claro q pensei no motivo! pra mim tem dois pqs: ou ele esta puto por algo q ele acha q eu fiz (tipo viu minha foto de perfil e acha q estou nua e dei para o fotografo e fizemos um sextape e agora tenho uma vida dupla de atriz de filme porno) OU ele esta saindo com alguém e nao quer q eu saiba..... neste alguem eu coloco alguns na lista mas vou deixar ela em branco aki....

So essas duas coisas bia? bem ao meu ver sim.... pq qm falou tanto e fez tantas declarações de amor duvido que o bloqueio seja pq "ele me ama de mais e nao aguenta ver nada sobre mim"

de resto.. bem acabei fugindo do assunto mas q seja..... ainda odeio redes sociais e mais ainda estou sem paciência com gente cretina  

Eu não sou uma princesa

São 3 e meia da manha e apesar de estar tremendo e com dor de cabeca não consigo chorar ate dormir... Pq quando choro não respiro.... E é bem complicado

Reparei agora o motivo deu estar com nojo de mim mesma....e não sei ate w ponto doq eu acredito seja verdade... Mas não sou uma princesa

Princesas existem para mudar o mundo e eu não consigo fazer diferença no mundo de ninguém.... Não me venham falar ao contrário! Se não fosse verdade então pq todos vcs fazem a mesma coisa?,pq sou tao descartável a ponto de nem merecer o mínimo de consideração com oq sinto!,

Tava me odiando agora a pouco por ter aceitado tudo q aceitei! Me odeio por isso! Tenho nojo de mim mesma por ter aceitado isso!

Não sou forte, destemida, corajosa, valente, bonita..... Não tenho capacidade de conquistar um príncipe ou um cavalheiro...  Oq QQ pessoa q esteja afim de mim.... Não sou capaz de mudar mundo nenhum.... De enfrentar o mal....ou meus medos.... Não tenho nada de uma princesa....
Tudo q fiz até hj foi pra nada! Demorei 25 anos e não cheguei em lugar nenhum!,

Não acho q seja o início da crise dos 25.... Ta mais pra crise existencial q tenho todo dia....
Desculpe.... Meu domingo foi péssimo! Um dakeles dias q vc esta numa encruzilhada e preferia desistir de tudo..... De novo!

Q bosta! Tenho q acordar em 2h....

sentimentos são

Fáceis de mudar... e ai a musica continua e vamos pra cena de bela e a fera!

Minha psicologa me" mandou fazer alguns exercícios"... nao é bem isso mas vou deixar assim
ela me fez pensar e entender mais meus sentimentos.... na verdade é mais para senti-los doq para fazer oq estou fazendo agora... ignora-los e fingir q esta tudo bem...

Qual foi o problema agora?? bem parentes de amigos meus estão morrendo.... e estou com medo do meu tio ser o proximo.... nao é logico é medo....
tirando isso ontem sai com uma.... ex amiga..... e ela me vomitou um monte de coisa q eu nunca tinha nem visto.. quando mais queria saber..
Qual é o sentido de todos falarem q ele me traiu? q ele dormiu com nao importa quando estávamos namorando? Vc vai se sentir melhor com isso? pq eu nao! e pior q essas caraminholas começaram a entrar a na minha cabeça a ponto deu quase... quase ir perg se era verdade... praq? Se for ele vai negar se nao for eu nao vou acreditar... e por mais q ele, eu e nos dois saibamos os  motivos de nao ser verdade ... ainda sim.. eu desconfio q possa ser.. pq é claro! eu achava isso quando estávamos namorando! Agora q terminou e isso veio de terceiros (digo de mais de uma pessoa) nao sei noq pensar.

Oq estou sentindo? raiva.... odeio.... arrependimento ...... e dor de garganta....
tem uma bola no meu peito q doi pra caraleu..... eu quero chorar mais nao deixo..... quero dormir mas nao posso....

Ontem estava refazendo os motivos de pq nao posso me matar..... leia bem.... verbo Poder e nao Querer......

Colheita

Um amigo meu me falou ontem q este ano e o ano da colheita....q com objetivos claros vc alcança seus objetivos....

Quais são meus objetivos? Tenho planos para ate meus 30 anos..... Planos e são diferentes das minhas vontades.....

Como foco no objetivo de ter um companheiro se nem sei como fazer isso??

Estava pensando na diferença de homens da minha vida.... Existem 3 categorias: amizade, me comer e estar afim de mim.

