Adeus 2020

Então se passou mais um ano....e que ano!!!! 

Esse ano que nos obrigou a ficar em casa..com pandemia mundial que ainda está sem uma solução.... Que esperamos que pelo menos até meio que ano que vem estejamos voltando a algum normal

Esse final de ano para mim está sendo passado com pequenas crises de Pânico...ou seja, estou treinando muito meu exercício de respiração 

O melhor ano novo que passei foi ano passado...só eu, meu marido, meus bebês ... Filmes....coração de galinha aos montes!!!!! Champanhe rose com cereja 💕

Ficamos pelados...sexo excelente..... Poucos fogos e muita tranquilidade!!! 

Perfeito!!!! 

Esse .....bem! 

Vamos ficar feliz que 2020 acabou, não é mesmo? 

Coisas que não entendo

Já falei o quanto sou feliz no meu casamento? 

Acabo de ver uma foto no Instagram de uma pessoa que está fazendo seção de coach com cônjuge....

Esse casal ficou noivo e terminaram e voltaram e agora estão nisso..... A anos!!! Esses dias até postaram foto de aniversário de noivado! 

Vou te contar....existe bodas de namoro e de casamento...de noivado não existe! Sabe pq? Pq noivado é o período para planejar o casamento e não para se manter o resto da vida nessa palhaçada! 

Eu sou muito feliz em ver que não tenho que fazer terapia de casal, não estou numa relação problemática, não tive um noivado maior do que o necessário para casar ..... Moramos um tempo juntos antes de casar mas já com a certeza de que iríamos assinar esse papel de compromisso! 

Não estou falando que todo mundo precisa casar para ter uma relação saudável..... Mas estou falando que todo mundo deva sim ter uma relação saudável!!! 

As vezes a minha régua está muito grudada a mim e eu preciso respirar e lembrar que não tem problema a pessoa fazer oq ela quiser mesmo sendo algo que eu não faria! 

Tenho certeza que alguém deve olhar minha relação e achar algo errado! (Se vc acha que somos um casal perfeito posso te mandar uma lista que prova ao contrário).... Mas de QQ forma o que me importa é que somos um casal com uma relação saudável e espero que isso sim seja algum exemplo possitivo 

Estou indo embora para ver o que posso concluir

E eu não sei para onde irei
E eu não sei o que verei
Mas tentarei não trazer para casa comigo

Como a manhã de sol, seus olhos me seguirão
Enquanto você me ve vagar, amaldiçoa os poderes de ser
Porque tudo o que eu quero é aqui e agora, mas já está sendo e foi
Nossas intenções sempre duram um pouco demais

Muito muito longe, nenhuma voz sonando, ninguém à minha volta e
você ainda está lá
Muito muito longe, nenhuma voz passando, nenhum tempo me confunde e você ainda está lá

Na luz da lua cheia eu ouço o córrego
E dentre o silêncio, eu ouço você me chamando
Mas eu não sei onde estou, e não confio em quem venho sendo
E se eu for pra casa, como poderei sair

Lembrete

Isso é um lembrete de que por mais que vc, ainda esteja, tendo uma semana ruim.....que vc ainda está com dor de cabeça, sono, chata e querendo não fazer nada....

Vice está tendo uma ótima semana! 

Você completou as coisas da sua lista e está conseguindo fazer outras que não estavam nela! 

Parabéns Bia!!!! Vc, mesmo que não se lembre as vezes, é uma pessoa incrível! 

Um p.s. escrito hoje mesmo! 

Lembra que falei que eu estava com um problema no meu motor? 

Então.... finalmente descobri qual o problema! 

É só uma crise de ansiedade

Foi o diagnóstico da minha psicóloga! 

Ela me passou um exercício de respiração e uma tarefa de casa para fazer...para me ajudar a resolver esse problema! 

No final das contas estamos todos quebrados! 

Agora eu deveria dormir mas o zumbido em meus ouvidos, lágrima nos meus olhos, cabeça latejando e enjôo me fizeram vir aqui avisar que estou bem! 