Me comer não significa q o cara, depois de me comer vá embora.... Ele pode querer me comet pra sempre.....ele estar afim de mim não significa q ele queira casar e ter filhos...mas q ele pensa na minha felicidade... No melhor pra mim.... Ele não faz oq quero para me agradar e sim pq é importante pra ele estar do meu lado....

Este pensamento me veio saindo ontem do cinema... Passar pela porta q passei a última vez para acompanhar um cigarro me fez pensar nisso.... Ele só queria me comer! Não lembro quando reparei q ele não estava afim de mim....foi tudo muito rápido...uma lua de mel de 15 dias q se tornou um pesadelo.... Exagero meu como sempre..... Não foi bem assim ... E e me comer esta bem longe do fazer sexo....
Engraçado isso.... Quando conto a história os comentários são os mesmos: "ele estava te traindo" "tava saindo cm outra" "te colocando na geladeira p não perder a foda"..... Mas não acredito em nada disso.... Acredito mais q ele já não tenha demorado pra colocar outra no meu lugar..... E não estou falando no sentido sexual da coisa... É estranho ver  casal se agarrando e não sentir saudades pq não tive isso....

Não lembro a ultima vez q fiz sexo normal....com um pouco de carinho
Estava lembrando de um fetiche meu..um dia eu conto..... Sabe por mais q eu goste de foder com força.. Eu quero um companheiro pra fazer sexo normal....

Tenho q ir p trabalho.... Vou tentar fazer 24h de trabalho....ir na festa e trabalhar segunda... Sera q consigo?

nevoa

As vezes me sinto louca.. ou paranoica....

Desculpe.. a culpa não é minha.... e sim das minhas escolhas erradas. Elas me ensinaram que eu devo desconfiar de algumas coisas .... mesmo que elas nao tenham uma logica real.

Ontem reparei que demorei 3 anos, desdo termino com o Daniel, para dormir com outra pessoa... dormir mesmo, deitar numa cama, dormir, acordar .... dar bom dia, cafe da manha... se falar no dia.... .... levou 3 anos

Nesses 3 anos eu posso ter feito sexo com muita gente... ter tirado cochilos ou sair fugida.... nao me importar se o cara nao falar mais comigo ou nem mesmo saber o nome dele..... nesses 3 anos fiz alguns amigos q tenho ate hj e fiz coisas q gostaria de esquecer..... mas esses 3 anos me ensinaram a ser quem sou hoje.... e nesses 3 anos, apesar de ter "so comido migalhas" são 3 anos q nao voltaria atrás.

O problema das maças podres são os 3 anos pra hoje...... a primeira vez que nao tive so migalhas.. mas sim um bolo inteiro para comer.... que a pessoa, e eu tb, descobriu q nao poderia me dar mais doq isso.. nao poderia me dar um jantar completo pq... eu nao era a pessoa certa, ele nao queria q eu fosse e nao importava o quanto eu me esforçasse.... nunca irei ser. Mas mesmo assim ele se esforçou ao maximo para dar o melhor bolo que ele podia! E eu as vezes esqueço disso.... e nao tenho o direito de ter magoa dele por isso...

eu ainda nao quero falar da minha ultima refeição..... sei la se toda esta metafora tem sentido para alguém q nao seja eu....
Hj consegui achar um nó no tempo que eu iria para voltar a isso tudo.... Da para reparar como estou andando em ovos ate para escrever? muita coisa da minha cabeça pode nao ser real..... por isso nao quero dizer em voz alta...

Mas q seja... isso vem a questão de as vezes eu olhar para frente e nao ver a verdade.. como a nevoa e Perceu Jackson .... as vezes nao tem nada haver comigo...... as vezes pode ter sim haver comigo.....

Estou com medo de tudo de novo..... mais medo doq cansada........ custa as coisas serem simples e faceis?

todo mundo tem uma historia .... e seus motivos para ter seguido seus caminhos.....

Flechas

Eu nao sei se devia postar algo..... muito q esta na minha cabeça devo ir falar amanha cm a minha psicologa e nao aki.....

Estou muito cansada.... essa semana é reta final no castelo...e esta matando a todos!!
Hoje no caminho do trabalho me frustei ao fazer a conta de quanto eu preciso pra fazer tudo q eu quero......e se eu quiser me dar a volta ao mundo de presente de 30 anos tb é outra coisa q vai me custar a alma...... se for de casamento mais facil.. da pra "pedir de presente"......

planos planos.......

o titulo se refere em uma coisa q "reparei"...... o quanto algumas palavras te machucam de uma forma quase mortal.......
o ruim de pensar é isso..... voltar ao passado.. rever tudo feito um gravador....

o legal de so ouvir é ver a visão das pessoas...... ouvir falar q fulano nao presta pq ele faz o mesmo q vc fez.... pelo mesmo motivo......

é "engraçado" ver como as pessoas jugam umas as outras sem saber o pq dos atos... é facil me chamar de vagabunda (pq puta é uma mulher mais digna doq eu... longa historia) sem saber o pq estava tentando afogar minhas magoas no "meio das pernas de qq pessoa".....
tão estranho pensar q... se vc ver de perto nao fiz nada doq o mundo me julga ....... da mesma forma q quero ouvir essas historias de qm foi julgado.....
nao pq eu precise.... saiba q vou achar graça....

um dia tenho q vir aki falar de traição...... é muita filosofia pra pouca bia.... e agora minha cabeça esta pensando mais q meu corpo...


Bom dia

Perfume

Acabo de sentir o cheiro do perfume de alguem....um cheiro conhecido mas não lembro de QM ele me representa... Sera q estou pendendo minha memoria olfativa?
Ouvi um boato ontem q talvez tenha um corte em massa na minha empresa....em fevereiro..... Se tiver e eu for uma das cortadas não sei se volto quando for p Espanha....

Gente!!!! Eu sei q nem parece concreto mas parece ser tao real!!! Eu vou viajar pra zoropaaaaaa e nem queria xD

Hj acordei mal.....como quando algo do alem mundo vem me visitar..... Estava lembrando ontem no primeiro dia que conhecia a senhora da chuva..... Mas não acho q tenha sido ela....pode ter sido o sonho....

Sonhei com meu atual ex ..... Estávamos no apé que eu sonhei com ele a primeira vez, ele estava no sofá "vendo TV" e eu ao seu lado....mais encolhida doq sentada.....estávamos meio q conversando....meio pq eu jogava uns verde e ele só desviava
Uma hora não sei pq a conversa foi para o fato dele dormir sozinho naquela casa.... Ele falou q não iria dormir sozinho e eu perg com QM ele iria dormir...esperava a resposta x.... Mas ele falou outro nome..um nome tao logico quanto surpreendente.... O da rainha de ooh......não lembro se respondi algo...sei q levantei e fui ate o quarto dele...abri todas as portas do armário e fui jogando contra a porta oq pudesse encontrar.... Ele veio ate o quarto mas minha prima..q não sei oq estava fazendo no quarto ao lado, bloqueou a porta do quarto cm um colchão e foi no quarto me acalmar....acabei acordando sem final para isso tudo! Até tentei voltar a dormir...mas não acho q eu queira mais sonhar com ele.....

Fonte da saudade

Hj comecei a ir numa psicologa.... sei la..... bem

estou no final do meu dia de trabalho..... ja decidi q este semestre so faço curso gratis.... semestre q vem eu penso.... tenho q guardar grana... espanha aki vamos nos .... a passagem vai ser cara, preciso ter 2 mil pra comprar uma camera (aki ela esta 4) .... ontem faltou luz... hj cinema .. uma vez por semana esta bom...
quero ver se faço algum curta este semestre.... se viajo pra algum lugar perto..... se paro de sentir saudades

todo mundo reparou que mudei a foto de perfil..... ela foi de um ensaio que a minha amiga fez, ela esta com uma camera q precisa testar..... foi divertido...... mas todas as fotos estou com roupa..XD
Foi bom... estava precisando ouvir de 100 pessoas que sou bonita... ouvir isso no trabalho, dos meus amigos gays e heteros... das minhas amigas.. da minha mae... e de mim...... é bom saber q esta foto ja atraiu pretendentes de outros lugares do mundo.. gente q nem conheço.... estranho ver q desde novembro nao me sentia bonita... estranho ver como dezembro foi um mes tão ruim que preferia que tivesse acabo no inicio dele..... estranho ver q fazendo uma limpa nos meus albuns eu sinto saudades dos meses de agosto e setembro..... q ver ele com a "namorada" me deu saudades nao so dele.. de querer falar com ele, sair com ele, viajar cm ele ... mas tb de jogar com ele ......