Aproveitando vc que lê isso tudo a tanto tempo.... Me responde uma coisa: 

Qual foi minha maior vitória até agora? E minha maior derrota? 

Sim...essa é minha lição de casa.....fazer uma lista de vitórias e derrotas.....oq reparei? Que as derrotas são coisas pequenas ou que eu posso resolver ....as vitórias são coisas grandes que me foram difíceis de conseguir....como não ser uma alcoólatra

Por falar nisso deixa eu confessar que está sendo bem difícil não parear bebida para me sentir melhor..... Sei que ela não vai me fazer sentir melhor mas ainda sim não é algo fácil de compreender....então eu simplesmente tento fingir que ela não está em minha casa.....está dando certo 

Estou caindo de sono..... Vamos, novamente, tentar dormir.....se essa crise deixar, é claro! 

Quebrada feito um carro

Já escrevi sobre isso....não sei quanto tempo atrás mas ainda é bem válido! 

Eu estou quebrada ..... E vc não pode concertar! 

Essa frase é da Bella, em lua nova, falada para o Jacob sobre o final do relacionamento dela com o Edward..... Quando Edward volta e eles voltam a ter a relação a parte que faltava dela, o buraco que estava aberto em seu peito é preenchido....mas isso não significa que ela está concertada! Todos os eventos a mudaram tanto que, por mais que ela não seja outra pessoa, ela nunca será a mesma! 

Hoje estou assim.... Sentindo essas rachaduras do não concerto me machucar! .... Pq não importa quanto tempo passe eu nunca vou ser concertada 

Por mais que meu último sonho tenha sido bom e eu acordei sendo grata..... Até agora tenho feito pausas em meu choro e gritos! 

Esse é um daqueles momentos que deveria falar com minha psicóloga.... Mas falar oq? Oq me engatilhou isso? 

Não sei! 

Simplesmente mais sei! 

Espero que hoje só seja um dia ruim..... Se eu tiver dois dias ruins eu falo com ela..... Por enquanto vamos só parar o carro no acostamento e esperar o motor voltar a funcionar 

Linda ao Sol (ou, Pedra Preciosa)

"Carlisle acha Esme linda ao sol, por isso comprou uma ilha para ela" 

Esse não é um quote oficial...e sim de uma entrevista...Mas bem que poderia ter vindo de Sol da meia noite. 

Hoje estou em Córrego.... Estamos aqui a 2 horas e já vimos algumas casas e terrenos, já vimos a casa da cultura, já vi a Bella correndo, linda, ao sol! 

Eu me sinto linda ao sol! 

Por um momento eu pensei "mas pq eu não trouxe um livro?".... É só olhar para frente que eu sei pq não trouxe um livro! 

O tanto de verde, o sol quente, o vento fresco, o futuro mais saboroso, a dança das abelhas.... Tudo isso me deixa me sentindo linda ao Sol! 

Estou com o cabelo da cor da Esme.... Não foi sem querer.... Ando me sentindo muito essa personagem.... 

Um dia filósofo sobre isso.... Agora vou tomar minha caipirinha e tomar um solzinho em minas 

Sono mal dormido

Parece que nunca mais vou conseguir dormir na vida! 

Esta semana quarta e hoje eu tive noites insoles 

Noites que eu me virava de todos os lados, que só conseguia achar uma posição confortável quando estava agarrada nos braços do Edu e mesmo assim noite cheia de pesadelos! 

Melatonina não me dá sono, sexo não me relaxa e ler está me deixando mais atenta do que deveria 

Não sei oq fazer.....ou se quero fazer algo! 

éramos 6

Ontem meu hamster morreu..... meu Panda gortinho....

Ok, ele era só um hamster ... E provavelmente você deve estar me achando meio besta por tirar um dia de luto por uma morte "tão pequena" 

Ontem, sexta.... Descobri de manhã que ele havia morrido! Após essa descoberta a única coisa que consegui fazer foi chorar até o edu chegar do trabalho.... 

De malas prontas

Acabei de decidir que vou deixar Forks....

É meio ridículo isso, já que... tecnicamente.... Eu nunca estive nessa cidade de verdade e a cidade que estou me referindo é fictícia

Mas estou com medo de sair e não levar tudo que devo! De acabar, novamente, deixando um pedaço de mim lá e esquecer 

Demorei quanto tempo para achar essas partes que nem lembrava que existia!

Mas já a uns dias eu acho que estou só tentando tirar dessa cidade um véu da invisibilidade! 

Hoje, especificamente hoje... Preciso estar inteira por aqui.... E não sei se quero.... Pq sei que consigo! 

Claro que amo a "minha linda Emilly" .... (Um dia juro que explico isso...ou não! ) 

Mas...... Estou com esse medo

Tenho tanta coisa para resolver e fazer que ..... Só quero deitar naquela minha árvore que contei para vcs a umas postagens atrás e ficar lá para sempre 

Scars to your Beautiful

Acordei hoje no início da manhã com a sensação de soco no estômago.... Queria enfiar a cabeça no travesseiro e morrer! Um p.s.... eu estava dormindo sem travesseiro..... 

Coloquei meu gato embaixo das cobertas e voltei a dormir

Não tive um sonho ruim.... Fiquei brava que ele mal tinha começado e eu acordei em meio a um pulo ( bem no estilo A Origem) ...... Bem o que veio depois não importa pq não tem motivo nenhum que tenha engatilhado meu asseso de choro 

Depois do banho achei que tinha melhorado, mas não....estou eu, aqui, querendo me machucar! Como estou sem unha, fica difícil eu gravar minhas garras no meu pulso e me arranhar .. mas, outro p.s... ainda rola 

Eu estou exausta mas não quero passar o dia me martirizando , principalmente sem ver um motivo! 

O que fica na minha cabeça é que gostaria de sentir esperança...... Mas não sei como sentir isso 

Não sei como sentir as coisas hoje...não sei como parar de sentir as coisas hoje 

Violência comigo mesma

Minha psicóloga me indicou um texto sobre violência domentica para eu ler ....ele fala da luta feminista que começou em 1970 contra esse tipo de violência conjugal....

Estamos falando de limites na minha seção.....e eu estou pensando sobre eles....por sinal hoje foi o dia de fazer a Bia de besta! 

Mas ok! 

É a vida! 

Eu já falei aqui que ando em Forks fortemente! Já até construí uma casa lá com um quarto vermelho hahahahahahahaha 

Ok, piadas a parte, ou loucuras a parte...como quiser.... Vamos falar sério sobre o que eu vim falar aqui

Eu estou chateada....comigo, claro! Ont deixei uma violência acontecer comigo, pq eu comecei a ficar chateada e quando isso acontece eu travo....meu instinto é de reagir para fazer a coisa dar certo.... Claro que não deu! Não pra mim...... E eu acabei ficando chateada até agora

A bosta de estar casada é que vc não pode simplesmente ir no canto da casa, colocar uma música besta no volume máximo e chorar enquanto espera de acalmar... 

Então estou eu, mais calma, ainda chateada e sem saber oq fazer! Já vi esse ciclo antes.... é questão de tempo até eu ficar irritada e começar a pensar em várias coisas 

Não sei o que fazer..... Ontem não quis "entrar no quarto vermelho" e nem procurar uma xícara de chá nas redondezas .... Ok, não deve fazer sentido oq estou falando 

Mas sei lá ..... Não sei oq fazer com essa chateação 

E a lua e o sol....e a Luz!

Sinto que tenho.um cronômetro na minha cabeça.....

Ridículo! 30 deveria ser só um numero! 

Seria se eu pudesse fazer alguma coisa esse ano! 

Quando gosto que me amarrem não é para me sentir imobilizada...... É para sentir as cordas cortando meu pulso! 