Play a game

Fazia 2 dias q eu não chorava....e agora...indo no mercado chorei na fila da caixa...antes disso eu dormi chorando e acordei ainda cm Lacrimas nos olhos...

Sabe...a um tempo atrás eu tive q fazer uma escolha....parar de jogar para não encontrar uma pessoa....na época fiquei bem puta por perder algo q eu gostava por uma pessoa que não merece ...mas não tinha escolha.... Não tinha o direito se me machucar...
Desta vez o motivo foi o mesmo.....não tenho o direito de me machucar.... Mas não me doeu da mesma forma a escolha de não ir jogar.....doeu mais a perda de não poder estar cm ele ....eu sei que se tivesse ido iria ficar mal...achei q poderia superar isso....mas quando comecei a chorar sabia q tinha feito a escolha certa... Se eu fosse poderia ser agressiva com ele...sem motivo, só uma forma de defesa...... Iria me odiar por meus amigos nos verem "juntos" ...não iria conseguir jogar e se no meio de tudo eu começasse a passar mal não teria como sair....
Nunca imaginei q quando ele me ligasse perguntando se eu não iria mesmo fosse me cortar tanto o coração!
Confesso q gostaria q ele tivesse insistido mas a minha resposta não deu abertura ..... Sera q deu pra ouvir q estava segurando p não chorar?

Não sei se quero um tempo sozinha..... Só sei que não quero ficar cm o mundo

Machismo

Estranho como o machismo funciona....ele faz vc achar q só pq uma garota te chama pra tomar cerveja numa quinta feira ela esta afim de vc..... Ele faz vc acreditar que só pq vc está sozinho em casa e a garota vai te encontrar ela esta "fazendo delivery" ....

Eu sou uma garota bem machista e gostaria de ser machista como um amigo meu falou "de macheza" ..... Eu estou aprendendo aos poucos ser menos machista... Mais feminista....igualitária mas isso só mostra o quanto os outros são machistas.... E o quanto vc precisa ou não engolir isso....

Ninguém tem o direito de te ofender ...ponto.... De te acusar sem razão.... Não importa o nivel de intimidade ou os motivos
......

Acabo de acordar e estou no metro indo p trabalho.... Outra coisa que o machismo faz é obrigar a vc a ficar/dormir/ter uma relação com outra pessoa só pq vc esta solteira...... Como se fosse inimaginável eu querer estar um pouco comigo mesma....

É tao difícil eu querer só dar algumas risadas com meus amigos? Eu sou realmente obrigada a só ter amigas herero?

Sabe eu sei que não sou uma pessoa que se da muito o respeito mas trabalhar com feministas vegetarianas esta me fazendo ver o mundo de outra forma...

Boas novas

Me pediram para fazer um post com algo bom...

vamos la:
- estou no trabalho
- hj, apesar de ter pesadelos, nao acordei tremendo e sim so com uma leve dor
- comi salada
- estou de bom humor
- estou me concentrando em outras coisas do meu trabalho (ou seja desisti de fazer relatórios)
......

Acho q so

Coisas ruins:
- esqueci minha blusa
- vou acabar saindo cedo do trabalho
- ainda sinto raiva de mim mesma quando sinto vontade de fazer sexo


acho que só

um dia venho a vcs contar a minha saga com agulhas de tirar sangue... é algo engraçado... pra qm esta de fora claro!

de resto estou melhor sim.... achei que iria acordar mal mas pelo jeito ontem a noite me fez bem... me acalmou um pouco ....



P.S.: nao me deixei pensar noq nao devia ..... nao é algo que importe mais..... melhor so ver oq esta na minha frente e nao me importar e entender as entrelinhas

Expecto patronum

Primeiramente quero agradecer.....depois de anos tentando finalmente consegui uma ulcera....obrigada a todas as pessoas do sexo masculino que me ajudaram em tal feito!

Quando tinha uns...16? Anos acho comecei a ter ulcera nervosa gracas ao meu pai...a anos ela não dava nem sinal de vida e agora veio com tudo...a ponto deu terq tomar remédio e marcar uma endoscopia..... Legal ne?

Eu odeio a minha mente....hj acordei tremendo e com refluxo .....isso tudo por culpa dos meus sonhos.....sonhos ruins q não adianta o qual forte eu tente "projetar meu patrono" eles ainda permanecem.... Ainda estou com muito medo...talvez por isso eu não esteja conseguindo fazer feitiços fortes....

Repararam q a programação esta diária? É coisa boa não é... Rssss

Barriguinha

Eu não queria escrever hj....