Não gosto de saber que não tenho controle, não gosto de saber que estou incapacitada e que não posso fazer nada

Que nada é uma escolha minha!!! 

Por isso decido abrir um canal! Por isso decido casar com meu marido! 

Para ter certeza!!! 

Ok podemos discutir o quanto algumas certezas estão fazendo o açúcar azedar ...

Mas de QQ forma me sinto contando os dias para o desespero! 

Nunca esperei chegar aos 30 anos! E agora faltam 11 dias e não posso fazer nada para impedir 

Broken

Dois dia seguidos.....deve ser algo horrível! 

Hoje acordei quebrada....como a muitos anos não sentia! Acordei com uma dor no peito, como se eu tivesse sido partida em duas 

A última vez que senti isso foi na época do término com ele......na mesma época que vc poderia me encontrar ajoelhada na cozinha, chorando, com um copo de água mal tomada nas mãos

Eu nem me lembrava desses dias...... E olha que lua nova me vez revê-los com os olhos da Bella

Mas dessa vez, hoje, não era nada disso! 

Começou no meio da noite e achei que melhoraria aí acordar.....não melhorou! 

Quando edu saiu pela porta eu me fechei em uma bola, embaixo nas cobertas, tentando me juntar em alguma coisa que poderia ser um

Me obriguei a levantar, levei 4h para me obrigar a comer alguma coisa, e agora estou aqui ....tentando ser uma boa esposa! Mesmo querendo morrer 

Querer morrer! A quanto tempo eu não queria isso, dessa forma, que quero agora? 

Não é sumir..... é ajudar essa rachadura dentro de mim se abrir por completo! 

Com 30 anos

Finalmente..... Hoje, ao me olhar no espelho.... Me sinto com 30 anos! 

Faltam 19 dias para o meu aniversário.... Eu não foi ter oq eu quero! Uma festa dos anos 90! .....

Acabo de me masturbar até rir e chorar ao mesmo tempo......isso já aconteceu com vc? 

Comigo é a primeira vez...pelo menos a primeira vez que acontecem os dois ao mesmo tempo..... 

É algo complicado..... Não devia ter bebido tanto, mesmo nem tendo ficado bêbada..... Eu queria um bolinho mas descobri que não estão mais a venda

Parece que o mundo está meio para lá ....numa queda livre.....que as vezes vc acha que acabou e de repente sente que continua

Esse dia é uma vírgula no meio de vários pontos 

Estou exausta! 

Reparei que não consigo trabalhar mais que 4h seguidas sem desistir do meu dia 

Reparei que meu corpo quando está ok ele expulsa o que estiver incomodando 

Reparei que minha cabeça anda a mil e eu não consigo pensar em outra coisa a não ser neles 

Estou confusa...... Tudo que tinha tanta certeza agora está escuro e sem sentido! 

Tudo Permanece

Vamos no jardim lá
Tem algo esperando
De ponta cabeça, onde colocou
E quando encontra-lo
Meio desbotado
Virando vê que o lado de baixo não apagou

Tudo permanece
Onde você deixou
Tudo permanece
Mas ainda muda
Bem levemente
De dia e de noite
O sútil acontece
Quando tudo permanece

Coloque essa música em loopim e deixe as lágrimas rolarem comigo! 

Estamos na semana de terminar Hora de aventura..... Claro que isso não é nada demais! Eu ando mais tempo em Forks do que em QQ outro lugar....

Interessante que as coisas que deixamos para trás, quando precisamos estão lá, onde deixamos..... Quer ir ver comigo? 

Vou descrever para vc poder entrar junto nessa minha loucura atual. Não esqueça da música Hem? 

Temos um enorme campo verde, não é um quintal.... é somente uma parte do mundo, mas com a grama verde clara e fofinha....sempre está sol, um sol agradável, que te convida a deitar. Venha comigo até a única árvore, com o tronco liso e grosso e as folhas altas.... Vamos deitar na grama e colocar as pernas para cima, apoiadas nessa árvore

Não ache que é maluquice!!!! 