Queria contar p vcs como fui corajosa enfrentando meu medo de tirar sangue sozinha....
Queria desejar q ninguém precise fazer uma barricada na porta do quarto pq seu pai esta bêbado
Queria dizer q sou forte pq hj não chorei

Mas nada disso importa.....eu estou em negociação cm o mundo.....

É muito estranho vc não querer ele de volta mas desejar isso......desejar sem o querer......
Hj foi o dia das coisas boas me assombrarem .....e de algumas manchas de sangue surgirem na minha pele

A menina que corre com o lobo

E muito estranho olha o gato em meu ombro de relance e pensar q não tenho direito de ficar brava.....
Oi...são 10 da manha e estou em casa ....ainda

Não acordei bem.....não briguem comigo.....só quero morrer....e ficar deitada o dia todo....e dormir....quando consigo dormir não quero acordar.... Mas eu estou custando a dormir

Acho q exigi de mais do meu corpo este FDS.....ele hj acordou cm raiva de mim.... Espero q esta dorzinha não seja nada.....pelo menos vou fingir q não e nada e ir trabalhar

Ainda não parei de chorar..... Mas tenho amigos incríveis q estão lá quando começo a me culpar por coisas q não fiz.....como alguem pode ter o poder de te destruir tanto a ponto de vc aceitar mais ele doq a verdade ou vc?

Só quero q a dor passe....a emocional... Pq a física um pronto socorro resolve

Um.p.s. feito as 17h.... Tirei a flor...único presente q ele me deu de cima da minha mesa.....esta na gaveta...me incomoda a ausência dela mas não sei oq fazer......vamos deixar ela de canto por um tempo

Delei

Sabe qual o bom de vc dormir 2h e acordar antes do sol pra ir trabalhar?,que seu cérebro uma hora para de funcionar....
Sabe qual o bom de passar o dia chorando? Q vc vê que o rímel novo é mesmo muito bom.....
Sabe qual o bom de vc sentir enjôo quando tenta comer?que vc perde uns kilinhos....

Como vai vc? Eu ......to com medo.....de.dormir, de comer....de ligar o cel....entrar no face.... Sair na rua.....ver TV....ficar em casa e sair cm pessoas.....

Eu estou dando risada e conseguindo parecer bem e normal ..... Espero que não demore pra aparência virar real

Buraco

O ruim de não estar em casa é q vc não pode ver oq quiser......ai a sua tia e a sua mae colocam filmes de romance na TV.....e a sua vontade me morrer piora....

Nem sei quando senti este aperto no peito....não devia postar aki.....pessoas de mais vão ler...... E são dois lados da mesma moeda...

Pq caraleu não colocam na Disney???, serio!!!! O bom que aki estou "segura"..... Ontem....quase..... Bem é complicado.....
Ia resumir mas não tem como.....ontem fiquei bem abalada cm coisa x que reparei em mim..... E ai entrei em desespero e com isso depressão.... E com isso...bem.... Mais fundo....e ai a coragem q nunca tive surgiu em uma frase " ele já fez....então vc consegue".... To com medo de tentar...... Pq é fácil....só travar o quarto....um dia sem ninguém lá .....simples .....fácil.....

Sei lá.....é só uma fase não?...e só eu olhar pro castelo e pensar q ano q vem sera meu nome na parede....mais um.ano bia!!!! Mais um ano.......

Bom ano novo que ja tem cara velho

Quando um cara que vc conheceu a 3h e a única coisa q sabe do cara q vc esta saindo é q ele vai te ligar a meia noite e não ligou, se ajoelha na sua frente e pede pra vc terminar cm o cara pq vc merece coisa melhor e nisso ele não se referia a si mesmo..vc tenq obedecer

Bom dia!

Estou solteira desdo dia 30.... E decepcionada........ Ele falou q não queria terminar q queria conversar....q me ligava....ele te ligou? Bem, nem pra mim.....
Esperava mais
Serio
Estou bem decepcionada ........

Este é meu início de ano.....oq vou fazer hj? Ficar chateada....não importa onde ou oq eu está já fazendo.....vou olhar o cel a cada 10 mim e se tiver internet vou ver se ele esta on....não vou falar cm ele....é ele q ficou de vir falar comigo....... Estou esperando...... O dia q ele vier eu xingo a mae dele!
Queria dormir o dia todo....serio!

Bem tenha um bom dia