Eu faço muito isso e assim consigo relaxar. Abra as mãos e sinta a grama, quente e úmida.... Olhe para cima, consegue ver? O verde das folhas não é tão denso que cubra esse céu azul escuro....o escuro da cor do dia.... Que podemos ver com os feiches de sol

Feche os olhos, respire, tudo permanece! 

Mas ainda muda....

Na ponta dos seus dedos vc consegue encontrar um pedaço...sim! Um pedaço de vc que vc deixou ali, esquecido, por QQ motivo que não importa

Pegue esse pedaço e olhe pra ele! 

Está meio desbotado e um pouco mudado..... Mas ainda permanece! 

Sim....são lágrimas

Vc está feliz de ter achado algo que uma vez foi tão importante....e triste por ter deixado lá e nem lembrado 

Tudo permanece 

Mas ainda muda 

Um pouco distante 

Embaixo dessa brisa

Aperte no peito 

Pois tudo permanece 

Ir para frente do gohomzo

É mais um registro do que um desafabo .... Caso eu precise falar com ela 

Não sei o que fazer! E quando vc não sabe o que fazer vc vai a frente do gohomzo para encontrar a iluminação..... 

Simples né? Nem tanto..... A parte de orar e fácil, a parte de ter conficção não....

Tô com medo de não conseguir ...de ter mais problemas que consigo resolver .... De voltar a ter problemas de dinheiro 

Não sei o que fazer 

Já digo que te amo, ainda este ano.....espere um pouco mais!

Eh não estou no meu melhor momento.... 

Poderia falar sobre o sangramento do meu nariz e a conhecodencia deu me sentir a eleven ..... Ou o dr sono! 

Mas vou vir aqui com outro pensamento.....

Uma conhecida minha acabou de parir um bebê.... O marido dela está fazendo mil declarações de amor a pequena criatura para roda internet ver....

Qual o problema disso? Nenhum! 

Claro que meu machismo fala que para ele é mais fácil amar do que a mulher que está cheia de hormônios tendo que lidar que com uma vida nova.... A dele, homens, não muda em nada..... Ou quase nada! 

Tente ler esse texto sem uma cara....não estou sendo rude com esse casal em específico.... Mas sim com a sociedade e seu romantismo coletivo....

Oq estou querendo dizer é: que eu entendo...mas de outra forma! 

Eu sempre quis adotar e roda vez que me vem esse pensamento, essa criatura que nem sei se nasceu e está me esperando eu já sei que a amo! 

Quando vi a Amora pela primeira vez eu sabia que a amava de uma forma inexplicável

Mas roda vez que penso na Lótus nao a amo..... Não sei qual o sentimento que tenho.....desespero talvez? Incerteza.....não sei! 

Como alguém pode amar quem não conhece? 

Depressão é foda

Olar.....

Eu ando tento umas crises de depressão meio profunda..... Do tipo de levantar, tomar banho e voltar a deitar

Pelo menos estou tomando banho.... Me alimentando se queijo e miojo, separadamente! 

A não ser nos dias que eu tenho que trabalhar que aí coloco minha máscara do "tá tudo bem"

No caminho para o trabalho (estou nele agora) estava pensando numa analogia para descrever oq sinto! 

É como se existisse um copo cheio de Cherry Coke geladinha e por mais que as pessoas falem que ela está na minha frente eu não consigo ver! E se falam para eu esticar a mão simplismente não consigo! 

A parte ruim de estar em uma relação com alguém assim é que uma hora vc desiste da pessoa..... E eu acho que meu marido está começando a desistir....não de mim mas de cansaço! 

Não sei oq fazer.....oq, fazer terapia! Tratar como doença! 

Mas como faço isso sem dinheiro e tento que pagar uma cirurgia para tirar o câncer do meu gato? 

Não sei! 

O pior que nem posso me matar pq não tenho dinheiro para o velório!